はじめまして、こんにちは！
小さい娘が2人いるシングルマザーのゆんと申します。

元夫とは愛情表現の違いからお互い寂しい関係なりに元夫に鬱陶しがられつつ私が溺愛で過ごしていたのですが、次女を妊娠中に昔友達以上恋人未満の女友達とW不倫し、根本先生のブログや講演に参加したりし、元夫が好きな人と過ごすのが一番だと思い別居→離婚に至りました。

お互いに欲しい愛情表現を与えられず寂しい思いはしたくないと思ったのと、家事育児丸投げで元夫の母のように元夫の父の手助けなしで家事育児完璧に何故できないのかと不倫中に言われ、女らしくないとも言われ、養ってさえいれば家族として成り立つと思ってるんだなと感じたので私の心が折れたっていうのもあったので出産2カ月後の不倫カミングアウトを受け入れ、次女が生後4カ月になる頃にはとりあえず別居をし、別れたいともやり直したいとも言わない元夫にしびれを切らしてつい最近色々準備してもう少しで離婚ができる予定です。

前置きが長くなりましたが、久々に片思いもどきをしています。

2次元や俳優さんには堂々と片思いしていたのですが、職場の人に片思いしてるのか憧れなのか、好きなバンドのボーカルに似てるから好きだと勘違いしてるのか、こう悩むってことはもう惚れてるんじゃないの？！っていう、まあ楽しい日々を過ごしています。

問題？は職場的に男性が極端に少ないので人によってはちょっとしたアイドル的な位置付けなんじゃないか、そしたらアタックするのは今後面倒なことになるんじゃないか、今の職場は居心地がいいまま過ごしたいなとかいろんな近づかない理由が浮かんできます。

あと又聞きだと元夫と同い年で趣味も似ているので元夫がちらつきます…

この前、バス移動で２人がけの椅子に隣に座るというラッキーが起こり、少し話しかけてみたら笑顔で返してくれて萌えてしまった(私が照れてしまった)のと周りに人がいたので当たり障りのない話題が見つからずその時だけしか話せず、諦めて寝たふりをすると少し腕が触れて、バスの神様ありがとうございますうううう！！！と気持ち悪い人に成り下がりました…後悔はしてません…仕事中は時々目もあうので普段から恥ずかしいやら嬉しいやら…

職場の先輩(女性)によるとよく人を見ていて(見られていて)気持ち悪いと話していたので、ドキドキしてるのは私だけのようです。勘違いな私なので相手も気にしてくれてるかなとか思っちゃうんですよ。

元々男友達も居らず男性慣れしていないので、好みの見た目で好きと勘違いしてるんじゃないか、元夫のことがあり簡単に信用したらダメだ！また寂しい思いをするぞ！とブレーキがかかっているのか、自分の気持ちがふらふらしていてモヤモヤしています。

再婚よりも時々会える彼氏が欲しい、子どもは娘だからなにかあったら嫌だし片思いかオタクの道へ突っ走るか、綺麗になりたいけど、自覚している綺麗だった時は立て続けにおじさんにナンパ、車に連れ込まれそうになる、居酒屋でバイトしてたので絡まれる、触られるなどがあり綺麗になるにも抵抗があります。

鬱男子(イケメン)を引き寄せたこともあります笑

母親からは思春期にデブや可愛くないなど言われ自己肯定感が低いのは自覚していて、異性関係も一瞬は幸せでも、いまいちいいことはなく、これって自己肯定感が低いゆえにこんなことになっちゃうんでしょうか？

好きなことをするようにしてますが、時々母親に好きなことばっかりしてと嫌味をいわれるのもへこみます。母親も自己肯定感は低いしこうでなきゃいけないというのが強いせいなんだと思いますが…

娘は溺愛してますが娘もこうなってしまうのは避けたいです。

とりとめのない話を聞いてもらいたかったのもありますが、私は大丈夫なんでしょうか？

職場のアイドル(私だけかもしれない)は手をださなきゃ好きでいても大丈夫ですよね？

でも完全拒否されない限り、勢いに任せて手を出してしまうかもという恐怖とも戦ってます。

妄想が激しいので(?)いけると思ったら雰囲気で持って行って、順序を守れないとかよくあります…ちょっと危険人物ありますかね?

長々と失礼しました。