夫から突然の離婚宣言をされたのはおよそ一ヶ月前。
結婚からもうすぐ3年、30代で子どもは居ません。私の方がだいぶ年上です。ほんの少し前まで普通に過ごし一緒に出かけ、年末の予定も立ててくれていましたので、衝撃的すぎて何も考えられませんでした。食事も取れず激やせしました。浮気とかはありません。

夫は、色んなことを言いましたが、どれも根本先生のブログによく出てくるようなセリフでした。要約すると、共働きですれ違ってしまった感じです。私からの愛を感じられなくなり、そうしたら自分も以前と同じように愛せなくなったと。（かまってほしい時にかまってくれなかった）
確かに多忙で休みもなく過労気味でしたし、お互いに心に余裕がありませんでした。私も胡座をかいていたところがありますし、コントロールしてしまっていたととても反省しています。夫は不満を言えなかったのです。大切な存在だから争いたくないと言いながら、時にはものすごい攻撃的なLINEを送ってきたりもしてきました。

離婚を突きつけた後逃げるように出て行ってしまいましたが、なぜこんな風になってしまったのかとか、寂しいというようなLINEがたくさん来ました。その後、しばらくして話し合おうと帰ってきましたが、見事に平行線。二度目の家出の後、数週間して再び帰ってきて、また話し合って平行線でしたが、彼の不満を吐き出させてあげたくてひたすら聞いてみました。幾らかすっきりしたようでした。夫は家事を一生懸命やってくれたことは感謝してるけど、そんなことより二人の時間を大事にしてほしかったと言っていました。仕事の都合で休日も違うし仕方ない部分もあったと思うのですが…。
その後転居も考えてもがいてる様子でしたが、「私はやり直したい気持ちがあるし、でもあなたの気持ちも大事にしたい。いつまでとはっきりは言えないけど自分の中で整理したいから待ってもらえない？」と伝えると分かってくれて、それから何気ない会話や挨拶は少しずつするようになり、平日は毎日私の作った食事を一緒にとってくれています。ベッドも一つしかないので一緒に寝ます。

私は当初は彼はなぜこんなことを言い出したのか、とばかり考えていましたが、根本先生のブログを読み漁ったり友人に相談したり無料カウンセリングを受けたりして、自分とたくさん向き合って、これまでの自分の行動に対する反省をしました。いつのまにかセックスレスになっていたことも不満だったそうで（元はセックス大好きだったのですが…）日々の生活に必死で女を失っていたと気付いて、女性性に関するワークなど取り組んでいます。
自己肯定感についてや、自分軸、手放しについて等色々取り組んでいますが、結局私は彼を愛してるんだなという思いに行き着き、彼の思いを変えることは出来ないけど、私は彼を愛しているから与え続けよう、と腹を括ったような感じになっています。もう一度恋しているような、愛に満ちたような。
長くなりました、これから聞きたいことです。

もうなるようにしかならない！と思ってて彼の言葉ではなく行動を見て過ごしています。しかし、彼としては私が待ってと言ったから待ってるに過ぎないのではとも思ってしまい、彼のアクションを待っていていいのか…と少し不安になります。
そして焦ってはいけないと分かっても、何かあるたびに、こんなことがなければ一緒に行けたのになぁとかモヤモヤしてしまうのです。こういう時どんな風にメンタルを保てばいいのでしょう。現状はひたすらノートにその気持ちを吐き出し、今はそう思うの仕方ないよね〜なんて自分に言い聞かせています。
そしてもう一つ、昨晩妙な夢を見ました。詳しくは覚えてませんが夫から酷いことを言われ、いやもう離婚だわ無理だわと怒ったような感情になり離婚届にサインをし、逃げた夫を探すような夢でした…これは夫との事を考えてるから見た夢なのか、離婚と言われたことに対する怒りのようなものを抑圧しているのか、それとも何の意味もない？と起きた瞬間にグルグルしました。

今、彼は彼で必死に闘っているのかなと思いますがそれは彼の問題なので、私は私のことを！と思って過ごしてます。
好きなことをして過ごしてますが、何かこういう時にいい瞑想のワーク？とか、生きるヒントがあれば教えていただきたいとも思います。
長くなりましたが、よろしくお願いします。