初めまして。

いつも様々な記事を見て学ばせてもらってます。

思い切って送ってみようと思います。

よろしくお願いします。

なんと書いたらいいのか分かりませんが、数年悩んで未だどうしていいのか分からないので支離滅裂になるかもしれませんが書かせていただきます。

私はアパートの1階に住んでいるのですが、２階に住んでる方がセックスをしていて、それから毎晩緊張して眠れず、2年ほどたちます。

その時は下まで伝わってくる激しい振動と男性の声、女性のその声で私は気持ち悪さ、激しい不安やなどがでてきて、動悸が止まりませんでした。

2年の間毎晩憂鬱で、イヤホンをしたりヒーリングミュージックをかけて寝るのですが、イヤホンをつけず静かに眠りたい日もあり、また疲れ過ぎて音楽は聞きたくない、となる日も2階の声を聞くよりはマシ、と言い聞かせつけてます。

でも神経が過敏になってるので眠れず、なんで私がこんなことで悩まなくちゃいけないのか！とめちゃくちゃ怒りがわいてきます。

年頃の娘もおり、聞こえたらどうしよう、とそちらにもエネルギーを割いているのでものすごく疲れます。

最初のころは、こんなことを気持ち悪いと思う自分がおかしいんだと酷く悩みました。

今もそれはありますが、何とかノートに感情を書いたりしています。でもそれでは追いつかないくらい身体に症状がでてきます（辛すぎて過呼吸気味になるとか）

感じることを抑圧したり禁止してる部分も多く、気持ち悪い、不安だ、嫌だ、などと思うことにも抵抗があり、感情を感じることを頑張ってみたり（頑張るもんではないと思いますが）ほっとしたりする感じもありません。

それでも毎日受け止める練習をしたり、感じることに集中してみたり、時に自分をよしよしや抱きしめたりもしますが、一向に状況が変わりません。

自分のセクシャリティを否定してる問題もあるだろうし、幼い頃、両親のそれを暗がりの中で見て来る日も来る日も自分の気配を殺して辛かった記憶もあり、それらも関係してるのかなと思ったりします。

こちらもその時の自分に声をかけますが、分離が酷く、何も感じなくて、ただただ苦しいという気持ちが続いてます。

カウンセリングも何度か受けたことがありますが、言いたいことはそこじゃないしそういうことじゃないんだよなぁ…

と（私がうまく言語化ができなくてということもあるんだと思います）感じることが多く、カウンセリングってこんなものなのか。。

と更に心の閉塞感を感じることもあります。

また、カウンセリング受けて同じ状況になったら？と思うと、またカウンセリングにいこう！とも思えず…引越しするほどのお金も中々貯まりません。

また夫に何度も話しましたが、俺は寝てるからしらん、とにかく関心がない感じで、誰にも聞いてもらえない思いが更に強くなる時があります。

2階の方は深夜に日曜大工をしたり酷い物音を立てるので、その時は起きていた夫に1度だけ言いに行ってもらいましたが、状況は変わらないです。

木造タイプなので、音がとにかくよく聞え響きます。

言いに行くことも怖くて、また、以前に言っても日曜大工みたいなことが続いて言われても全然気にしなさそうな感じの人なので、絶望的な気分になります。

この悩みに関して、色んな事例を見たり検索をするのですが、これだ！と思うものに出会えず、この悩みを誰にも理解してもらえないという気持ちでいっぱいです。

瞑想や呼吸法などもいつもやるのですが、他人の音や声が突然自分に侵入してくる感じがたまらなく怖いです。

怖いという言葉もしっくりこないのですが心臓がとにかくバクバクします。

怒りが噴出しそうです。

近所の子供の声にも同じような体の感覚になります。

外が騒がしいと腹がたちます。

リラックスしたい、静かに過ごしたい、安眠したいのに、いつ音や声がするか、と思うと気が気じゃなく、いてもたってもいられない感じになるのです。

他のものに意識をそらそうにも、心の中は、音や声に対しての恐怖でいっぱいです。

何が問題なのか、解決できるのか、安らげる日は来るのか、この問題の本質がわかる人がこの世にはいるのか？

もう、頭がぐるぐる、パンパンです。文章がめちゃくちゃですみません。

上手く書けませんでしたが、送る勇気をだして良かったです。

ありがとうございます。

暑くなってきたので体に気をつけてお過ごしください。