お恨み帳を書いたり、根本先生の手放し本を拝読したりして、両親にありがとうがちゃんと言えるようになりました。
両親を赤の他人、近所のおじさんおばさんと思って接するようにしたり、美味しいものや日用品で便利なものをプレゼントしたり、私は実家住みなのでお金を入れるのですが余裕がある時は多めに入れたりと、自分なりに手放し、自立を目指してやってみています。
お恨み帳の過程で「私は本当は両親が大好きで、仲良くしたかったんだ」と知り、おそらくとてもファザコン、マザコンです。最初は気持ち悪くて仕方なかったですが、今ではしっくりくると言うか、受け入れられています。

しかし、困ったことに、父や母にイライラすることがあると、途端に「期待」「欲」が出てきてしまうんです。
許可なく私の部屋に入ってこられたり、着替えを平気で覗かれたりするのですが、そんな時「本当は無遠慮で気が使えない人なんて嫌いだ。尊敬できない。気が使えて優しくて尊敬できる親が欲しかった」
宗教活動（エ◯バです）ばかりして炊事はほぼやらず、洗濯はするが何もかもが段取りが悪く改善しようともしない、父に日常でも経済的にも頼ってばかりで身なりがみすぼらしい母を見て「立派で、おしゃれで、女としても社会人としても見本になる母が欲しかった。辛い時、エ◯バ様の教えを説くんじゃなくて、人としてのアドバイスとか、寄り添いが欲しかった。“家族のために”と家族を言い訳にして宗教にのめり込むような人を母に持ちたくなかった。社会じゃなくて宗教に居場所を見出してしまうような弱い人じゃなくて、頼もしい母が欲しかった」
パチンコに行く父を見て「どうしてそんな品のないものを好むんだろう。貧乏らしくて恥ずかしい」
実家は本当に貧乏賃貸ボロ屋なのですが「もっと実家が太ければ、立派じゃなくてもお家を残してくれれば、少しはお金に悩まずに済んだのに」

……といったように、「こんな親嫌だ。もっといい親がよかった」という期待や欲が出てしまうのです。

悪口ばかり書いてしまいましたが、両親は昔と比べてだいぶ私に優しくなりました。
母は私が10代の頃は勧誘ばかりしてましたが、私が一人暮らしを6年して、心身とお金の問題で今実家に戻りましたが、殆ど勧誘しなくなりました。聞きたくないと言えばすぐ宗教の話もやめてくれるようになりました。家から駅まで遠いので、出勤退勤では車で送迎してくれます。洗濯も、不完全ですがやってくれます。
父は悪い意味で昭和の亭主関白パワハラセクハラ男でしたが、一人暮らし後はすごく優しくなり、私がありがとうをよく言うようになったら「ありがとう」を返してくれるようになりました。
「着替えを覗かないで。用があるなら声をかけて」とはっきり言ったら、やれやれ風でしたが承知してくれました。
そもそも父は宗教嫌いでしたが、「家族ばらばらはよくない」と、私を理由に離婚をやめて母の頑なな態度に折れた人ですし、私のために必死に働いて貧乏でも家がボロ賃貸でも、専門学校に行けるくらいまで稼いでくれました。優しさというか寂しさや頑固さがあるのかなと、今では理解してます。
両親なりに私に愛を送ろうとしていたのだと今は理解してます。ただ私の欲しい形の愛と、両親のできること、できる形の愛が違うだけだと、今ならわかります。
両親は山派で、私は海派で、父は雪国やアウトドア好きで私は関西やインドアやゆっくり散歩が好きで、母はおしゃれに何も興味がないけど私はおしゃれ大好きで。
両親は“よりよい生活”に興味がなくて、私は“より良い生活、綺麗なインテリア、綺麗な家、治安良くて便利な家”が欲しくて欲しくて。
両親は“何も気にしない”が基本で、私は“治安も気になるし部屋も着替えも覗かれるのも嫌だし同じものを続けて食べるのは嫌だ”で。
とにかく両親と私は気が合わない、というのも今では理解しています。

でも時々、どうしても不満やイライラが出てしまうのです。
せめてお金で自立しよう、と、今資格試験にチャレンジすべく、お金が稼げる職種に転職すべく動いてます。が、元々親密感の恐れも自己嫌悪も強すぎる（根本先生に一度セッションして頂きましたが自己嫌悪が課題と言われました）ので友人もパートナーもおらず、なれない勉強はなかなか辛いです。
恥ずかしながら30代半ばなので、本当に転職できるのかという不安も大きいです。

両親に感謝しよう、皿洗いとかできる手伝いをしよう、お金を渡そう、とやってますが、やはり根強く「もっといい親が良かった」という思いがあるようです。インナーチャイルドの「そんなことない！お父さんお母さん大好き！」という声と、自分の中の喧嘩？が度々起こります。

どうしたら、両親への期待や欲を完全に手放せるでしょうか。
長文、乱文になってしまいましたが、ご助言頂けたら嬉しいです。