ココロノマルシェ、いつも拝読しています。
どのカウンセラーさんも親身に回答なさっていて、心が温かくなります。
ありがとうございます。

もしお時間ありましたら、読んでいただきたいと思い投稿しました。

私は30代未婚女性です。
コロナの影響で失業し、1年前に地元に帰ってきました。
地元に帰るのが嫌で仕方なかったのですが、住み込みの仕事でしたので失業とともに住所も失い、家族を頼って引っ越しました。

しかし
どんなに辛くても、石にしがみついてでも、元いた場所で住まいを探していればよかったと後悔しています。

私は、家族と折り合いが悪くて、仕事を探して家をでました。父、母はいつもケンカばかりで、父はほとんど家に居なくて、母はいつも父の悪口や近所の人、職場の人の悪口を言っていました。

小さいころ、私は母と姉が嫌いでした。なぜ嫌いだったのか理由は思い出せません。保育園のころに、落書きちょうに姉と母が嫌いと書きました。それを母がみて、じゃあお母さんとお姉ちゃんは出ていく、と私に言いました。
そのとき、自分の正直な気持ちを知られた恥ずかしさと、悲しさでいっぱいになったのを覚えています。

住み込みの仕事先は、パワハラとモラハラの職場でした。
大声で怒られたり、気に入らないと不機嫌になったり、まるで母のような性格の人が上司でした。
仕事は辛くて仕方なかったです。実家に帰りたくないことと、お金のため、自分の生活のため、と言い聞かせて頑張ってきました。

しかし、クビになりました。
正社員ではあったのですが、退職金はなく、急に退職勧奨をされました。

私は、そのとき頑張っていた糸がプツンときれて、しばらく動けずに毎日毎日寝てすごしました。
退職後、身体にアザがたくさん出来て、すぐに入院しました。血小板、白血球、赤血球が少ない難病です。入院したことは、誰にも言いませんでした。1ヶ月ほど病院で過ごしました。

地元に戻って、家族との生活が始まると、なぜか毎日イライラしました。
洗濯物をほさない、私が料理している時に、座ってスマホをずっとさわっている、自分の愚痴は話すけど私が愚痴をこぼすと聞かない。

家事を手伝ってほしいと言うと、やってくれました。
同時に、手伝ってと言われるとやる気がなくなると言われて、結局すべて私がやりました。

そして、ついにキレてしまい、やれよ!と大声で怒鳴ってしまいました。
私は、大嫌いな母のように、大声でおこり、不機嫌を露にしていました。ウザイと家族に言いました。

そうすると、家族は、家をでたい(私とは住みたくない)から、あんたはここに残るか、他に引っ越すか決めてと言われました。

完全に私が悪いです。
大声で怒る不機嫌な人は誰でも嫌です。私はそんな嫌な人間でした。

仕事を退職したあと、私がもっとしっかりしていたら。

無職になってしまっていたから部屋は借りられなかったが、なんとか1人暮らしする方法があったんじゃないか。

私は、自立して1人でがんばりたかった。

そんな、考えても仕方のないことをぐるぐる考えてしまいます。

唯一仲の良かった友達とも疎遠になってしまいました。
結婚も妊娠も仕事も住む家も旦那さんも持っている友人と
仕事も住まいも健康もなくなった私。

器の小さい私は、幸せな友人に嫉妬し、こころから彼女を祝福することができませんでした。

自分で考えて、考えた末に地元に戻るこ
とを決めたのに、今、とても後悔しています。

後悔しても、選んだ道はやり直せないとわかっていても、自分に腹がたち、怒りが沸き上がっています。

被害者意識のカタマリになっている自分から抜け出して、自分で決めたこと、後悔していることも受け入れ、前に進みたいです。

私にとって前に進むとは、専門職の資格をとり、人の役に立てるようになることです。今、専門学校に入学するためにパートを掛け持ちしてお金を稼ぎながら勉強しています。

ふと急に、自分や家族、以前の職場の上司に対する怒り、憎しみ、悲しみでいっぱいになります。

後悔を受け入れて、怒りや悲しみにくれずに明るく生きたいです。アドバイスやご意見などありましたら、きかせてほしいです。

どうかよろしくお願い致します。