いつも自分の心と向き合う時に参考にさせていただいています。

私には、優しくて家庭的で金銭的にも安定した大好きな夫がいます。お父さんのように感じてしまっていますが親よりも安心できるかけがえのない人です。
夫もいるのに彼氏もいる問題なのですが、1年前くらいから年上の独身ロックマンと2.3ヶ月に1回お食事をしてセックスするようになりました。彼は、親が厳しく言うことを聞かないと激しく怒られていたようで恵まれた環境で育っていない。子供は欲しくない。と言っていました。親密感の恐れもかなり強いように感じます。いつもは無表情で淡白ですが2人きりの時はぽわぽわしていて甘えてきたり、癒されてくれているのかなと思っています。初めは受け身な彼が回数を重ねる毎に抱きしめくれたり頭を撫でてくれるようになったり私も癒されるようになりました。

結婚して3年の記念日に、そろそろ子供を考えたいと夫にいわれました。私は両親があまり仲良くしていない様子を見てきた事や、年の離れた弟が生まれた時に姉なのに産後うつになってしまったことから子供は絶対に欲しくないと思って生きてきました。付き合う時もプロポーズしてくれた時も伝えていましたが、子供が欲しいと言われた時正直ショックでした。でも断ると夫に悪いかな。捨てられちゃうのかな。と思ってわんわん泣いてしまいました。夫はそれでも抱きしめて優しく話を聞いてくれて、結局今年中に妊娠前の検査やできる範囲の妊活などはしてみようという話で落ち着きました。
ただ、子供の話が出たことのショックはなかなか癒えず、今年中に妊活をするとなるともう彼とは終わりにしなければならないとの思いでいっぱいになってしまいました。彼と2.3ヶ月の頻度で会っていたのは、幸せな時間を過ごした後すこしよそよそしくなるので、なんとなく感それ以上の頻度だとシャッターが降りているような気がしたからです。でも、妊活をするならもしかしたら最後の逢瀬になるかもしれないと思い、前回会ってから1ヶ月くらいで連絡してしまいました。そうすると案の定返信が無く…。シャッターが降りていると知っていたのに、今まで2.3ヶ月開けることで楽しく過ごせることを知っていたのに、焦って失敗した気持ちになりました。

つらくてつらくて、根本先生のブログを読んで自分に向き合ってみたり…。夫から貰った愛で満たされた私が傷ついた彼に愛を注いで大切にしてきた事は私にとってとても幸せを感じることでした。でも、本来は夫やもしかしたら出来るかもしれない子供に注ぐものですよね…。
せめて、彼に最後に会う時はお互いに子供が要らないという考えで支え合ってきたので、しっかり伝えて心に区切りを付けたかったのにそれも出来ず不完全燃焼になって、この思いをどうしたらいいいいか分からなくなってしまいました。
今も頭の中が落ち着いてなくて…。良ければ、たすけてください。