こんにちは。５／８の根本先生のブログ「傷つくかどうかは自分で選択している」について、自分のことと関連させて少しご質問したくメールしました。
私はいわゆる毒親育ちで、過干渉な親の元に育ち、彼らの言葉に「傷ついてきました」
具体的には自己肯定感を否定するような、「お前はダメだ」「何も出来ない」などのオンパレードです。
これらの言葉をうけて、幼少期からずっと自分責めをしていました。最近になり、考え方がかわり、そもそもそれを言ったのは親だから親の問題で、私は悪くない傷ついたし被害者だみたいなスタンスでいました。同時に、あまり被害者というスタンスを強くもつのは好きではないのです。。自分はかわいそうな人間と周りにアピールしているみたいなのが、罪悪感を感じるんです。ただ被害者ポジションにいる恩恵をうけたいだけというか。
それで、根本さんのブログを読んで、ダイエットの例でもあるように、自分の中のネガティブな感情に、人からの言葉が接触したときに、すごく怒りや悲しみを感じて、脳内で「傷つけられた」と勝手に解釈をして、それを言った人物を責めたり怒りをだしたりするんだと解釈して、新たな発見がありました。
ということは、私がこの言葉をずーっと引きずっているのは、奥底にある「やっぱり自分はダメなんだ」という心理に反応してしまうからなのかなと。一方で、「自分は良い人間だ」と思っていたら、それに反発するという意味で反応することはないのかな？とも思いました。どちらにしても、自己肯定感が低いがゆえに反応したり、いつまでも「傷ついた」と言ってしまうのは事実かなと思っています。
自己肯定感があがれば、こういう言葉にもあまり敏感にならなくなるのでしょうか。その境地に早くいきたくて、自分への謝罪会見の日々です笑 お答えいただければとても助かります。どうぞよろしくお願いします。
あずきさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
ものすごくたくさんお勉強されてらっしゃいますね。
おっしゃる通りです。頭いいなあ。すげえ。
人の言葉に傷つくときは、自己肯定感を上げることよりも、自分軸を意識しましょう。
同時に、傷つかなくなったら何をしたいのか考えましょ。
以下の３つの提案を回答に記しています。
自分軸を確立しよう。
周りの言葉に傷つかなくなったらどうしたいかを考えよう。
自分をねぎらおう。
回答はこちらです。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12816071440.html
応援しています。
あずきさん、こんにちは。
オランダ在住カウンセラー、コバヤシアキコと申します。
あずきさん、ご自分にたくさん向き合っていらっしゃって、とても素敵だなと思いました♡
そして、結論から言うと、あずきさんもお気づきの通り、
自己肯定感があがれば、こういう言葉にも敏感にならなく、なります。
では、その境地に行くために、どうすれば良いか、どんな考え方ができるか。
今回私は3つのポイントをお話します。
私のお返事はこちら↓です。お役に立てれば嬉しいです♡
https://akikokobayashi.nl/kokoro/oyanokotobawohikizuru/
被害者・加害者の関係はいつしか逆転します。
『自分は被害者だ！』と思って加害者を攻撃することで、今度は逆に自分が加害者の立場になるのです。
ご両親への感情を解放し、許すことで「やっぱり自分はダメなんだ」という思い込みを手放せると思いますよ。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2023/05/23/marche-593/
親のことばって、なんだかんだでやっぱり大きいです。
自分の初期の刷り込みとして入ってしまいます。
でも大人になった今、親とは対等な大人同士。
親の言うことであれ、取捨選択していいんです。
親も完璧な人間でなかったことに気づくことは、自分が大人になったことを受け入れることでもあり、自由になれますよ(^^)
▽親と対等であることに気づき、真の大人になる回答はこちら
【ご相談】親に否定されてきたことをずっと引きずってしまうー親もただの人間だったことを知り、大人になるときー – ‘それなりに’うまくいっている→を→’おもいっきり’しあわせに (aikoingk.com)