はじめまして。
30歳女、9歳年上の夫と結婚5年目です。

子供はおらず、夫は子供を望んでいますが私は子育てに前向きになれず不妊治療はしていません。

それ以外は何の問題もなく、穏やかな毎日を送っておりました。

しかし3ヶ月ほど前、夫と出会う前よりお付き合いのあった独身男性から告白をされ、不倫関係に至ってしまいました。

結婚をしてからも私の事を想いつづけてくれたこと、離婚をしてほしいとは言わないので少しでも側にいてほしいと言われ、いけないことだとわかりながらも自分を止められませんでした。

夫との暮らしの中で我慢していたものや、ふ蓋をしていた自分の本当の気持ちが溢れてしまったようでした。

初めのうちこそ、彼の気持ちに応えたく、夫と別れて一緒になるべきかと考えていましたが、関係を続けるうちにどちらも同じくらい必要な存在で、大切にしたいと思う気持ちに気が付きました。

彼がいてくれることで、穏やかで良い妻でいられる自分がいます。
そして、夫との安定した暮らしがあるからこそ、彼との時間がより眩しく、自分らしく感じられるのだとも思います。

今は毎日がとても楽しく、どちらも失いたくないというのが本心です。
しかしながらこのような身勝手な思いが叶うわけもないと日々自責の念に駆られてしまいます。

彼と会うことはもう、諦めるしかないと頭では理解しているつもりですが、どうしても心が追いつかず、側に居て癒やし、癒されていたいのが本当の気持ちです。

私自身、もともと男女を問わず交友関係が広く、飲み会や外泊なども詮索しない夫なので、このまま今の関係を続けることもできる気はしています。

ですが、夫を大切にするのなら、夫が望む子供をもうけることを一番に考えなくてはと思うのです。

それに向き合うことができず、自分がどうするべきなのか分からなくなってしまいました。

子供については、私が子供が苦手であること、体力精神力ともに不安があり、一人で子供の生涯を背負う自信がないことからとても前向きに考えられない状態です。

夫もそれを理解してくれていますが、子供を持たない事で離婚することはないという意思が強く、尚のこと申し訳なさでいっぱいになってしまいます。

第一子、長女の私は子供の頃から親や世間の中で優等生を演じる節があり、今の夫と結婚をしたのもどこかで家族が喜ぶ結婚相手だから、という気持ちがあったのかもしれません。

夫はとても家庭向きの愛情深い人だと思います。きっと良いお父さんになれる人です。

対して彼は、自分の気持ちに正直に生きることが全てという価値観の持ち主で、いつも本当の私の気持ちを吐き出させようとします。

彼と過ごす中で、自分が望んでいると思っていた家庭は、人生は、本当に自分が心から望むものだったのか？と考えるようになってしまいました。

取り止めのない文章で申し訳ありません。
この先私はどのようにすればよいのか、わからなくなってしまいました。

ご助言をいただけますと幸いです。