回答一覧

リオさん、こんにちは
メンタルコーチのミハルでございます

前へ出る、コンフォートゾーンを抜けるということは
安定から飛び出すという事です。

これは、こわい。
本気でこわいです。

怖さの理由は『世界は私を攻撃する人に満ちている』と思うから、じゃないかなーと思います。

だとしたら『世界はすべて、私の味方である』と思えると
いっきに怖さが減ると思うんです。

視点を変える、一人じゃないと思う、そして、コンフォートゾーンをぬける仲間を持つ。
基本装備：木の棒と布の服が、一気に特別装備に変わりますよ。

続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12905445845.html

りさん、こんにちは＾＾

りさんも待つ女、ヒーラータイプ属なのですね♪そういう方は人と積極的に関わっていくことでライフワークを見つけていくタイプなので、その才能を意識して取り組んでいただきたいところです。

特に待つ女やヒーラータイプの方は、自分以外に意識が向きやすく他人を喜ばすために自分を厳かにしてしまいがち。そうすると「気づいた時には我慢や犠牲ばかりになっていた・・・」なんてことも起こりがち。

ですが本来は逆で、待つ女・ヒーラータイプの人こそ自分が先に気持ち良くなり、その気持ち良くなっている姿を表現することで、周りにいる人も気持ち良くなる・楽しくなる・喜ぶみたいな現象が起こせるようになります。

＝＝＝回答はこちらです＝＝＝

https://nakatsujiharuka.com/?p=3934

りりさん、はじめまして。
アラフォー奥手女子のための出会いとパートナーシップのカウンセラーなつみです。

急に振られてしまったら、傷つきます。
ショックで引きずってしまっても無理ないと思います。

ご自分の心にできた傷に対して、優しく寄り添うことはできていますか？
ご自分を責めてはいませんか？？

そういった点が気になりました。
私からの回答はこちらです。
https://ameblo.jp/ymknkym/entry-12905363301.html

ナッシーさん、はじめまして！

心理カウンセラーのゆり子です。

夫婦の関係改善に取り組んでいらっしゃるナッシーさん、とても素晴らしい行動力だと思います。

話し合うことにも取り組み、あともうちょっと！という感じですね。

私からは努力家のナッシーさんにエールを送りたいと思います。

少しでも旦那様とのスキンシップが進むと良いですね。

今回、私からは３つにポイントを絞ってみました。

・オカン問題

・夫側の立場になって考えてみよう

・刺激を取り入れる

レスの問題には様々な理由が隠れているものですから、カウンセリングを活用されてみるのも良いかと思います。

もしブログの内容に該当するのだとしたら、改善の余地はまだまだあるかと思います。

読んでくださると嬉しいです。

＜回答はこちら＞

https://usao-dosanko.hatenablog.com/entry/2025/05/24/142129

もかさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾

「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。

「あのとき、違う選択をしていたら、どうなっていただろう。」
ふとした瞬間に、過去の自分の選択について思い出して、ため息が出る。
多くの人が一度は感じたことがあるのではないかと思います。

「今更そんなこと言っていてもしょうがないじゃん」と頭では思うけれども、やっぱり「あーあ…」と気持ちが落ち込む。
そういうことって本当に「あるよね…」と、しみじみもかさんのご相談文に共感している方も多くいるのではないかと思います。
多くの人の参考になるご相談、本当にありがとうございます＾＾

今日は、そういう「あの時こうしていれば…」という辛い後悔を手放すポイントを、3つの角度からご紹介します。

何か少しでも参考になれば幸いです＾＾

▼詳しくはこちら

https://nouchimichiru.com/marche-176/

ビッグカツさん

ご相談ありがとうございます。カウンセラーの”いのっち”です。
けっこう本を読む方なんですが、四角四面って言葉知らなくて、調べちゃいました。

「四角四面：真面目で堅苦しい、かしこまった」って意味なんですね。

そんな堅苦しくてかしこまった職場なのに、上司の方の振る舞いと来たら、

>・間違いを指摘すると、あからさま拗ねる
>・常に「僕“は“めっちゃ頑張ってる」と悲劇のヒロイン面で、他メンバーへの労いが無い
>・議題に対し会社として、ではなく僕はこう思う(大抵間違い)、と主語を差し替えがち

え？上司さんはこれが許されているんですよね？
それってあまりに自由過ぎません？

そこで、一度確認させてください。
ビッグカツさん、ご自身のことを「段取り上手&責任感強めな自由人」って表現されていますけれど、
どれくらい自由にできています？

>割と自由にさせてもらってますが、上記のような人なのでどれか正解か分からず、もんのすごく仕事がやり辛いです。

割りと自由に？
本当？
それで、ものすんごくやり辛い？

あの…なんだかんだ9割近く我慢してません？
自分が強烈に我慢しているポイントゆえに、
それを解放している上司への怒りがおさまらないなんて可能性はありませんか？
心理学的に言うと、上司はシャドー（生きられなかったもう一人の自分）という存在にあたります。
職場も、もしかしたら案外許容してくれる職場なのかな？とも勘ぐってしまいます。

＊＊＊＊
と、言うことで、これは、仕事できないポンコツ上司をきっかけに、
ビッグカツさんがもっと自由になる物語なのかなと思いました。
ご自身がシャドーを受け入れることで、新しい自分になれると言われています。

状況を客観的に見られる聡明な方とお見受けしましたので、
ちょっと辛口でハッキリめに回答いたしました。

続きはこちら

こじらせ女子専門のライフコーチ、一華(いちはな)しおりです。

まりさんがこの相談を送ってくれたこと。
それ自体が、ものすごく誠実で、まっすぐな愛の表現だと私は感じました。
ありがとうございます！

「こんな自分、めんどくさいのかな」って思うくらいに、他人の気持ちを想像してしまう繊細さ。
陰口を嫌い、表と裏のない関係性を大切にする真っ直ぐさ。
それはまりさんの“優しさ”であり、“強さ”でもあります。

ただ、時にその優しさが、自分を責める方向に向かってしまうこともある。
そんなまりさんの心を、今日は少しずつ解きほぐしていけたらと思っています。

どんな感情も否定せずに見つめていくことで、まりさんの中にある“本当の想い”が、もっと自由に輝いていきますように♡

相談文から分析できる課題15個と抜け出し方を丁寧に綴ってみました！
詳細はこちらです…♡

https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12905280827.html

mfmfさんこんにちは！心理カウンセラーの飯道さくらです。

ご相談嬉しいなー！！私の中学3年生の息子も4歳で発吃した吃音持ちです。
私は世界一「吃音を持つ人に肩入れするカウンセラー」なんです笑。

「自分の存在の薄さ、脆さ」を感じるというのは苦しいことですね。

でもそれを作っているのが自分自身だとしたら？自分で自分をどう扱っているかを変えると世界が変わるとしたら？

そういう回答をさせていただきました！続きはこちらから。

https://note.com/sakurahando/n/n0b16b9efc635

ご相談ありがとうございます。
こじらせ女子専門のライフコーチ/ビジネスコーチ、一華(いちはな)しおりです。

ビッグカツさんが感じているその「やりきれなさ」、すごくよく伝わってきましたよ。
上司が頼れないのに、責任は自分にのしかかってくる…。
しかも、それが当たり前みたいな空気感がある職場で、ずっと踏ん張っているなんて…本当にお疲れ様です。

そんな逆境の中でも、自分の軸を強く持ち続けている姿勢に、私は心から感動しました。
「もっと自分を大切にしたい」「もっと可能性を発揮したい」というエネルギーが、ものすごく伝わってくるんです。

ここからの一歩は、きっと未来のビッグカツさんを大きく変えていくはず。
今までとは違う選択肢や視点を、一緒に見つけていきましょうね。

詳細はこちらです…♡
https://ameblo.jp/ichihanashiori/entry-12904980355.html

ちさとさん、はじめまして。黒江香と申します。

親密感への恐れを抱くとき、見せたくないもの、見られたくないもの、見られると困るものがあるんですよねぇ。

おふたりの場合、ずーっと【罪悪感】で繋がってこられたのではないでしょうか？

もし、この先、おふたりで幸せでいたい、明るい未来を描きたいと思うのであれば、【愛】で繋がり直しませんか？

記事では、親密感の恐れをも癒し、大切な人と愛で繋がれるようになるワークをお届けいたしております。

▼続きはこちらから、ご覧くださいませ。

https://ameblo.jp/kuroekaori/entry-12901331618.html