長い遠距離恋愛の末、結婚１年、子供なし、共働き、２０代夫婦です。
半年前、夫から好きかどうか分からないと言われました。両家を巻き込んだ話し合い等経てもう一度２人で頑張って行くことに決めましたが、先月夫から離婚したいと言われました。
分からなかった気持ちがわかった、もう好きじゃない、嫌い、一緒にいても幸せにできないと。
理由は性格の不一致だと言われました。
・好き？と頻繁に聞かれること、スキンシップが頻繁なこと、遊びに行ったりする時に嫌な顔をされること、スキンシップが苦手なのに外で手を繋いでこようとすること、夫が一度片付けた結婚式の写真をまた部屋に飾ったこと、夫の布団にぬいぐるみを置いてふざけてくること、面白くないテレビを見せてくること
→嫌と言われたことがあり、この半年間で頻度は減ったか全くなくなりました。写真は先月言われすぐ片付けました。好きかどうか聞くことやぬいぐるみの件は夫も笑ってくれていたのでコミュニケーションと思ってしまっていました。
・嫌われたら死んじゃうと言われ依存されること
→言ったかもしれませんが冗談のつもりでした。
・私が優柔不断で着る服も決められないこと、朝の支度が遅いこと、怒るとドアを乱暴に閉める等物に当たること、平日簡単なご飯しか作れないことをすぐ謝ること
→反省して直していきたいです。
・死にたくなるくらい仕事が辛いのに辞めないことが理解できない
→転勤したばかりの頃は一時的に辞めようとしていましたが、生活を考えると辞められない気持ちが強く踏みとどまりました。昔からすぐ嫌だな死にたいなと考えてしまう悪癖があるので直したいと思っています。
半年前から自分なりに頑張ってきたつもりでした。半年前からずっと夫拒否のレスでしたが、普通に会話をして週末は二人で買い物に行き一緒にご飯を食べて布団を並べて寝る生活だったので、離婚したいと言われたことは晴天の霹靂でした。後から聞いたら一緖に住んでいる以上無視できない、期待をさせたなら申し訳ないと。旅行も楽しそうだったけど、好きな人や友人とならもっと楽しかっただろうと言っています。言葉のイントネーションや鼻歌すら気に食わないと。
先々月に親族の病気が見つかり精神的に不安定で夫に当たってしまったかもしれません。結婚を機に地元を離れたため近くに友達もおらず、夫にばかり負担をかけたのかもしれません。
夫は、気持ちは２度と戻らないが、頭ではうまく行った方がいいと思う、まだ試していないこともやった方がいいと思うと言ってくれ、カウンセリングも一度、二人で受けました。家計管理や親との関係、飲み会のこと等ルールも決めやってみていますが、ここ数日は話しかけてもくれず目も合わせてくれず、返事は「うん」か無視。私がこうして欲しいとお願いしたこと(一緒にご飯を食べる、朝は玄関までお見送りをする、帰る時間を連絡する等)はしてくれます。
私はただの恋愛感情ではなく夫婦として関係修復したいと思いますが、どんどん状況は悪化している気がします。不満があっても言えないと言われたこともあり、夫に依存しないように精神的に強くなろうと思っても、冷たい態度に涙が出てしまい、夫に気づかれないように必死に隠したり。どうすればいいか分かりません。
長くなりましたが、何かご意見をいただけたら幸いです。
旦那さんから『離婚したい』と言われると、どうしても依存の側に落ちてしまって相手の顔色をうかがってしまいます。
でもそれは、夫婦関係修復には逆効果です。
夫婦関係修復の為に注意すべき点について考えてみましょう。
また遠距離から結婚したことで『親密感への怖れ』や『投影』が起こっているのかもしれません。
『親密感への怖れ』や『投影』が原因で夫婦関係で起こる問題についてもお話しします。
今回は動画で回答しました。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
まゆさん、こんにちは。
心理カウンセラーのまりも（Mary）と申します。
まゆさんは今、ご自分なりにとても頑張っていらっしゃるんですね。
でも不安から、ネガティブな見方にとらわれてしまっているようです。
ご自分とご主人を、もう一度フラットな目で見直してみませんか？
▽続きはこちらからどうぞ☆↓
https://note.com/marimo_mary/n/n1d6e5bda78ce
近くにお友達がいないなか、お辛い仕事にも行きながらまゆさんは半年間関係修復に向けてがんばってこられたんですね。
長い遠距離恋愛を終えてご結婚された矢先に、急に離婚を切り出されて、しんどいでしょう。
現状を改善させるヒントは、ご主人に向いている意識をご自身に向けることかなと私は思います。
そのために、ご自身の感情、ご主人への愛情に目を向けてみませんか、というお話をブログに書きました。
またいつでも相談してくださいね。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12654184153.html
夫婦は同じ感情に苦しむといわれます。旦那さまも【罪悪感】に苦しんでいる可能性があります。
その【罪悪感】から逃れるために、あなたを否定したり、離婚という選択をなさろうとしているのかもしれません。
大切なお相手ほど、お相手の言動によって、私たちの心は大きく揺さぶられるものなのですが、やはり線を引きましょう。自分というものをしっかり持ち、心を整えましょう。そして【自分軸】を育て【自己肯定感】を取り戻しましょう。
ご提案はこちらの４つ。
「自分の人生を生きると決める」
「人生の棚卸しをして、自分と向き合う」
「旦那さまとの心的距離を離す」
「罪悪感より愛することを選ぶ」
▼ご相談へのお返事はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/12477
大好きな人から否定されるというのは、どうしようもないくらいに悲しい体験です。
今のまゆさんはご自身のことを少しも好きになってあげられないくらい、自分を責めて苦しんでいるのではないでしょうか？
夫婦問題は瞬時に解決…ではなく、やはりある程度の時間がかかる「長期戦」になりますから、その間に自分が疲弊し過ぎて頑張れなくなってしまわないように、自分を受け入れ・自分に対して優しく味方になってあげて欲しいと思い、お返事を書かせていただきました。
まゆさん、本当に今日もお疲れ様です。
▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/husband-divorce-request
まゆさんのご主人とやり直したい。
そこを応援したいと思って回答しました。
わたしも夫に離婚と言われ、でも離婚
したくない、夫を待つと決めて。
そして自分ととことん向き合いました。
今回はその方法をお伝えしたいと思います。
回答はこちらから↓
https://ichimiyu.com/cocoro-11/
旦那さんが離婚を切り出したのは、全て自分が悪いからだと思っていませんか？
旦那さんに否定されたからと言って、自分の言動の全てを旦那さん中心にするのはやめましょう。
『相手のために何かをしてあげたい！』と思って行動することは素晴らしいことだと思うのですが『相手が嫌がることをしないように自分を変えなければいけない』というのは・・・ちょっと違うのではないでしょうか(＞＜)
======回答はこちら======
https://counseling-sou.com/2021/01/20/marche-333/
そこまで、まゆさんのことを拒否している旦那様と、
どうしても関係を修復して一緒に生きていきたい、と思われるのは、なぜでしょう？
続きはこちらから↓
https://note.com/suzukisan_note/n/nc37212319a6a