回答一覧

みのすけさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

別居から少しお時間が立っているようですが、
現状はどうなっているでしょうか。

ご夫婦関係を再構築したいと、みのすけさんが深く願っていらっしゃるのが
よくよくつたわるご相談文ですね。

そこでミハルもよくよく考えまして、
ひょっとすると、この問題はみのすけさん+夫さんの『被害者意識/加害者意識』の問題かなあと
思いました。

『お前は被害者意識がありすぎる！』といわれると
『そうなのかも！』と思いがちですが、
実はそう叫んでいる夫さんのほうに『被害者意識がある』のかもしれませんし、
反省しているみのすけさんにも
わずかではありますが『加害者意識=罪悪感』があるのかもしれません。

そんな『加害者意識/被害者意識ってひっくり返りやすいんです』という事を書きました。
いまはまず、ご自分の中にある『加害者意識/罪悪感』を
みて、許していかれてもいいんじゃないかと思います。

続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12883492810.html

もかさん、こんにちは。
メンタルコーチのミハルでございます。

転職・・・どうしましょうね、迷う所ですね。
だって今の職場で、評価されているんですものね。
他のところへ行くって、めちゃくちゃ勇気がいるでしょう。

それが、当たり前だと思いませんか？
ご自分のことを移り気だと思って心配していらっしゃるかもしれませんが、
一般的に『女性性の高い人=多彩なジャンルに興味がある』といわれています。

だから、もかさんはご自分の本質に見合ったやり方を、無意識的に選んでいると言えるんです。
この状態で、転職するにはどうしたらいいのか？

『転職にためらいがある自分、を受け入れましょう』というのが
大きなカギになるかなーと思います。

転職は大事な決断です。
後悔のないように、ガッツリと自分と向き合ってから決めるのをおススメします。

続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12882223865.html?frm=theme

ひびきさん、初めまして。青羽いくです＾＾

ご相談ありがとうございます！
ポンコツって書いていますが努力できる才能があるひびきさん。
劣等感を糧にご自分を成長させてきたんですね！（すごい）

ステージが変わるタイミングだとしたら、

今までは劣等感をモチベーションに頑張ってきたけど
もうそのやり方じゃなくってワクワクモチベーションに変えるタイミングなのかもしれません。

・ライフワークとは？
・劣等感を好奇心に変えるには

という内容で回答させていただきました。
お役に立てれば幸いです＾＾
こちらからどうぞ▼

https://note.com/aoiku_2024/n/nad964fca67de

たまさん、回答が遅くなりすみません！心理カウンセラーの飯道さくらです。

「子育てに自信がない」というお気持ち、よくわかるなーと思います。

私は14歳男子、9歳女子の母ですが、上の子が生まれた後、よく

「何で子育ての学校がないんだ！誰にもやり方を教わってないのに自信を持ってできるか！」と思っていました。

カウンセラーという職業柄、クライアントさまの母娘関係をじっくりお聞きして、お母さんにどうしてほしかったのか？と質問することも多いです。

そんな私が思う「子育てを楽にする方法」を回答しますね。こちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n483c85626754

ロックマンは過去の傷が原因で愛を受け取ることができません。

・行動から愛を受け取っている証拠を探す
・ゲーム感覚で言葉の伝え方を変える
・親密感への怖れを理解する

親密感への怖れを理解することは、自分自身を見つめることにもなると思いますよ。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】ロックマンな彼に、私の愛の言葉を受け取って欲しい！【お悩み相談】

ここさん、こんにちは。

この度はココロノマルシェにご相談くださり、ありがとうございます。

別れた方がいいのはわかっているけど、好きだから別れられない、の「好き」という言葉。

恋愛でもたらされる充足感からの好きではあると思うのですが、好きという言葉の裏に隠されている思いの方が強いんじゃないかなあ、といいどちさは思うのです。

どうかどうか、ご自分のこと責めないでください。

その思いを込めて、いいどちさから回答させていただきました

↓↓↓↓↓

別れたいのに別れられない不倫を断ち切りたい【ご相談】 https://ameblo.jp/freedian7039/entry-12883779523.html

のさん、こんにちは＾＾中辻はるかです。

パートナーがうつ病と診断されたとなりますと、どうしてもそちらに気持ちが引っ張られてしまいますので、何かと自分の本音を我慢しがちになってしまうものかと思います。

今回のご相談で私が特に引っかかったポイントは、のさんが機嫌良く接する・夫のことを気にせずに楽しむ方法以外でアドバイスを求めていらっしゃる点。「もういつ死んでもいいわ！」って思えるくらい自分がやりたいことや楽しめることはやりきったの？違うよね？笑

何のために自分をご機嫌にしておく必要があるのか？なぜこんな状況の時に自分が楽しめることをやる必要があるのか？そして、なぜそれができない＆やりたくない自分がいるのか？という視点から回答しています。

＝＝回答はこちらからです＝＝

https://nakatsujiharuka.com/?p=3819

えりーさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾

「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

えりーさんのご相談、とても共感を呼ぶご相談と思います
（私は、お仕事に関するご相談をいろいろお聴きしているカウンセラーなので、えりーさんと似たご相談もよくいただきます＾＾）

こういう時って、「今の仕事嫌だなー、でもお金不安だしなー。でもやっぱり嫌だしなー」みたいな感じで、出口が見えずに同じところをグルグル回っている感じ、「こうしたらいいんだ！」みたいなことが見えない、そういう苦しさを感じる方も多いのではないかと思います。

＞お金の不安、自らへの不信感からか、どうしたいのかわからなくさせてしまいます。
とえりーさんも書いて下さっていて、自分の今の手札の中に出口が見当たらないという現象なのかと思いますが、いかがでしょうか＾＾？

こういう時、自分の視点からは出口が見当たらないように感じるのですが、他の人の視点から見ると、実は壁だと思っていたものが出口だったとか、上にも下にも出口がありましたということがあります。

カウンセリングは、まさに「本当にそれは壁なのかな？」とか「違うところに出口はないかな？」ということを対話を通して一緒に整理して考えていくことで、このグルグルから脱出するのに有効かと思います＾＾

ということで、良かったらカウンセリングも活用いただきたいと思います＾＾

今日は、せっかくなので、グルグルを打破する出口ってどういったものが考えられるかについて、３つ例を挙げてみたいと思います。

えりーさんも、よかったら考えてみていただければと思います＾＾

何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-164/

だやさんこんにちは、ライフワークカウンセラー青羽いくです＾＾

ご相談ありがとうございます。

今、不安に呑み込まれてすごくしんどい状況ですよね。

私もすごく不安症なので、よく分かりますし
対策や捉え方、抜け出しかたなどたくさん研究してきました。

今回のだやさんの状況から

●まずやって欲しいこと
●その後の対策

などを回答しました＾＾
少しでも楽になってもらえると嬉しいです！

こちらからどうぞ▼

https://note.com/aoiku_2024/n/n941236324eab?sub_rt=share_pb

頭が「別れなきゃ！」と思っていても心が「別れたくない」となら、不倫を断ち切るのは難しいものです。
今は彼との関係は保留しておいて、自分自身と向き合ってみましょう。

なぜ夫がいるのに彼が必要なのか？

『自分が幸せになる』選択肢を見つけましょう。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【夫婦関係】不倫を断ち切りたいけと断ち切れない！どうすれば良いの！？【お悩み相談】