長年に渡り友人関係（たまに微妙な空気になりつつも基本は健全な関係…）にあった好きな人に対し、自分から距離を置くことを決めました。数か月前のことです。

理由は3つあって、
①相手に彼女ができたこと（彼女がいる人に用もないのに頻繁に連絡するのは私の倫理観にもとるし変な争いの火種になりたくないから）
②彼に彼女ができる可能性は前々から理解していて、それでも友人として祝福できると思っていたものの実際その状況になったら予想以上にしんどく（特にこの1年は仲良く過ごせていたと思っており、それでも明確に他の女性を選んだという事実はだいぶ重かったです）、近くでその話を聞き続けることは無理だと判断したこと
③彼女ができたと私に自分から伝える気は一切なかったこと（話の流れで偶然知りました。男友達には伝えていて、話を聞く限りでは会わせてもいるのに、私は友達としてすらその程度の存在で、結局私から好かれているのが気持ちよかっただけなのかなと思いました）

自分の中での比重は③が一番重くてその次に②、①という順番です。
③に関連して、ここ数年は話の節々で私を対等に見ていないな、ないがしろにされているなと感じることも増えていました。
とはいえ「なんだかんだで彼も私のことが好きだろう」という謎の確信をいまだに持っており、そのないがしろも一種の甘えから出ているものだと理解はしています。
それでも私の中で、彼女でもないのに甘えだけ許容しろといわれても受け入れられませんでした。

彼と私では恋愛に求めるものが真逆（彼は肉体の充足が大事、私は精神的な繋がりが大事）で、私が欲しいパートナーシップは、少なくとも今の彼とは築けません。
ただそれ以外、仕事に対する彼の考え方や向き合い方、他人におもねず自分の考えを表明できる強さや聡明さ、何か大きなことをやってくれそうなバイタリティを尊敬しており、恋愛的にはしんどいけど近くで見ていたかったのです。
それが、今回の件で天秤が逆に振れてしまいました。

私の引っ越しに伴ってこの春から物理的にも新幹線の距離になったこともあり（引っ越しの直前に、彼女ができたことを知りました）、いい機会だし精神的にも距離を置こうと決めました。
自分からは連絡せず相手から来たLINEにも塩対応していたところ、彼も何かしら察したようで（せいぜい①か②に思い至った程度で、③に関しては気づいてすらいないと思いますが）完全に連絡が途絶えて約2か月経過しました。

自分の思い通りになったというのに、ここにきて彼に連絡を取りたくてたまりません。

春から始めた新しい仕事がまだあまりうまくいっていなくて相談したかったり、
③の理由について全部ぶつけてスッキリしたかったり、
そもそも彼からLINEが来ないことで「やっぱりその程度の存在だったのか」と思ったり、心が忙しいです。

歴代彼女ともすぐに半同棲みたいな状態になっていた彼です（今の彼女とも）。
物理的な距離が離れることで、彼とどうこうなる可能性が0になることはわかっていながら私は引越しを選びました。
そのこと自体は後悔していません。やりたい仕事でしたし。同棲もできるタイプじゃないし。

ただ、一人で引越しを決めた後に彼に決定事項として報告し、その直後に彼に彼女ができたこと（その数か月前にはしばらく彼女はいいわーと言っていたにも関わらず）で、私がいなくなるのが多少なりともショックだったのかな、とも考えてしまいます。
自分に都合のいい考えだとわかっていますし、そんな未練がましい自分も嫌ですが。

喧嘩して別れたわけでもないので、私がしれっと連絡すれば恐らく元の関係に戻れます。
連絡を絶っていた理由もなんとでもつけられるでしょう。一生縁を切りたいわけでもないのです。

とはいえ私が本当に求めているのは、
私の②や③の気持ちを伝えることで彼が変わって（素直になって）くれて、私と一緒に幸せになることなんだと思います。そしてそれは私の勝手な期待です。

連絡したいという自分の感情を理性で押さえ、今日も送らずに済んだ、週末までは頑張ろう、などと考えています。
結果的に毎日彼のことを考えているわけで、最近は夢への登場回数も増えてきました。
SNSは繋がっていないので、この2か月は本当に動向が不明です。

客観的に見て、まだ連絡してはいけない精神状態だと思います。
長文になってしまい恐縮ですが、気持ちが楽になる・落ち着く方法などありますでしょうか。