はじめまして。
根本先生のブログやココロのマルシェの相談を拝見し、ご相談をさせていただきました。

私は３1歳の女です。
５年前に別れた元彼との付き合いで未完了の思いに悩まされています。
その彼とは、大学の同級生で卒業間際にお付き合いを始めたので、４ヶ月目からお互い社会人で遠距離恋愛で３年近くお付き合いしました。お互いお付き合いするのが初めてでしたが、彼は私の地元に会いに来てくれたり、１年目までは連絡もよくとっていたので仲良く過ごせていました。ですが、２年目から離れているストレスや不安とか彼から同級生の集まりに参加したなど聞くともやもやたりする自分に疲れてしまい少し連絡頻度を落とすようになり、彼もそれに合わせるようにお互いの連絡頻度は少なくなりました。そんな中、彼から転職するから仕事を辞めるとの連絡を受けて、すごく不安を感じていましたが私は不安とかを我慢してしまうし、その頃は自分の気持ちを言葉にするのが苦手だったので、彼の決断をただ受け入れるしかありませんでした。それでも不安だから早く会いたかったのですが、彼は仕事を辞める準備や転職するために公務員試験を受けるため予備校などの準備で数ヶ月会えませんでした。その間に、私の父が突然病気で倒れ入院することになり、意識もほとんどなく寝たきりの状態になりました。父の容態も今後どうなるかはっきりわからなかったのと、彼も忙しいからと思い、２週間後に彼に電話で言うと、お大事にの一言だけでした。

それから最後１年の付き合いは、連絡が1ヶ月あくこともあり、会うのも３ヶ月ごと程度でした。私はラインで普段からコミュニケーションをとりたいタイプですが、彼はそうでもないのかあまり話にはのってくれない印象もあったのでどんどん当たりさわりのない連絡しかしないようになっていた自分もいました。
父のことは、頻繁にお見舞いに行ったり、入院や家のことで母が大変なので話を聞いたり手伝いをしたりしていて家族でなんとか支え合っている状況でした。それでもつらいので、仕事帰りの電車で涙が止まらなくなったり、お見舞いに行った病室でもいろいろ考えて泣いていたりと不安で泣いてばかりの１年でした。
彼とのことに関して考えていたのは、ずっと不安に支配されていたので彼は転職して地元に帰るからそこで新たに出会いがあるだろうしとか、もし結婚となったら私は家族や友達も置いて仕事も捨てて行かなくてはならないことに抵抗感が出てきて別れたほうがいいと言い聞かせ決意を固めるような１年でした。

最終的には彼がその後無事に公務員に合格したのを聞き、さらに実家に帰るとの報告を受けました。特に実家については、彼がそれまで住んでいたところから私にとってはさらに遠方になるのでもう付き合い続けるのは無理だと思うと伝えたところ、彼も動揺したのか結婚を考えてると言ってくれました。その後、久しぶりに遊んだときにも結婚したいと思ってるからと真面目に言ってくれて私もこの付き合いが報われたような気持ちで涙しましたが、嬉しいとか結婚したいという気持ちはその頃には枯れてしまっていたので考えるねと伝えました。それまでもそれからも、彼は連絡をしたときには、連絡しなくてごめんねと言ってくれていて、私が可愛く文句を言えるタイプだったら良かったのですが、私も連絡してなかったので罪悪感を感じていてその言葉を聞くのがしんどくなりました。結婚の話をしてから2ヶ月後に、別れを伝えたのですが、きっかけになったのは、「連絡しないのは私の方なのにごめんね」とラインで伝えたところ、1週間未読スルーされ（未読スルーは今まで一度もなかった）ようやく返ってきたのが「それはお互いあいまいなままにしておこう」でした。それ以前も不穏な空気を私が出していたので、彼は暗い話にはなりたくなかったからそういったんだろうと今では思いますが、１年我慢していてつらかった自分はその言葉がショックで許せなくて別れを告げるに至りました。

別れたあとは、泣くことも減ってきて後悔はないのですが、最近になって彼が結婚したと同級生から聞き当時のことを思い出してしまい、彼なりに私のことを大事にしてくれていたし結婚の話をほとんどスルーしてしまったけど彼は真面目に考えていてくれて応えなかったのは自分だと気づいて、彼と結婚する未来もあったのかもしれないと考えてしまったり動揺してしまいました。。
なんとか持ち直したのですがまだ最後に思ってしまうのは、父のことで大変だった私を助けてくれなかった、彼は自分のことばかりで私をないがしろにしていたという恨みに至ります。私は彼が忙しいだろうと連絡を控えていてでも不安だったのにそのケアはなかったこと。勉強を頑張っている彼は褒められるべきで文句を言う私は許されないようで、結婚を考えてくれた彼はいい彼で、家族や友人や仕事を置いて行きたくない自分はわがままなようで、彼はずるいと考えたり、言いたいことを言えなくて我慢していた自分に腹が立ちます。（自分に怒りたくはないので彼を悪者にしたい気持ちが大きいです。）そして、同級生の中では私が悪者になってるのではないかという妄想にもとらわれています。（実際にはそんなことはないと頭では分かっているのですが。）
この気持ちにどう整理をつけたらいいのかアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願いします。