彼とは職場が同じで同僚として付き合ってきました。
いいなぁ、恋愛感情が出てきた頃、昔から抱えているトラウマについて話を聞いてもらい、その後、また別に性的に傷つく出来事があり、つらくて相談にのってもらい、そのあと関係を持ちました。

彼は私に対して以前から好意を持っていてくれて、関係を持ってからも大切にしてくれました。けれども、彼にはもう一人大切な人がいたんです。

私と関係を持った日に伝えてくれていたそうなのですが、私は混乱や嬉しさでそのことをよく覚えておらず、少し経ってから改めて伝えられ、ショックを受けました。でも、彼は当時離婚による気持ちの整理もつかずにおり、またその人に対する気持ちはわからない、けれどつらい思いをしていた時に支えてくれていた人なのだと話していて、それなら彼の気持ちの整理がつくまで待とうと、もう一人も好きでいることを受け入れていました。

けれど、そううまくはいかず、楽しく過ごせている時もあれば、もう一人の女性のことで苦しくて彼に当たってしまうことも頻発して、彼はそのたびに、苦しませてごめん、と。彼を苦しめてしまった申し訳なさを持ちながらも、一方で彼が何にも向き合おうとしないことに悲しみや苛立ちも感じていました。

彼と一年になる最近、また彼に当たってしまい、今度は私から、苦しめてしまうから離れた方がいいよね、というようなことを言ってしまったんです。すぐに後悔して、一緒にいたいことを伝えましたが、彼も同様に、私が苦しむ姿を見てもう離れなければならないと、そう伝えてきました。離れなければならないと思いながら、好きな気持ちも止められず、でも苦しむなら離れなければ、と。

お互いに好きで、でも離れなければならない状況であること、わかってはいるし、このままだとまた苦しくなるのは目に見えているとわかっています。離れると宣言もしました、が、好きな人と離れること、失うことがこわい。彼に縋りたいし、彼に引き止めてほしい、わたしに対して必死になって悩んでほしい、そんな自分勝手な思いばかりです。

自分や彼のことを考えたら、離れた方がいいことはわかっているし、もう離れる選択肢しかないこともわかっています。けど、身動きが取れません。一緒にいたい、離れたくないんです。どうしたら気持ちの整理をつけられるか、助言をいただけたらうれしいです。
長文失礼しました。