ののです。
2度目の相談で、過去を振り返る中でいくつかの大きな心の傷つきを経験したと考えています。ただ、これが本当に傷つきになっているのか都合よく解釈しているだけで勘違いだったり、私は被害者ではなくて加害者に過ぎなかったのかがよく分かりません。

以下に詳細なエピソードを書くのですが、
これは自分にとっての心の傷つきとなっているのでしょうか。
また、元来持っている自己肯定感の無さや無価値観が強く影響してこの経験に至ったのかと考えており、今後私はどうやって自らを癒していけばいいのでしょうか。

長文で申し訳ございません。

｜エピソード｜
3年ほど前、既婚男性（60代）と付き合ったことがあります。直接お金は貰っていませんが、不倫なのかパパ活なのかよく分からない関係でした。
趣味の音楽をきっかけに知り合ったのですが、関係を持った頃は自分が一度目の休職でメンタルがぼろぼろだった時代です。

あの時の自分はどこにも居場所がなく、家族からは休職した自分を腫れ物のように扱われ、職場との繋がりがなくなり、仕事関係の交流を含めて様々な繋がりを自分から断ち切りました。趣味の音楽関係も人間関係に疲れを感じていましたが、唯一残ったその場所にしか居場所がなかった自分でその場所にすがりつきくようにしていました。

関係を持った自分は、その男性に求められることで居場所を作り出し、彼は優しく、休職中の自分にとって精神的支柱のような存在でした。しかし、趣味の音楽関係でこの男性と関係を持ち、トラブルになりました。同い年の楽団幹部から「あなたがいると、この場所が乱れるからやめてほしい」と言われ、長文で送られたLINEも見ましたがさっと見てすぐに見ないようにするくらい嫌なことが書かれていたと記憶しています。最終的にはコミュニティの全員から敵視されているような感覚に陥り、自分から逃げるようにして去りました。

この経験から、この男性から離れたほうがいいと頭でうっすらと感じたのですが、依存関係になっていたことで離れることも難しい状態でした。その後、彼の紹介で別の音楽コミュニティに入りました今思えば、この時点で彼の手中に自分が入った形になったのですが、私は音楽を手放したくなくて、彼との関係は続きました。

しかし、私が復職して、自分が正気に戻り始めたことで関係が悪化しました。
「愛している？」「好き？」と何度も聞かれることに鬱陶しさを感じたものの、相手に嫌われまいと合わせ、自分の身体を大事にするなんてどうでもよくて、何か満たされた感覚を持って体の関係を持ちましたが次第に単なる作業のようになりました。時には避妊せず、という時もあり、でも、これも「本人の合意の上である」と言われるとそこまでで、その場しのぎで自分も合意していました。

こうやって、時間は過ぎて関係も解消できず日に日に苦しさが増し、LINEの頻度の高い連絡、私の居場所を頻繁に確認し、男性と会うことに激高し、自分の行動を監視してきました。でも、彼は私を「守るため」に必要なことだと認識したうえでの行動だったんです。

でも私は苦しくなって、精神的なダメージを受けながらも家族には一切言うことができず、頼みの綱がなくて孤独で、でも逃げられず、自分で何とかしなければと必死でした。

私は男性と離れたくなって、嘘をついたり反抗するようになって彼はそれを許さず、だから、男性の言う通りに従うほかなかった私は、彼の承認欲求を満たすように深く考えることを止めて従うままに動き…でも、やはり私の意思もあるわけで。そうすると罵倒され、ケンカになり、同乗していた車から降ろされそうになった。逆に自分から降りようとすると激高。「車で遠いところ会いに来たのにどういう仕打ちだ」と言われて激高され、逃げれば車で追いかけてきて、自宅の前に車を止めようとしてくる。

決別しようとした日、もう会わないことを文章で告げると彼は予想通りに激高しました。
男性が私にプレゼントしたものを直接返しに来い、と何十回もの着信とメッセージが来て、私は怯えて、でも返しに行くことはしなかったのですが、その後の彼の連絡に対応したことで事が大きくなり、最終的には、今までのデート代の請求を受けて私は20万円を支払いました。これで別れられる、と思ったのですが連絡は続いて、直接連絡できなければ、職場に連絡すると言われました。
やっと人に相談できるようになった私は、警察に相談し、ストーカー規制法によって警察から男性に警告をすることになった。彼のスマートフォンにあった私の写真も削除してもらった。でも、結局20万円は戻ってこなかったし、男性への警告をする際には自宅から離れて身を隠す必要があったし、自宅に戻れなかったり家族に迷惑をかけ、出歩いたり夜道にひとりでいることが怖くなりました。