20代から少しセックス依存な傾向がありましたが、今の夫と遠距離恋愛の約3年間は一途でした。国際結婚なのですが、出国直前に夫の浮気相手と思われる女性から長いメールが届き、私たちしか知らないことや夫の本心であろう気持ちが書かれていて傷つきました。そこで自分の気持ちを落ち着かせるために私も応急処置的に浮気をしました。出国して何事もなかったように結婚式を挙げた10日後に複雑な関係で疎遠だった父が急死し、日本に数ヶ月戻ることになり、この時も現実逃避みたいな形でセックスに狂いました。その後も数回日本に帰国した際、ランダムにセックスをしました。ここまでの浮気は自分にとっては、火遊びというか、禁煙しているけれどお酒の席では吸う、という感覚でした。

知らない国で、夫も働いたり働かなかったり、引越しを繰り返したり、私の就活も空回りで、かなり落ち込んでいました。夫以外との接触がほとんどなくなり、私の世界が狭くなってしまっていました。その中で結婚直前から続くセックスレスで、私は絶望しそうで、生きる希望欲しさに妊活し、無事今4歳になる息子がいます。夫はとても子煩悩で素晴らしい父親です。
息子が一歳になる頃、また絶望し、死にたいと思うようになりました。死ぬくらいならやりたいことやりまくろうと、出会い系を使ってセックスをし始めました。興味のあったBDSMや3Pなど時間の許す限り試し尽くして、それは生きる活力になりました。同時に介護系の資格も取り、去年から市役所で働けるようになりました。大麻がないと眠れなくなったり、大麻を使ったセックスにハマったりして、いい人で通してきた部分とアンダーグラウンドがどんどん離れていくような感覚でした。私の事を好きなんだろうなという人とのノーマルなセックスで初めてイク経験をし、こういうセックスを堂々としたいと思い離婚を切り出しましたが子どももいるしと反対されました。

私は、一番苦しかった時に向き合ってくれなかった事で夫を責めました。ずっと愛されている実感がなく孤独でした。夫がどういう気持ちでいるのかわからなくて、全てを告白してみることにしました。夫はそれでも修復を望んでいて、私もこんな私と一緒にいたい人なんていないと思って今に至ります。
でも、特に修復の話が出てから前から気になっていた人の事を四六時中考えるようになりました。こんなに誰かを想ったのは小学生の初恋以来でとても激しくて強い感情です。その人を知ったら落ち着くかもと、人生相談の名目で1時間位話す機会を作ってもらったくらいです。今の状況をすべて話した所真摯に答えてくれ、ますます好きになってしまいましたがそれ以来会っていませんし相手からの連絡もありません。会いたくて連絡をしたくて仕方ありません。夫から逃げたくてこんな状況なのか、好きな人に思いをぶつけて玉砕しても帰る場所があるからこんな状況なのか、自分で自分がわからず迷走しています。どうやったら折り合いがつけられるでしょうか。私は何に躓いているのでしょうか。長文になってしまい、ごめんなさい。