回答一覧

のんたむさん、はじめまして！
自称・社会不適合者のための、生きやすさ創造カウンセラーの
響心（にこ）と申します。

過去の自分が劣っているような思いがあるのですね。
変えられないことに対してネガティブな思いが湧いてしまうと
どう対処したら良いかわからなくなってしまいますよね。

ここまでののんたむさんの変化に触れながら、
ネガティブなセルフイメージと
今後どう付き合っていけば良いか？を記しましたので、
ご参考いただければ幸いです。

回答はこちら↓↓
https://note.com/nico_psychology/n/n35385ee3575e

Ｙさん、おはようございます！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです♪

いつもたくさんのご相談、ありがとうございます。
今回もお返事が出来て嬉しいです。

仕事が続かないだけでなく、身体的なストレスも相まって、相当しんどそうな状況、理解しました。
お体も辛いですよね、そのお気持ちよく分かります。

自分らしい人生を歩めるポテンシャルは十分備わっているように思いました。
他者と自分を比べて責めてませんか？お先真っ暗で絶望感を抱いてませんか？
これ以上自分のやり方で進めようとすると、次は生きるのが嫌になってくる日が訪れることでしょう。
そうならない為にも、いまご相談いただき本当によかったなと感じました！

実は私もＹさんと似たことを経験しまして、鬱や適応障害に数年苦しみ、休職も経験し、会社も10年間で8つほど渡り歩きました。
（今は双極性障害とPMDDという病気を治療中です。）
その中で、しっかり自分と向き合い続け、ライフワークを描き行動を積み重ねてきたら、仕事への概念がガラリと変化しました。

きっとＹさんの中で、仕事＝無理をするもの・我慢をしなくてはいけないもの　という風に思ているかもしれません。
そろそろ自分と本格的に向き合い、これまでの自分のやり方を卒業して、新しい生き方に塗り替えていく必要があるようにお見受けします。
まずは、自分一人で何とかしようとするのをやめていきましょう。
これからは、誰か（コーチやカウンセラー）と一緒に乗り越えていく、とマインドセットを変えたほうが今の苦しさから早く抜けられます。

一華のところに来て下されば、現実的なアプローチ方法をたくさんお伝えすることが出来ます。
行動プランはオーダーメイドでお作りしていますので、Ｙさんのペースを第一に進んでいけますよ。

今抱えている思いを丁寧に紐解き、後悔せず自分らしい人生を歩むためのヒントをお伝えしますね！
詳細はこちらです(*^^)v

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12877333066.html

しのさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルでございます。

・・・子育てのモメゴトからレス、第二子拒否とは、なかなかハードな壁の連続でしたね。
感情的にはさぞ、つらい大波が続いたことでしょう。

ふたりの幼子を抱えて、自宅で夫と戦う状況は、かなり厳しものです。
この現状を耐え抜いているご自分を、まず認めてあげてくださいね。
そこから「自分をゆるす」ことで、夫さんと戦わず、会話やあいさつができるようになるでしょう。

とはいえ、この流れも『順番』があるんです。
いきなり「夫を許して再構築！」へはいけませんので、ゴールまでのプロセスを書いてみました。

感情に善悪はありません。
「つらかったな、しんどかったな」から始めて、「自分を許す、夫を許す」ところへ行ければ
ぐっと楽になると思いませんか？

続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12877482536.html

Ｙさん、おはようございます！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです♪

いつもたくさんのご相談、ありがとうございます。
今回もお返事が出来て嬉しいです。

彼との遠距離もハードワークも、悲しいですよね、寂しくもなりますよね。
今一度、これまでを棚卸して、パターンや癖を分析したほうが良さそうだなと思いました。
自分で出来そうになければ、一華が分析しますのでご安心くださいね。

また、これまでの経験を通して、Ｙさんの理想のパートナーシップ像がより浮き彫りになったのではないでしょうか？
そういった意味では順調にプロセスを進んでいるなぁとお見受けしました。

Ｙさんが最高に幸せなパートナーシップを手に入れるために、マスターしたほうがいいことBEST4★
①自己受容
②自己肯定感
③自分軸
④彼との関係構築方法
⇒★ここは実践的に取り組んで乗り越えていくステージです
これをマスターできるとあっという間に問題は小さくなっていきます。

実は私も、これまで野良猫ロックマンとの恋愛ばかりで、今の彼とは出会って7年ほどになります。
現在は人生のパートナーと言えるほどまでになりましたが、最初の頃は、Ｙさんのように葛藤や不安が常につきまとっていました。
なのでＹさんの気持ちが自分事のように分かります。

やれることはまだまだまだまだ大量にあると思ってます！
我慢や無理がない、幸せしかない唯一無二のパートナーシップを育んでいくため、これから一緒に取り組んでいきませんか？
自分のペースで少しずつで大丈夫です★

一華のところに駆け込んでいただければ、今後のプランをオーダーメイドでお作りし、全力でフォローアップさせていただきます。
これから幸せになること間違いない！まずは根本的な改善をオススメします★
Ｙさんなら乗り越えていけると信じています★

今抱えている思いを丁寧に紐解き、より良い方向に進むためのヒントをお伝えしますね！
詳細はこちらです(*^^)v
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12877335629.html

しのさんこんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。

第一子の育児のことで夫ともめたのは、相当なダメージでしたよね。

（勝手がわからず不安だらけの第一子の育児。夫には一番の理解者でいてほしいのにね…。）

それだけじゃなくて、夫から長期間セックスを拒否。

身体の怪我に例えたら、長年拷問にかけられて全身ずたずた、

全身の傷から出血してるくらいツラいことだったんじゃないかなぁ、と思います。

そんなしんどい状態の中でも夫婦関係改善を目指してこられたものの、デッドゾーンだと感じているのなら、ハードルが高いチャレンジが必要になるかもしれません。

私自身、産後クライシスになりましたが、今では夫婦関係を改善することができました。

そんな経験も踏まえつつ、二本立てでご回答しました。

夫と喧嘩が絶えません。夫婦ラブラブと言わずとも、普通に会話ができるようになるには？

https://syukocounseling.com/2024/12/03/3114

夫と喧嘩が絶えない状態から普通に会話ができるようになるには？「死んでもいやなことをしよう」の意味

https://syukocounseling.com/2024/12/04/3117

にたまごさん、こんにちは。最強負け犬メンタルコーチのミハルでございます。

「やってもいい、やらなくてもいい」って言われたら

そりゃ困りますよね。
じゃあ、さっきのアドバイスはなんやったんや！　って
ツッコみたくなりますよね。

カウンセラーが言葉を扱う時って、じつはいろんな意味を背後に込めているんです。

それをきいてモヤッとするということは、
にたまごさんには、そうとう正確な意味が読み取れているんじゃないでしょうか。

ぽん、と渡された言葉を、ソレでも受け取りたい・・・そんな、にたまごさんに
「受け取り方」のコツをお届けしたいと思います。

たいしたことじゃありません。
「自分軸」がすべてのカギになりそうです。

続きはミハルブログでどうぞ。
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12877301516.html

社会的な責任はお互いにとれない
だけど、精神的な結びつきはしっかり感じていたい

そういう気持ちだからこそ、余計に相手の気持ちを常に確認したくなってしまうものかもしれません。
リスクを冒して続けることのメリットがなければ、自分に言い訳出来ないからです。

人は何かを差し出せば、見返りが欲しくなるのが当然です。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n4a25da65da6c

まず、ロックマン、野良猫、自己愛性人格障害・・・
色んな言葉がありますが、みんな少しづつそういう要素は持っていますっていうのが私の回答ですね。

自立的な男性ならそういう要素ってみんな持っているから、自分がどう受け止めるかによって捉え方が変わってくると私は思うのです。

要するに、彼は〇〇だから～と考えてしまうと、自分のコントロールできない部分で悩み苦しむことになるから、Aさんがどう思うのか？Aさんはどう考えるのか？

で問題を捉えていった方がいいですよ。と私はお伝えしていきたいと思います。

こういったことをカウンセリング中に話し出すと、「彼のことを聞いてるのに・・・」「彼のことを知りたいのに。」と不満を抱くクライアント様もいらっしゃいますが、そこはまあ、承知の上でお話させていただきます。

ちょっと強引なようですが、気持ちが落ち着いてきたら、入ってくる言葉もありますので、騙されたと思って今はどうぞお付き合いください。

詳しい回答はこちら▽

https://note.com/karinnneko/n/n6ee71b78e2f2

のんたむさん、こんにちは！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

またお話しできること、とても嬉しいです。
これまで何度も悩みを共有してくださり、本当にありがとうございます。

のんたむさんが「自己嫌悪」と向き合いながら少しずつ成長されている姿、とても力強いものを感じます。
そして、人とのコミュニケーションが以前より気楽にできるようになったという変化、素晴らしいですね！それだけでも大きな前進です。

ただ、その中で感じる「友達がいない自分」というセルフイメージ…。
それがのんたむさんの心にしこりのように残っているのですね。
他人との比較が自分を苦しめる瞬間もあるという気持ち、痛いほどよくわかります。

今日は、その思いに少しずつ寄り添いながら、過去への執着を和らげるヒントを一緒に見つけていきましょう！
大丈夫ですよ、のんたむさんの未来は明るいですから。

ちなみに…私も学生時代の友達はほぼいません。会うとしても5年に1回とか10年に1回とか、その程度です。
今は少ないですが5人ほど心を許せる人がいますが、知人と比較しても少ない方みたいです。
今では「十分だな」と思えますが、当時私も「友達が少なすぎる」「友達いない、どうしよ」と悩んでいました。

一華のところに来てくだされば、オーダーメイドで根本的に解決していけます★
このままではもったいないと思うので、今できることから取り組み進めていきませんか？

詳細はこちらです(*^^)v
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12877332983.html

もしかしたら『旦那さんを許せない！』と思っている分だけ、自分を許せていないのかもしれません。

『自分は悪くない』と思っている時、実は潜在意識では『自分は悪い存在だ』と自分を責めているのです。

その罪悪感はどこから来たのでしょうか？

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【夫婦関係】夫をどうしても許せない！！その原因は、自分を許せないから？【お悩み相談】

さくさん、こんにちは！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

LINEに振り回されるお気持ち、よくわかります。
メール時代にはなかった既読や未読という要素が、余計な不安やストレスを生むことってありますよね。

でも、さくさんが彼との関係を大切に思っているからこそ、こうした悩みが生まれるのだと思います。
その優しさや愛情深さ、とても素敵です。

小さな変化を重ねていけば、きっと心が穏やかになる日が近づきます！
彼との関係もさらに良いものになっていくはずです。
さくさんらしいペースで、一緒に少しずつ前進していきましょうね♪

一華のところに駆け込んでいただきましたら、全力でフォローアップさせていただきます。
今一度、自分の心と向き合い、根本的なアプローチをしていきませんか？

さくさんに寄り添いながら、実践的なアドバイスを含めてお返事を書きました★
詳細はこちらです(*^^)v
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12877212889.html

さくさん、初めまして。
婚活恋愛カウンセラーのなつみです。

ＬＩＮＥが発達したのって多分この１０年ぐらいですから、結婚されている方であれば、
「自分が恋愛していたときにはなかった！」ということになるかもしれません。
未読既読がわかるのって、余計なことが気になりますよね・・・。その気持ちはわかります。

さくさんは、未読スルーより既読スルーが気になるのかな？と思ったのですが。
未読スルーや既読スルーを気にする人は、一つ確認事項が抜けていると私は思っています。

私の回答はこちらになります。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12877146247.html

愛され上手なあいさんへ

初めまして。ブーケアーティストの咲凜（えみり）さとです。素敵なご相談をありがとうございます。ご相談文をお読みして、凄く気持ちが洗われる感覚を持ちました。凄いなぁと感心しています。自分自身の状態を「依存」だと気づいて認めて、改善し続けて行くって並大抵のことじゃないと思います。

頂いたご質問に、「期待」「コントロール」「信頼」の視点から、回答を差し上げます。少しでもご参考になれば嬉しいです。続きは、こちらからどうぞ。
https://bouquet-satoimosan.studio.site/posts/5TAv-ljv

mさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

自分の魅力や価値を、受け取るのに、激しい抵抗がある。
mさんの鋭い洞察の通り、私達カウンセラーでも抵抗のある人は多いかと思います(笑)。

mさんは、
＞無理やり価値や魅力を受け取るワークに走った方がいいのでしょうか。
と質問してくださっていると思います。

これに直接お答えするならば、
〇価値や長所を受け取る目的は何かや、それ以外の方法はないかによるかと思います。
というまどろっこしい回答(笑)になってしまうのですが、良ければ、もう少しだけお付き合いいただければと思います＾＾

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-159/

撫子さん、はじめまして。広瀬結実と申します。ご相談ありがとうございます。

なかなか会えずにいた中で、やっと取れた連絡ですれ違ってしまったのですね。
彼、余裕がなかったのでしょうね。そんな彼に負担をかけないように、こうしてご相談くださったのだと思います。自ら歩み寄る撫子さんのお優しい気持ちが伝わってきます。

喧嘩した後、どう仲直りするか―――よく怒って自爆しがちだった私自身、ずっと悩んでいたテーマです。その際に、先輩カウンセラーから相談に乗ってもらったことを実践した結果、「雨降って地固まる」を幾度となく体感できました。相手のあることですし、状況によっても変わってくるので、全てのケースに当てはまるとは限りませんが、少しでもお力になればと、当時の私が考えていたこと・感じていたことをシェアできればと思います。

この期間が、お２人の絆をより深める時間となりますように、お力になれると幸いです。

https://note.com/fine_minnow861/n/n64382f9853d4

Aさん、こんにちは！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

Aさんの彼との関係についてのご相談、しっかり受け取りました。
彼との関係について、心の中でたくさんの思いや疑問を抱えてこられたんですね。
Aさんの丁寧な気持ちと、彼に対する愛情の深さや、とても繊細で真剣に向き合っていらっしゃることが伝わってきました。

関係の中で感じる喜びや不安。
「彼との未来はどうなるのだろう？」という迷いの中にいるのは、とても自然なことです。
その一つひとつに意味があり、Aさんの人生にとって大切な学びの機会となるはずです。
そんなAさんの気持ちにしっかりと寄り添いながら、解決の糸口を一緒に見つけていきたいと思います。

どんな関係も、愛も、人それぞれのペースがあります。
Aさんが心穏やかに彼との関係を見つめ直せるように、一緒に考えていきましょうね♪

Aさんの心の揺れや葛藤に寄り添いながら、少しずつ答えを見つけていけるよう、全力でサポートしますね♡
詳細はこちらです(*^^)v

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12876956332.html

のんたむさんはじめまして。心理カウンセラーの飯道さくらです。

自己嫌悪と向き合い、人とのコミュニケーションが楽にできるようになってきたとのこと、本当に本当に嬉しいです。

これはねぇ、めちゃくちゃすごいことですよ！！ご自分が取り組んできたことを見て、ご自分をたくさん褒めて欲しいなと思います。

せっかくそうやって、明るい変化の兆しが見えているのに、過去への執着があると、すっきりしませんね。

過去への執着のとらえかた、そして過去への思いを変える方法を回答させていただきました！

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n6d270eb23fa8

餡子さん、はじめまして！
自称・社会不適合者のための、生きやすさ創造カウンセラーの
響心（にこ）と申します。

ご相談文を拝見して、
そこまで理想の友人像が固まってるなら
巡り会えそうなのになー！と感じました。

私事で恐縮ですが、
私のプライベートの女友達は
餡子さんの理想の友人像とかぶります。

なので、そういう女性も生息している
という事実は先にお伝えしておきます。

餡子さんに良い女友達ができるには？について考えましたので、
参考にしていただければ幸いです。

回答はこちら↓↓
https://note.com/nico_psychology/n/n7fd708bf5d78

餡子さん、こんにちは！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

同性の友達を作るのが難しいと感じていらっしゃるんですね。
特に過去の親友との関係で感じた辛さや複雑な思いが、餡子さんの心に残っていること、とてもよく伝わってきましたよ。
その中で、友達ではなく「仲間が欲しい」とおっしゃった餡子さんの気持ち…その言葉には素晴らしい気づきと可能性が秘められていると感じました！

これまでの経験は決して無駄ではありません。
それは、餡子さんが本当に心地よい人間関係を築くための基盤として活かせるものです。
これから、餡子さんにぴったりの仲間を見つけていきましょうね！

餡子さんが求める「仲間」や、「可愛いよね」「これいいよね」といった共感を分かち合える関係。
それを実現するための方法を一緒に探していきましょう。

新しい視点や小さな行動の積み重ねで、餡子さんにぴったりの「仲間」に出会えると信じています★

ちなみに…
一華は心を許せる親友や仲間が何人いたかなぁ？と思い出したのですが…
現時点で3人くらいです！
これまでどのコミュニティに属しても浮いてしまい馴染めたことがありませんでしたｗ
がしかし、来月から新しいコミュニティに属することを決め、怖さ半分・友達増えたらいいな半分。ってかんじです。
餡子さんも自分のペースで良いので少しずつ進んでいきませんか？

今抱えている思いを丁寧に紐解き、より良い方向に進むためのヒントをお伝えしますね！
詳細はこちらです(*^^)v

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12876944718.html

撫子さん、こんにちは！
こじらせ女子専門のライフコーチ、一華しおりです。

ご相談ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

バツイチ同士のご関係で、信頼を築きながら1年以上お付き合いを続けてこられたんですね。
そんな大切な彼との間で、冷却期間を設けることになったお気持ち、悩まれるのも自然なことです。

撫子さんが彼を思いやる気持ちや、これからの関係をより良くしていきたいという優しさが、文章からひしひしと伝わってきました。
お二人にとってこの冷却期間が新しいスタートになるよう、しっかりとサポートさせていただきますね！
撫子さんならきっと乗り越えていけますから大丈夫です！

一華が一番気になっているところは…
何かトラブルが起きた際、これからも1～2ヶ月冷却期間を置かないといけないとすると…
ちょっとしんどくないですかね？
本音としては1日でも早く仲直りできたら嬉しくないですか？
喧嘩やトラブルが起きても、これをきっかけに更にラブラブにしていく方法があります。
ぜひ彼との詳細をお聞かせいただき、具体的な作戦会議が出来たらいいのになぁと思いました！
他のクライアントさんも、この手法を使って彼とラブラブになってますので、ぜひオススメしたい戦法です★
もしご興味ありましたらぜひ一華のところにいらしてください。
オーダーメイドでみっちりレクチャーさせていただきます！

今抱えている思いを丁寧に紐解き、より良い方向に進むためのヒントをお伝えしますね！
詳細はこちらです(*^^)v

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12876943437.html

彼の気持ちを考えて冷却期間を決めるのではなく、ご自身の気持ちを中心に決めませんか？

イライラや不安を閉じ込めたまま彼に連絡するのと、気持ちがスッキリしてサレンダーできている状態で連絡するのとでは、彼の受け取り方も違うと思うのです。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】ケンカ後の冷却期間はどれくらいにすれば良いですか？開けすぎると罪悪感を増幅させてしまいますか？【お悩み相談】

いずみさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

お仕事のことやご実家のこと、恋愛のことなど。
「八方塞がり」と思うと、気持ちがすごくいっぱいいっぱいになってしまう方も多いかと思います。

そんな中で、いずみさんが「ちょっと一回、人に聞いてみよう」というアクションを取られたこと自体がすごく素晴らしいな～と思っています＾＾。
改めてご相談いただき本当にありがとうございます。

今日は、そういう時に、2点、もしよければ見ていただきたいポイントをご紹介したいと思います＾＾。
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-158/

しのさん、ご相談ありがとうございます。心理カウンセラーの飯道さくらです。

私は2年前、15年の結婚生活の後に離婚しました。
私たちも「勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない！」をやり続けた夫婦でした。

私は元夫が大嫌いで、同じ空間にいるのも苦痛、うっかり手が触れようものなら「ぎゃー！！」と叫んでしまうくらい、全身で元夫を拒否していました。今のしのさんの状況と少し似た状況だなと思います。

結局離婚しましたが、離婚したからこそ当時のことを振り返って色々と気づきがありました。その経験も踏まえて回答させていただきますね。

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n28dcebf9c571

ねこねこさん、こんにちは。

自分迷子な大人女子さんに、「わたし」を生きる最高のよろこびを。

オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコです。

もっと自分の女性の部分を楽しみたい、と、色気を研究する中でのご相談が、とっても素敵！

と思いまして、ぜひお返事させていただきたいと思いました。

私からは、

• 「これ！」という答えは、ありません！という、しょっぱなからちょっとがっかりかも？な話題から、
• 「ねこねこさんにとっての色気」を見つける方法
• ねこねこさんが、見つけたその色気を身につける方法
• ねこねこさんの、チャーマーでお姫様な魅力と色気の両立について

をお返事してみました。

私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡

https://akikokobayashi.nl/kokoro/irokenoshotai/

るなみさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルでございます。

不倫の恋、まだまだ真っ最中なんですね。
精神的にきついですね。
不倫の恋は罪悪感をベースにしているので、進むのもやめるのも、どっちもつらいのです。

だけどここらで、そろそろ次の道へ進みたい。
放っておいたら、彼を呪ってしまいそう…やべえ、アマゾンで藁人形を発注しそう…という感じでしょうか。
ま、ミハルなら発注しますね。
それも箱買いします(笑)

るなみさんは賢明なので、そんなことはなさらないでしょうが
そうしたい！と思うのが自然かも？　と思ってみてください。

今はまだ、次の段階へ進むには早いのかもしれないですね。
まずは今の感情をぜんぶ吐き出す。そのあとで、これからどうしたいのかを考えませんか？

動けないときって、動けない理由があるのです。
るなみさんの理由を尊重しましょう。

続きはミハルブログへどうぞ。

https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12876127532.html

ご相談文は「彼」「お仕事」「お金」「生活」「健康」のことなどいろんなテーマが混在してしまっていますね。

でもいちばんは、彼のことが大好きでしょうがなかった、ってことなんじゃないでしょうか。

ゆうさんのご相談文を何度も何度も読んでみて、私はこんなふうに感じたんですよね。

そんなゆうさんの中にある「彼への愛」のお話しと、もう一つ。
好き勝手過ごす彼に対してずっと不満が言えなかったゆうさんが持っている「才能」って何だろうね？というお話しをさせてください。

続きはこちら▼
https://www.tokunagam.page/2024/11/blog-post_29.html

Fukuさん、こんにちは＾＾

「愛を与えること」と「追うこと」について、どんな時にどう使い分けたら良いのか？という視点から回答させていただきました。キーワードは「ゲーム感覚で」というところでしょうか。ロックマン氏の反応を楽しめるようになればこっちのもんです＾＾

↓回答はこちらから↓

https://nakatsujiharuka.com/?p=3504

餡子さんこんにちは。心理カウンセラーの飯道さくらです。

ご相談文の最後の「友達作るなら」の部分、とっても共感しました！私も距離が近すぎるのが苦手で、これくらいの距離感が心地よいです。「仲間」もいい響きだな～。

どうして「友人」は重くて「仲間」は重くないのか。

どうして距離が近いと苦しいのか。

どうして同性の友人を作るのが難しいのか。

餡子さんが気楽に楽しくつきあえる「仲間」を見つけるために、そんなことを考察してみました！

続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/nea3e59533739

ロックマンを攻略する為には
・器の大きさ
・自分軸
が大切です。

彼に振り回されず、いかに自分に意識を向けるか？がポイントです。

ロックマンはイイ女製造機♡

今回は『与える』について、ロックマン攻略法をお話しします。

＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝

【恋愛】ロックマンに与えると、彼から追われなくなるのでは？と思ってしまいます【お悩み相談】