成人したのに息子への今までの罪悪感・後悔の念が大きくなり辛いです。

息子小1で2004年に離婚シングルマザーになり長い間両親に甘え、2年前二人で実家を出て、社会人となった息子が去年一人暮らしを始め、人生初の一人暮らしを満喫しています。

家族構成は、仕事人間高学歴(絶対ADHAD)、放任で過干渉の母、高学歴でいつも家にいなかった四つ上の兄です。実家に帰ってからは経済的には恵まれた環境で、母がとても息子の面倒を見てくれありがたかったです。
ただ父の会社が倒産したり、母がガンになったり、倒産の後は常に口争いが絶えず、息子は反抗期がない代わりに、よく吐いていました。離婚したばかりの私は母と折り合いが悪く、今思うと家に置いてくれる上に子どもの面倒まで見てくれてるのにバカでした(母に対しても罪悪感があります)。生活の事を考え、医療機関に転職しそれから何年も上司やお局のパワハラに会い続けました。鬱になり這うように仕事に行ってました。
いつもではないけど、私と母が険悪だったり、父の怒号を聞いたりし息子には可哀そうなことをしました。私のせいで息子は人の気持ちを人一倍優先する子になりました。
私の思い込みで(母の影響？『男の子は勉強ができないと大変なことになる』)無理に塾に入れたり、明らかにつまらなそうなのに水泳に無理に行かせたり、受験する高校も、意見を聞いてあげる姿勢ではなく、ここがいいんじゃない？と、『嫌だ』と反対意見を言わないのを知っていて誘導した気がします。

私が忘れっぽく、学校行事出席のハンコ忘れで特別な楽しい授業に参加できなかった事がありました。なのに、帰ってから私を責めたり泣いたりすることが一切なかったのです。
高校でお金を盗まれた事がありました。何故か私と息子が面会させられ、息子を守らなかったのです。『サイフに大金ある』なんて言わないようにね、と息子の方に非があるように言いました。かっこつけて。今なら盗んだ奴を見つけ出せ！そして謝罪させろ！と担任と校長に言うはず。本当に頼れないバカ親だと思います。彼の意見を聞いてあげず、そのあと疑心暗鬼の気持ちを持ちながら、学校へ行っていた事を思うと、胸が張り裂けそうです。数々の私の失態に息子は、責めた事はありません。
離婚して間もない頃、私の帰りを待っているのに、週１、２で男と夜会ったり、息子と兄とお出かけした帰りを兄に任せて、男に会いに行った事も一度ありました。今思うと何でそんなアホの極みみたいな事をしたのだろう、と思います。
その時の息子を心情を思うと可哀そうで、申し訳ないです。

早く帰って勉強をみてあげたり、学校の話をゆっくり聞いてあげたりもっとしてあげればよかった。

この間、事情があって『帰ってこないか(金銭的にwinwinだし)』という話をした所『今までずっと大人の意見で生きてきたけど、今一人暮らししててすごく自由で楽しい。だから今は帰りたくない。でもお金苦しくなったら言ってね。仕送りするよ』と息子が言いました。やっぱり、そう(親の言う通り生きた)だったんだ！というショックと、自分の意見をはっきり言えるんだ(断れる)！という嬉しさと『仕送りする』なんて本当に優しい言葉に泣きそうになりました。
今『すごく楽しい』ならいいじゃないと、言われそうですが、今までの息子の人生を奪ってしまったみたいだし、私との関係性を人付き合いでも繰り返し何でも我慢していないだろうか？とういう思いが頭から離れません。今でも心でごめんね、ごめんね。と言い続けています。大袈裟ですか？
ぴったりなパートナーをみつけて幸せでいてほしいって心の底から思います。
でも、離婚してから小さい息子と二人で旅行に行くのが恒例で、いまでも映画に出かけたりしています。いつもお互いにいたわりあっているのが判ります。だから私を寂しがらせないように、息子もパートナーを積極的に作ろうとしていないように見えるのです。
それは本当に申し訳ないし可哀そうなので、彼の心が軽くなるように、私自身が自立するにはどうしていけばいいのか教えてください。