強烈な嫉妬心を手放したい | ココロノマルシェ

付き合った最初の頃と比べてどんどん優しく私好みの男性に変化してくれて嬉しさと感謝の気持ちと、その成長した姿で奥さんと向き合われるのがツライです。
奥さんと私は真逆のタイプで、とても女性的なタイプ？趣味とか考え方とか。働きたく無い、専業主婦でいる事でステータスと感じている人のようで、女性的な趣味を嗜んでるのが分かった途端、キューっと胸を締め付けられるような感覚になりました。もしかしたら頑張って働いてきた私には保証された悠々自適な生活が羨ましいのかもしれないです。

私はバリキャリまでいかないですが、一般的な男性より年収も高く、趣味もゴルフやワインやレストラン巡り（その前には教養を身に付けたく茶道や着付け、マナーなど習ってました）などを子供が生まれる前は楽しんでいました。
ある程度お金も稼いできたし、食べたいものや飲みたいもの、欲しいものや華やかな人脈の中で過ごすことが当たり前すぎて、他人から羨ましいと思われても心は満たされず、物欲がなくなり、愛する人と愛する人の子供が欲しい。お金や豊かな生活より、それが今本当に私が欲しいもの（愛）だと思ってたところ、今の彼の子供を妊娠・出産しました。

最初は離婚して欲しいとかも思わず、もし何かのきっかけで離婚してくれたらラッキーかなぐらいでしたが、子供が生まれてから段々と離婚して欲しいと強く思うようになり、強烈な嫉妬心に苛まれています。
本当は愛する人と幸せな結婚がしたいという思いを今まで抑圧してた事に気がつきました。

過去に2年程結婚したこともありますが、当時付き合っていた彼からプロポーズされ、年齢的にそろそろ結婚しとこうかなという気持ちで結婚したのであまり深く愛していたとかでは無く結婚に至りました。

結婚前に5年付き合っていた人生で一番大好きで愛してた彼から愛情は感じていたのですが、仕事の忙しさを理由に今すぐには結婚とか出来ないと言われて、悲しくなり、5年も付き合ってて結婚出来ないならこの先も無いんじゃないかと思い、悲しさからくる復讐心のような感覚で短気な私は別れを告げました。

その後に付き合った人が前の夫です。私と結婚したい人は他にもいるんだと元彼に対する復讐心のような、当てつけのような気持ちで結婚しました。

そんな思いで結婚したので、心の中ではずっと元カレを引きずっており元彼と旦那を比較しては完璧だった元彼を思い出すたびに旦那にイライラする毎日。私は旦那よりも稼いでいたので家賃も生活費も私が少し多く払っていた為、私の意見が絶対で旦那を見下す態度やジャイアンのような態度で好き放題してました。満たされない結婚生活だった為、毎日、仕事関係の人との会食か、浮気相手とデート、家には寝に帰るだけの生活。

元旦那は仕事が出来ると思ってたらメンタルも弱く鬱になりかけ、営業成績も落ち、私がお金も精神面も支えるのが辛くなり、そんなタイミングで更に私は出世し、夫婦間での格差が大きくなったタイミングで夫の浮気が発覚。
そりゃそうですよね。全く夫を大切にしてないし、家に帰れば肩身が狭い生活。他の女性に癒しを求めたんだと思います。

私は反省どころか生活面もお金も支えてるのに浮気された事に激怒し、そんな人と結婚生活を続ける意味はないと思い、即離婚を決意。というか私が望んでた結婚じゃなかったので満たされなかったんだと気付きました。

当時の浮気相手だった既婚者の彼とお互い割り切った関係で付き合ってましたが、私が離婚して自由の身となったタイミングでさらにモテ度が上がり色んな男性からデートに誘われる毎日を楽しんでました。
そんな生活を続けていると、浮気相手だったカレが段々本気になってきて私も本気で好きになってきて、お互い他にも遊んでる人が居たけど自然と他の人を断ち切りお互い本気の不倫となり、彼から子供が欲しいと言われたタイミングと私自身が子供が欲しいと思ったタイミングが一緒だった為、子供が出来たら産もうと決意して、半年後に子供が産まれました。愛する人の子供ってこんなにも可愛いのかと毎日悶絶しています。

私も彼も、似たもの同士でシンクロしてました。お互い、自分の家庭がつまらなくて刺激を求めて、適当に遊んで、自己肯定感の低さから自分を求めてくれる人を見つけてはそこで自己肯定感をチャージして、でも本当の部分で自信が持ててなくて、恋愛におけるコミュニケーション力も低く、愛情とか思いやりとか表現の仕方が分からない、今が楽しければいいやと本当に似たもの同士でした。

しかし、子供を妊娠し私自身が自分としっかり向き合う時間が出来たことでインナーチャイルドや自分自身の生い立ちから形成された意識がこんななも自分を拗らせてたんだと気付き、心理学のブログや本を読みながら気付いた事を、自分の正直な気持ちを彼にぶつける事で少しずつ、人間的な関わり合いが出来るようになり、彼も同じように成長してくれました。

だからこそ、一緒に沢山のことを乗り越えてお互いの今があるのですが、家庭に無関心だった彼が、今まで向き合い方が分からなくてほったらかしにしていた家庭を、私の存在を明かした事で奥さんに罪悪感を抱き、今まで優しくしてこなかった分の反省？を今している感じがとても悲しくなります。彼が成長して優しくなってくれたことは大変嬉しいのですが、私との関係で培った愛情表現や思いやりを奥さんに向けないで欲しいという強烈な嫉妬が生まれます。

今までは、結婚できなくても愛は私にあると自信が持ててたのですが、私との関係を奥さんに伝えた所、『私だって本当は2人目が欲しかった』と言われたらしく（彼と奥さんは子供が産まれてからの8年間一度も肉体関係がなかったそうです。デキ婚なので結婚生活も8年です。結婚のきっかけはお互いが適齢期で、奥さんが当時付き合ってた頃に、結婚してくれないなら実家の県外に帰ろうと思うと言ったので、子供が出来たら結婚してもいいよと言って子供が出来たタイミングで結婚したそうです。相手が離婚すると言ったら離婚するけど、多分それは絶対無いと思うと言われてました。）そんな感じの結婚だったので、彼の家庭もお互い愛情が深い状態で結婚してたわけではないので冷め切っていました。お互いがお互いに関心を持ってなかったので話す事は子供の事だけだそうで、子供を育てるビジネスパートナーのようなもとと言われてました。
奥さんは俺に興味ないと思ってたし、2人目欲しいと思ってたの知らなかった。気付いてあげられなかったと、今になって奥さんに申し訳なかったという気持ちが芽生えてきたようで、奥さんの希望で妊活する事になったと。そう言うふうに奥さんと向き合う事が出来たのは◯◯ちゃんのお陰だから感謝してると言われました。

私はとても悲しくて傷付きました。

彼はどちらの家庭も大切だと言って私の事も私たちの子供のこともとても大切にしてくれています。それは充分に伝わっているし、日頃の子育てにも協力的で感謝しているのですが、今まで全ての愛情が私と私の子供にあったものが奥さんとの家庭にも少し戻ってしまった事がとても悲しいです。

この私達だけを愛して欲しいという嫉妬心や彼に対する執着が苦しく、手放して心穏やかに過ごしたいです。どうすれば良いかアドバイス頂けましたら幸いです。

また私は復讐心から、彼を見返したい。彼が私と息子を溺愛してるのを知ってる為、同じように嫉妬を煽りたくなり、離婚しないなら私は他の人と結婚すると言いたく（同じ傷を味わって欲しい気持ちや、支配したく）なります。
彼が私達を愛しているのは真実だと確信があるし、捨てられる不安もないです。むしろ私が居ることで彼は自分の存在価値を感じているし、私達に愛されてるという事で愛し愛される事の喜びを知ったと思いますし、生き甲斐や趣味が出来て人生が楽しくなってると絶対的な自信があります。
だからこそ、強烈な嫉妬心で彼の心や存在をコントロールしたくなってしまいます。

でもそれでは今までと同じパターンで何も解決しないと思いました。
必要なのは私の心の傷を癒して自分自身を見つめて変わる事だと気付きました。

ちなみに私の家庭はとても複雑で、母も離婚を経験してます。父は経営者で仕事が忙しく、母も父が経営する会社を手伝いに働きに出てたのでほとんど構ってもらえず寂しかったのと、あまり私の話を寄り添って聞いてもらった事もなく、父はよそに愛人がいた事も、母が浮気していた事も小学生の頃から知ってました。
私には優しい一面もある父でしたが、昔ながらの亭主関白で厳しく恐怖政治的な教育、母に対するDVがひどく、父も母もだいすきだけど、血だらけになる母を見たくなくて小学校の頃から早く離婚して欲しいと思ってました。優しくて温かいよその家族が羨ましかったのを覚えています。

物心ついた時から家庭内別居でした。
父の怒りは母に、母の怒りは私に、私の怒りは弟に、弟の怒りはペットに行くと言う負の連鎖で、早く大人になってこんな家出たいと思ってました。

こんな家庭環境で母もまともな精神状態では無かった為、その矛先はいつも私にきて、殴られる、叩かれる、お前なんか産まれてこなければ良かった、言うこと聞かないなら施設に捨ててやる、等は日常茶飯事に言われ続け、大切なものは破壊される、子供の足では歩いて帰れない遠くの山に車で連れてかれて降ろされたり、包丁突きつけられて脅されたり（後から迎えにきてくれましたが当時は怖かったです。）しました。怖くて父に助けを求めたかったのですが、母にされた事を父に言うと母がまた殴られて血まみれになるので父に助けを求める事が出来ずに1人で抱え込んでいました。学校の先生に相談しても父に報告が行くと思ったのでそれも出来ませんでした。

なので高校生のタイミングで家出をしてバイトしたり当時の彼氏の家に住ませてもらって親に頼らず生きてきました。当時荒れてたので高校は中退しましたが、社会人になってから大検を受けて大学に行きました。16歳の頃から自分で人生を切り開いてなんとかここまできた感じです。そのバイタリティも親に対する復讐心みたいなもの（絶対幸せになってやる、そして2度と私に乱暴な言動をさせない、その為には自分で稼いで優位に立つ）から生まれてたと思います。とにかく親に世話にならない、自分の力で生きていけば親の支配から逃れる事ができて幸せになれると信じて頑張ってきました。

前述した、大切にしていたおもちゃや洋服など、好きなものを目の前で破壊されたり燃やされたり捨てられたりしたことで幼い私はとても傷付きました。そのトラウマが原因なのか、大切なものは手に入れる事ができても奪われてしまう、壊されてしまう、消えてしまうと言った意識が人間関係に投影されているのかなとも思いました。このトラウマを手放すべく母にも子供時代の悲しかった事、辛かった事、沢山伝え、話し合いました。母は謝ってくれ私も許したつもりでいますがまだ傷が癒えてないのでしょうか。ちなみに父は私が17の時に他界してしまったので話すことは出来ません。

比較的金銭的には裕福な家庭だったので欲しいものはなんでも手に入る幼少時代でしたが、怒られた時に躾だと言われ気に入ったものは大体捨てられました。

頑固な子供だったので、理不尽な事は反論するし、筋が通ってなかったり、納得しないと親の言うことを聞かない子供だった為、母親は私に論破された時言い返せなくなると、私の大切なもの捨てたり力ずくで私が素直に従うようにしたかったんだと思います。

お金があったからか、親としては捨てたらまた買えばいいじゃん的な感じだったんだと思います。でも子供の私は許せませんでした。

これは恋愛だけじゃなく、仕事でも、良いところまで育てて収穫しようと思ったのに、良いところで誰かに獲られるという感覚もあります。仕事では良く手柄を横取りされる事もありました。

なので今の私も欲しいものは大体手に入れられるし簡単に引き寄せられるのですが、本当に自分の心が癒される欲しいものは手元から去ってしまう感覚があります。自分の思う幸せが長続きしないのです。無くなってはまた見つける、の繰り返しです。小さい時も今も。

他人からは恵まれてると良く言われます。確かに運は良いのか人からの引き立てや努力しなくても引き寄せが凄く、同性からの嫉妬も感じると申し訳ない気持ちになり、いつも目立たないように遠慮したり、卑下して嫉妬の目を逸らそうとしてしまいます。

そして、どんなに恵まれてると言われても、頭で考えても私の心は満足しないのです。
本当に欲しいものは安全で温かい愛に溢れた幸せな家庭や家族なんだと気付きました。
そんな家庭を作りたく頑張ってますが、冷え切っていた彼の家庭が、彼が向き合う事で温かい家庭に見えた時、嫉妬で胸が苦しくなります。

心理学系の色んな本やブログを読み漁り、自立の陰に隠れていた依存の部分を癒すべく、彼に甘えをぶつけてみました。これが出来るようになってから格段に彼との関係が深まり、今では何でも話せるようになったのはとても大きな進歩です。仕事やその他の事でも、自分で抱え込みすぎないで誰かに頼る、お願いするという事も苦手でしたが、出来るようになった事で心の負担が一気に軽くなりました。とにかく自分の気持ちに正直でいることで、世界はこんなにも変わるんだと実感してます。

そして、息子は本当に可愛くて愛しくて私に日々色んな気づきを与えてくれるかけがえのない存在です。
今日も健康で元気に過ごしてくれている事が私にとって心から幸せだと思えます。もちろん子育ては綺麗事ばかりではなく大変な事も多いですが、私が子供の時にして欲しかった事を息子を通して気付かされます。そしてインナーチャイルドに気付かされます。自分が親にされて悲しかった事、感情が込み上げてきて感情的になりそうなときもありますが、そんな時は感情を整理して、親から受けた負の連鎖を起こさないように気をつけてるので、息子との関係は今の所、問題ないのですが、パートナーに対しては、それでもまだ溢れてくる嫉妬心や、その他に付随するネガティブな感情があるため、これらを癒してこのループから抜け出したいです。

長くなりましたがどうぞ、アドバイスの程よろしくお願いいたします。