まとまりのない文章を失礼します。
ココロのマルシェの存在を知り、他所に別の内容で勇気をだして相談した勢いで、自分の今のいろいろな方面へのもやもやに耐えきるれず長文になり申し訳ないですがここに相談させていただきます。

私の悩みは、インナーチャイルドを見つけて癒やしたいものの、もやもやが多すぎてどこからどう手を付けてよいか分からないことです。

まず、私のインナーチャイルドに絡んでいそうな心の声は「私は選ばれない、誰にも見向きをされない」「心配をかけたくない、面倒事にしたくない」「傷つきたくない、だけど本当は満たされたい」という感じのものです。

こういった心の声があるからか、特に親密感に対する恐れが強いと自覚しています。ですがそこを癒やそうにも明確な出来事は思い出せず、また原因になりそうな細々としたものは見つけられてもどこからどう癒やせばよいのか分かりません。親密感に対する恐れがあるせいか、悩みがあっても溜め込んでしまいダメになる一歩寸前になるまで助けを求められなかったり、恋愛に対して大事な一歩を踏み出すことができず困っています。
本当は心から信頼できる人をもっと増やしたいです。

ですのでひとまず解決のヒントになりそうだと思っている恋愛、両親、仕事について書き出していこうと思います。

まず恋愛に関しては、振り返ってみるとなんだかんだ好きな相手から話しかけてもらえたり下の名前で呼ばれ始めたりと相手から距離を縮めてもらえるようなこともありました。
それでも相手のプライベートな部分を聞くだとか連絡先を聞くだとか、そういうことは自分からは踏み込めず、物理的な距離が空いて終わりになる恋が多いです。

初めて付き合った同性の恋人は「この人となら恋愛への恐れを越えられそう、付き合ってみたい」と感じ私から告白して付き合いましたが、出会いはSNSで遠距離恋愛、相手が不安定になると急に連絡先を切られいなくなったり怒るとキツめの言葉が飛んでくることなどから、いつの間にか私も同じようなことをしてしまうようになり自分を嫌いになりかけ、何度も追いかけたものの限界を感じ別れました。
ちなみに、今のところこの恋愛しか付き合った経験はありません。
この恋からは相思相愛の喜びと、ロックマン（ロックウーマン）という概念と、私の親密感への恐れを反映したかのような恋愛の距離感などの気づきを得ました。

こういった私の恋愛からどうしてこうなるかについて考えてみたときに、4つほどこのような恐れがあるのではないかと感じました。
1つめは別れることの恐れです。
友達と違い「別れる」という選択肢がより身近なぶん、失うことが怖いです。
2つめは親密感への恐れです。
親密になると、ケンカをする可能性や自分の嫌なところやネガティブな感情、身体などのコンプレックスと根気強く向きあう必要が出てくると思います。人とケンカをすること、ネガティブな感情を出すのが苦手なので、ただでさえ家族や友達に対してだとしても難しいのに恋人となんてメンタルが保つのだろうか、と尻込みしてしまいます。
3つめは性被害からの恐れです。
高校生のときから大学のときまで10回以上痴漢に遭いました。どのときも間違った人を警察に突き出してしまったらどうしようとか、学校へ間に合わなくなる不安だとか、そもそも犯人を見ることへの恐怖で一度も何もできなかったです。1回だけ指を入れられたこともあり、不快ででも抵抗しようとすると余計指という異物を感じそうで怖くて、このときのことを思い出しては嫌になります。
また、7年間女子校暮らしをしたときに、周りからのお酒で酔わされて合意の無い性行為された人がいただとか良くない彼氏の話だとか、恋愛話でいい話をほとんど聞かなかったことも恋愛への恐れになっています。
意に沿わない妊娠をする可能性へもずっと恐怖を抱いていました。私には中学生の時から生理不順で妊娠しにくくなる婦人科系の病気があるのですが、その症状的にこの恐れから来ているのではないかとも思うほど怖いです。初めて付き合う勇気が出たのが同性だったのも、この恐れがあるからかもしれません。
そして4つめは「私は選ばれない」という恐れです。
昔と比べて気になる人に話にいけるようになったものの、当たり障りのない話しかできません。また、その人が他の人を褒めていると
「あーあ」という気持ちになります。承認欲求の裏返しかもしれません。私なんかより他の人のことを好きになるのかもしれないなと考えだしたら止まらなくて、そんなこと本当は嫌なのに諦めモードになってしまいます。
そうして相手が自分のことを好きではない理由を集めだして、それに拍車をかけるためかのように相手が他の人のことを好きになる可能性のほうを集めだして、諦めてしまうのです。

次に両親に関してです。
私の両親は今でこそ仲が良いのですが、私の思春期に「離婚だ！」とすごく喧嘩してた時期がありました。そのケンカから家族が離れる可能性があったことが怖かったです。
それと、母が自立系で一人で大体何でもできてしまうところ、そこからか自由にやらせてくれる一方怖がりな私を心配して先回りして色々とやってくれること、また父も同じように何かと手回しをしてくれるタイプで、私が仕事で初めて一人暮らししたときは住まいが父の実家の方面なこともありちょこちょこ車で様子を見に来ていました。両親ともに「好きなようにしていいよ」と色々与えて色々とさせてくれる一方、就職に関しては「そこはやめとけ」「こっちにしたら」など色々と口を入れてきて、そのせいか仕事に関しての選択をする際に脳裏に両親がどう感じるかがちらついてしまいます。
両親のその優しさと心配が嬉しい一方、自立しなければという思いでその第一歩として家を出たので、両親がどう思うかを考えてしまう自分から脱却したいです。
（思えば人に相談をするのをためらってしまうのも「だから言ったでしょ」などと言われたら怖いという気持ちもあるかもしれません。また、このように大体いつも両親のケアが手厚いので、期待していたより心配やケアをされなかったときにがっかりしてしまうかもしれない自分が嫌というのもあるかもしれません）

そして仕事について。
今は営業のお仕事をしています。
もうすぐ2年ほどになりますが、正直向いているともやり続けたいとも考えられていません。社内や社外の人々がみな優しく居心地が良いこと、正社員として雇われていて自分の収入だけでそれなりの生活を送れていること、就活期に仕事に就くのが怖くやりたい仕事もできることも見出だせず引き篭もっていたところからチャンスをもらったという面から飛び出す勇気が出ず、なんとか楽しみを見つけ出して続けているような感じです。
体調をちょこちょこと崩して早退や欠勤をする日が増えてきていて、せめて元気に迷惑をかけずに通勤できればいいのにととてもつらいです。
もし仕事にできるならば表現を生業としてみたい、もしくは下着が好きなので下着屋さんで働いてみたいと思うことはあれど、自立したい気持ちに対する収入の面の不安から行動にうつすことができません。
（ちなみに下着が好きなのは、私は昔から家族や周囲に太っていると言われ、かつ生理も来なくて「女」である自分にコンプレックスを持っていて、そんな自分の心を癒やしてくれるからです。下着にはいろんな素敵が詰まっていて、見えないオシャレなので自由にできて、こんな私でも好きな下着を付ければ自分の身体のことを素敵と思えるから好きなんです。下着を仕事にすることへの躊躇も、親密感（好き）への恐れなのかもしれません）

それでもせめて自分のしたいという気持ちに少しでも向き合えるように、またこのようにしたいことがあるのに恐れが強すぎてうまく行かないのは自分のエネルギーの持ち腐れのせいなのかと思い、歌やダンスに興味を持っているのでボイトレやダンスプログラムのあるジムに通ってみたりもしているものの、糸口を見出だせるのはまだまだ先のような感じがしています。

ここまでの長い説明を呼んでいただきありがとうございます。
ちなみにこのような悩みを解決したいと思ったのきっかけを少し書きます。
人生で初めて好きな人に、自分の下の名前を呼び捨てで呼んでもらえたんです。また、その人には色々と優しくしてもらいました。
そのときに、好きな男性にこんなに優しくされるの嬉しいな、親密感や男性への恐れを癒やして好きな男性にもっと近づきたい、愛し愛されたいと強く感じたんです。
この方への恋は（この人もしかしたらロックマンか野良猫かもしれない）と思う部分があって前の恋愛を思い出して怖くなり、ちょうど私の異動があって離れることから恋心は海に沈めました。とても良いきっかけをくれる恋に出会えて幸せです。
そうしてそれを解決するにはと探っていこうとしたら色々な方面に問題を発見し行き詰まり、今に至ります。

親密感の恐れ、恋愛や男性への恐れを和らげて愛し愛されたい、物理的にも心理的にも遠い距離にならずにいてキスをしたり触れ合ったりしたい。
自分のエネルギーを使いこなせるようにして、活き活きと暮らしたい。
自分だからこそできることを思いきりやりたい、人生を楽しみたい。
「選ばれない、満たされない」なんて思う心の原因を見つけ出して、その心にそんなことないよと抱きしめてあげたいです。

長文失礼致しました。
もしよろしければ、何かヒントをいただけるととても嬉しいです。
よろしくお願いいたします。