母親についての問題で、ご相談申しあげます。
虐待等とは無縁のごくありふれた家庭でした。父は公務員。母はしっかりもので教育熱心な専業主婦。
大手企業につとめていたことが自慢で、妊娠で辞めたことを後悔していたのか、娘の私に「資格職で一生働きなさい」と言い続けていました。
外面は良く、周囲からは「優しいお母さんでいいね」と言われてきましたが、今思えば子どもとの関わりがあまりにも下手でした。
一緒に遊ぶ、楽しむということができずに常に上から目線。叱る時が尋常ではありませんでした。
こちらの話は一切聞かずに、感情的で話合いにならない。何か言えばヒステリックに言い返す。
母にとって都合が良い話題（成績が上がった）とか自分が受け入れる話題ははずみますが、気に入らないことを私がすると、スイッチが入りヒステリックにわめき出す。
いつのまにか、「母を怒らせると面倒くさい」と子どもながらに処世術を身に付けてきました。
兄がいますが、幼いころから品行方正・成績優秀・スポーツ万能で、今でもエリート人生を歩んでいます。私も勉強・運動ともかなり優れていたと思うのですか、兄があまりにも優秀なため、ほめてもらった記憶がありません。でも、否定されていたわけでもありません。私は性格的に好奇心旺盛で色んなことに興味を示すタイプ。母は世代もありますがお堅い考えで、漫画も一切読まない。子どものころは漫画を読んでるだけでも「勉強しなさい！」と小言がとんできていました。
私が興味を示す色々なことを頭から否定し、やらかした問題行動（喫煙など）では泣きわめかれました。「お兄ちゃんはこんなことしないのに・・・情けない！！」等。その影響だと思いますが、今でも自己評価はずいぶん低いままです。
また、父も意固地で頑固な性格のため、私が思春期の時にちょっとしたけんかをして、何年も口を聞かないという状態が続きました。（高校を卒業してからは普通に話しています）。兄は無口な性格でほとんど話をしません。今考えたら、母とぶつかりあって関係が悪くなったら、家での居場所がなくなる、と仕方なく母に折れていたのかもしれません。
結婚し子どもができてからは良好な関係でした。子どものことはとても可愛がってくれて、子どもの具合が悪くなり私が仕事を休めない時にはかわって面倒を見たりしてくれていました。夫の両親も含めてみんなで年に数回食事をしたりしています。
最近、母と20年ぶりくらいにケンカをしました。兄一家と夫の親族がからんでのトラブル、と母が勝手に勘違いをして、解決を私に求めてきたのですが、電話での口調が昔を彷彿とさせる感情的でこちらを責めるような言い方、話を聞かない態度に、ついついカチンときてしまい、キツイ口調で言い返しました。
すると「こんなに心配しているのに！」と泣きわめきだしました。
これだけなら、実の母親とのケンカ、ですむのですが、私の感情がざわついて仕方ありません。
昔のことを次々に思い出し、「兄に対する態度とはいつも違っていた」「私のすることを言い分も聞かずに頭から否定していた」「子どもが反論するのを抑え込むのがしつけだと思っている」など心の奥底にあった母への不満が沸き上がってきました。と、同時に思春期に抱えていた家庭での生きづらさをまた感じるようになりました。（もう何年も忘れていましたが。）
また私は家族愛、のようなものが苦手です。「お母さんの娘でよかった」「お父さん今までありがとう」などドラマのようなセリフは死んでも言えません。特に母に対しては、他の親子のように電話で長話をしたり、旅行にいったり等できません。基本的に相性が合わないから仕方がないのですが。
これから先、母が病気になったり介護が必要になったときに優しい言葉をかけることが絶対にできないと思います。それは照れ臭いというのとはちょっと違います。気持ち悪い、のです。母が、というのではなく、そういう言葉を母に欠ける関係が、だと思います。
これから年を取り、強かった母が弱くなった姿を見る時も、同じように嫌悪感しか抱かないと思います。
今の憂鬱の種は、お正月に会わないといけないこと。また、今回の件で「このせいで体調が悪くなったからお正月に来てほしくない」などと言い出さないか毎日ビクビクしています。いい大人になったのに、ケンカ後の母とのやりとりに怯えるなんて、よほどトラウマを抱えているんだと痛感します。
これから母とどうつきあえばいいのか、教えてもらいたいです。
CREAMさん、はじめまして。
めちゃくちゃ過去の私に似てるなあと勝手に親近感を感じました。
私自身、以前は母ともめると心がざわついて仕方ないと思っておりました。
そんな私が母との関係を見直すべくやったことを綴っております。
ご相談いただいてからお日にちが経ってしまいましたが、その後いかがでしょうか。
応援しています。
長文ですが参考になれば幸いです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12655844141.html
CREAMさん、こんにちは。
心理カウンセラーのまりも（Mary）と申します。
CREAMさんにとってお母様はきっととても大切な方なんですね。
そして、大切だからこそ、今とても苦しいのだと思います。
CREAMさん、どうか自分の人生を生きることを恐れないでください。
大切な人のために、ご自分から一歩踏み出すときが来ているのかもしれません。
▽続きはこちらからどうぞ☆↓
https://note.com/marimo_mary/n/na069ca7c45cb
CREAMさん
母親の笑顔や楽しそうな態度って、子どもにとって最高の宝物ですよね。
それが得られない環境で育ち、今もわだかまりを抱えていらっしゃるご様子が伝わってきました。
まずはその悲しさ・怒りをありのままに感じる、表現することからスタートしていただきたいです。
続きはこちらから↓
https://blog.goo.ne.jp/sun-also-rises/e/a8a65d4e62fd944ba5dba271cb8f09c2
こどもにとっての母親の影響力って多大です。私たちの生き方、価値感には、大いにお母さんからの影響を受けています。
個々の大人同士として、母と娘という関係であったとしても、あなたにとって、ちょうどいい距離感を見つけることは大切だと思います。大人の今、それぞれの価値感を大切にして生きることに罪悪感を持つ必要はありません。
また、過去の出来事、事実は変えられませんが、そこへの解釈や意味づけを変えることはできるんですね。そのためのちょっとした考え方のコツなどをお届けいたします。
あなたが生きづらさを手放して、自分らしくお幸せを感じられますよう応援しています^^
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/12458