恋愛でうまく行ったことがありません。
同性もですが、特に意識した異性に近づくのがものすごく怖いです。
性体験も少なく、30のときこのままじゃいけない…という気持ちで無理にした経験しかありません。

親密感の恐れが強い状態なのだと思います。

人と仲良くなると私のニーズがものすごく強く出てきます。とくにLINEやメッセージで連絡してるときが顕著です。
これは抑えよう、と思っていると抑えたほうがいいニーズとむしろ見せてしまっていい自分の弱みの区別がつかなくなって、いつのまにか犠牲していて連絡するのが辛くなって、弱みを見せようとしても試しになってしまって。それでも頑張って連絡してると向こうから返事が来なくなってそのまま…というパターンを10年以上やっています。この頃にはだいたい季節の変わり目やうまくいかない辛さで不眠状態になっています。

母は過干渉のヒステリックで条件付きの愛タイプでした。
父は不器用で対人関係がうまくできないタイプ。子どもの意志を無視して決めちゃうタイプです。
妹は感情を言葉にするのが苦手で、20年ほど引きこもっています。

私の望む形を愛をくれた家族はいませんでした。
けれど、大人になった今、家族の立場を考えて、少しずつ許せてきてはいます。

10代の頃に家族を支えようと頑張りすぎたのはあると思います。
20代の頃も孤独な極貧生活続けてきました。自覚以上に傷ついてきたのだと思います。
私に振り向いてくれる人はいない、私が愛して喜ぶ人はいないって心の傷が開くのだと思います。

「自分は異性を愛せない、大切にできない」と信じてしまっている。
「異性を幸せにできない人間に嫌悪感が強くて、自分もその一人だって呪いをかけてるのでは」とも言われました。

自分の価値を受け取るワークで「他人のために犠牲できるくらいだから、きっと私は心優しい人間なのだろう」「とても愛したい人間なのだろう」と思いました。
それが間違いだとは思いません。けれど、やはり前述のパターンから抜け出せません。

与える・受け取るも上手にできません。過去の傷を癒そうにも、何をどう癒やせばいいのかわからなくて。
深く愛したい。愛する喜びがほしい。さみしい。深く愛してほしい。幸せになりたい。なのに、愛してあげられない。自分自身も好きな人も。

仕事や友人関係では自分を大事にでき始めています。けれど、恋愛ではまだ全然大事にできないようです。
みなさんは、こんなクライアントがいたらどんなアドバイスをされますか？