一昨日はありがとうございました。
次々にぎもんが湧いてきて、沢山質問したくなってしまいます。

度々では失礼かなぁと思いつつ、ここに書くだけでも効果が、出るので、書かせていただいちゃいますね。

ネタにするのは全部とは言いません。

どれか　適当なのがありましたら、採用していただければ嬉しいです。

今日の質問は、

根本先生が、この度、罪悪感の本を出されましたが、私も予約中ですが、その、罪悪感と、自己否定感（私って駄目だわ）て同じですか？

自分がよく陥ってしまうのが、罪悪感というより、自分なんて駄目だ駄目だという感じなので　否定と　言う感情と言ったほうが、なんだかしっくり来ますが、どうなのかな？と思いました。

昨日また、夫のことで、愛されない私、みたいになり、どーんと落ち込みました。否定してるのかなんなのかもわかりません。

とにかく物凄く苦しくなります。結婚して6年ですが、そのことで幾度となく鬱になり、体を、壊したことか。

旦那はとても優しいです。普段は大好きです。うまく行ってます。でもその夫の欠点は、弱いということです。

つまり、自分が、可愛いあまり、自分が、けしてどろをかぶりたくないというか、自分の責任をすっと私や誰かのせいになすりつけて、時に、自分のしたことをかくし、嘘ついて他の誰かのせいにしたりします。肝心なことが弱さ故に言えない人です。

結婚前に、かれの実家の家の名義が彼名義になっていたことを私には報せずに、結婚したらすぐ家を買いたいと言っていましたが、2つもローンを組めるほどの収入はありません。

そういう大事なことを黙ってます。

相談にのるよと、気さくな知り合いの弁護士さんがいて夫にそのことを伝えても、1年たっても、相談できません。

業を煮やして、私が怒って催促してようやく相談できました。

義母とのが、誤解して、お前　〇〇（私）さんに　後で責められちゃうかもねー可愛そうと言っているのを聞いても、旦那の意志でお母さんに言っているので、「俺の意志で言ってるから〇〇は関係ない」とか言えません。

黙ってます。

昨年義兄に夫が、あることの理由を私のせいにして話してしまいました。

私はそれはひどいきちんと　義兄に　ほんとのこと話してと泣く泣く言ったら、約束すると言って、私は催促しなくてもちゃんと言ってくれるのを信じて待っていましたが半年たってしまい痺れを切らし昨日催促したのです。

一応言えばしぶしぶなんとか言い訳言いながらも　言おうとします。

でももう少し私のために、いいずらいことも、勇気を、出してがんばるとか無いのですかね？

私の両親も同じところがあります。自分が可愛いその次に子どもの人でした。なんで私の周りはそういう人たちばかりなの？

でも最近根本先生のおかげで少しだけ、私は私旦那は旦那と切り離して、考えることもできて、少しはましになりました。

たまたま、そういう人を私は選んでしまっただけ、子どももいないし、離婚して、自分づくりして、また新たな出会いを求めようかなとかも思います。

もう夫のことは愛せません。

でもやはり、今現在、無気力です。歯医者にいくのも、億劫です。

やはり、なかなか受け入れられない部分もあります。こころのマルシェの皆さん、私幸せになりたい。

これって罪悪感なのかな？自己否定感からくるもの？劣等感？

よろしくお願い致します。