はじめまして
私は40代、1度10年前に離婚歴あり、息子は大学生と高校生の2人です
元夫とはモラハラ、DVで別れました

今年、3月上旬に、アプリでやりとりしていた男性と初めて会いました　好印象で
互いにその日にアプリ退会しました
その彼は歳下で、一度離婚していてオーストラリアに中学生の息子さんが元奥様と暮らしており(元奥様は彼より9歳上だとか)
息子さんが3歳の時に離れたそうで、仕事が休みの日は14時間連続でビデオ通話、今も可能な限り仕事終わりや休みの日にオンラインゲームをしているそうです。
会いに行った時の動画や、現在不登校の息子に悩みながらも否定せずに、優しく受け入れている印象です
距離的にも離れてしまうと、自身の仕事で忙しくなり、気持ちはあっても関わり続けることが希薄になりがちな中で、行動に移し続ける愛情は凄いと思う、とLINEすると
「すごーく嬉しい」と喜ぶ返信がありました。
彼は会話で自己主張はほとんど無いものの、好きなアパレルブランドやインテリアなど徹底的に集める部分があり、価値観がしっかりしているように見えたのも好きになったポイントです

察することも得意で、私の仕事の休みを最優先に考えようと言ってくれていましたが、そんな彼はほとんど仕事を休まず、理由を聞いてもはっきりとは答えないため、「マンパワーが足りないのかな、◯君のような頑張ってくれる職員がいる会社は幸せだね」、と言うととても喜んでいました。

お互い仕事休みが合わない中、デートは数時間会うだけでしたが、1ヶ月で5回も会えており
彼も「時間をお互い作ってデートできたから、これからもできそうだね」
と会うたびに喜んでくれていました。
LINEも、今日は多くやりとりして疲れたでしょう、と聞くと、楽しい！と答えてくれたり、いつも私を否定せず受け入れてくれます
今思えば、本音を抑えていたんだろうと思いますが、表情や声のトーンからは全く気がつきませんでした

3月末に彼が告白してくれて、付き合うことになりました。「私の顔、声や話し方も好きで、互いの子どもがある程度自立したら、2人での将来を考えたいという価値観も同じで、良いと思った。俺は息子がちゃんと育ってから自分の幸せを考えないと、心からの笑顔になれないと思ってるんだ」と言っており、今思えば全てにおいて完璧を目指したい人なんだろうけど、価値観は合うと思っていたんです。

初めて彼の自宅へあげてもらった日は、得意のDIYや、長年コレクションしてきた服、「30代は仕事と息子とのビデオ通話、休みは服を買うことのパターンで生きていた」
と言うのが頷けるくらい、たくさんのコレクションをそれは綺麗に収納しており、コーヒーなどもとても凝り性で、毎日動画を見て研究していると話していました　どちらかというとLINEでは「何してた？」と質問してきますが、自身の話の方が多くあまりこちらに関心ないのかな？と感じる部分もありました

また、彼自身3さいのときに両親が離婚し、おばあちゃんっ子だった、学校に行く際に靴紐がうまく結べないときは、もうおばあちゃんに会えなくなるのではないか、と言う考えが浮かんできていたというエピソードが印象的です。
息子さんには、こんなに一緒にいたいのに、一緒にいられない。。と寂しそうに呟くこともあり、抱えやすく鬱になりそうなタイプに思えました　仕事面でも、心配しているとはあえて言わずにすごく、頑張ってるんだね、、と受け止めました
違和感を感じたのがLINEのやり取りで「ごめん、お昼は取引先と話していてLINEできなかった。◯ちゃんに甘えてしまった」と返信がきたことです
何も強要していないし、できる時で良いのに元カノをそれで怒らせた過去があるかのような、萎縮してあるかのような文でした
それに、恐縮です、とかお礼をもっとしなきやわいけないのは俺の方だ、とか
こちらが〜するなんてとんでもない、とか
とにかく自信が無さそうだなと感じていました

付き合ってからは2回だけ会いましたが、4月の休みの予定をなかなか教えてくれず、彼の心の機微を感じてはいました
「1日ゆっくりデートしたことがないから、月の後半なら休みを合わせられるから」と、何度も言ってくれていたけれど、それも言わなくなりました
結局は彼の仕事が早く終わったら会えたら嬉しい、と私がおねだりして4月は一度だけ会えました

彼の家の玄関を開けた時、表情がいつもと違って固かったので、今日会いにきてよかったのだろうかと一瞬考えました
相変わらず隣に座ったりせず、触ってくることもなく少し違和感を感じていましたが、私が甘えてベタベタしていました　少し抵抗がある様子で、結構ショックを受けたものの、こちらが一方的にスキンシップしていました　1回目お邪魔した際には私が寝ている時にそっとキスしてくれていましたが、今回は消極的に応じている感じでした

それ以降、少しずつですがなんとなくLINEの返信が減り、未だ休みを教えてはくれず、また仕事が早く終わって大丈夫そうなら会いたいと伝えると、もし早く終われば飲みに行こう！と言ってくれました
それに対して私は喜んだ反応をし、当日ラインを待っていましたが、LINEがきません。

結局18時過ぎに、「朝、おはようLINEしそびれたらLINEしづらくなってしまった。もうこんな時間になってしまったので今日は会えない。こんな時間になってしまって申し訳ない」
とLINEが来たのでわたしが、
「私が楽しみにしていたから、断りづらかったよね、約束したわけじゃなかったのに、本当にごめん。今日はゆっくり休んでね」「電話少しだけでもできる？」
と聞くと「今日は電話できる元気もないかも、ごめん」と返信が。

それから3日連絡がなく、私は音信不通になったと分かり、まるで事故にあったような衝撃を受け、感情がついていかないくらい驚いてしまいました
過去、夫から突き飛ばされた時のような、暴力のような衝撃も思い出しました

そこで検索し、こちらのサイトに辿り着きました。他の心理カウンセラーの方にも電話でアドバイスをいただいた際に
「こんな事をする人が、いるんですね。。本人も生きづらいでしょうね」と自ら口走ったのは覚えてます
もともと私は1人で抱えておくことができない性格で、周りに聞いてもらう、メモに書いて少しずつ整理していくことをいつもしています

彼に返信はしないでおこうと思いましたが、
・別れたいなら早めに教えて欲しい
・私はあなたを必要としている
・お互いが居心地良い関係を考えていきたい

という内容のことを送りました
一日置いて彼から返信があり
「返信せずごめんなさい。今はまだ自分の気持ちや考えが整理できていないので、落ち着いた時に連絡させてもらえたらありがたいと思っています」と返信がありました

お互いで考えたあだ名も、やっと敬語が取れてきて親しくなった話し方も、リセットされていました

これは終わるって事なのかなとまた検索の日々。親密感の恐れという言葉も初めて知りました。彼を責めたり、喧嘩したり、不満を言ったことはありません。また知り合ったばかりですが、何が悪かったのだろう？と考えてしまったり、怒りが湧いてきたり、無気力になったりしている状況です。
自分の心を守るためにも、怒りは感じたほうがいいんだ、と自分で自分の気持ちを受け止めつつ平常運転しています
その後カウンセラーのアドバイス通りに、返信不要の一言を送りましたが、多分未読のままです
友人やカウンセラーに相談してだいぶ気持ちは落ち着いていますが、こんなことをする大人もいるんだなという驚きがいまだにきちんと理解できずにいます
私の自己肯定感が低いまま、自己愛が強すぎるのかと考えたりします
結局彼は沈黙なので、予測ばかりになっているのもモヤモヤする理由ではあります
単に察して、こちらから別れれば終わることなんだとは思いますが、
今回のこの一件はすごく心の奥に沈み続けそうで、単純に会えなくて寂しいし、言葉のやりとりが消えてしまったこともとても悲しいです

根本先生のサイトで色々読んでいくうちに、同じようなケースがあるんだ、と頷きながら私自身の過去にも理由があるんだ、と理解はできました
自身の離婚に関しては、16年の中で悩みぬき、本を読んだりカウンセリングに支えられ、焦らず進めたことで子どもたちの進学も希望通り果たし、親の協力も得て、あの時別れる選択をできた自分は凄いと思っています。
それに、離婚してから通信教育で保育士の国家資格に1発合格し、やりたい仕事につけたことも大きな自信につながりました

パートナーを見つけて、幸せになりたい気持ちはずっとあります
私は共依存体質なのでしょうか
彼の気持ちを早くから察するなんて能力は私には無かったので、相手の気持ちをもっと考えていくことが課題なのでしょうか

次のお相手が見つかっても、そんなことできるか自信が全くありません
どんな自分になりたいか、もう少し真剣に考えなきゃなぁって思いながら今は無気力な状態です
応援の言葉がいただけたら、嬉しいです！
よろしくお願いします