私は現在結婚しておりますが、実家の家族関係が辛いです。
父、母、姉A、姉B、私の5人家族で、側から見たらごく普通の家庭だと思いますし、私自身長年そう感じて育ってきました。
姉2人は歳が近く私だけ離れております。物心ついた頃から、よく姉2人から仲間はずれにされました。
当時保育園児の私の前に、私たち（姉2人）は親友だ。あなたは違う、と言われたり
私が姉達と遊びたいと言うと、あなたは邪魔だから両親のところに行ってと言われたり、上げたらキリがありませんが、私は深く傷つき、大人になってもフラッシュバックのように思い出しては眠れなくなることもあります。
特に姉Aは姉Bのことが昔から大好きで、大人になってからも『あなたより姉Bの方が好きだ』と恐らく本人は悪気なく私に言ってきます。
他にも、幼い私にブサイクだと何度も言ってきて、当時の私は全て鵜呑みにし、どうして私はこんなにブサイクなのか？と悩んでいたこともありました。

しかし、大人になってからは歳の差も感じなくなり、3人で仲良くしたり、両親の誕生日を一緒に計画を立ててお祝いしたりして、そのことをとても幸せに感じていました。

数年前、私は事業借金をして自営業をはじめました。その時の私の態度が姉達は気に食わなかったようです。
お店をはじめてまだ半年ほどのころ、第二子産後4ヶ月で第三子を妊娠したことが発覚し、さらにその1ヶ月後に第二子に重い難病があることがわかりました。
つわりもあり、当時人を雇いやっていましたがお店のこともあり、第二子の病気もあり…
人生で味わったことのない困難に潰れそうでした。
すぐにでもお店を畳んで子供達のことに集中したい気持ちでしたが、借金をしていたのでそう簡単にできることではありません。
自己破産することも考えました。
だとしても明日お店を閉めます、と言うことは難しく実家の協力を仰ぎましたが
心配だ、心配だと言う割に協力できない理由を並べられました。理由は父の病気と、姉Bの子供達の面倒があるためです。
姉Bの子供達は既に6歳と7歳で、そろそろ私に世代交代して欲しいということも伝えましたが、家族みんなで姉Bをかばうので、私はそれに逆上してしまいました。

それはもうひどい言い争いです。
こんなに辛い時に誰も寄り添ってくれない、助けてくれないと感じた私は縁を切ることも考えました。一生許さない、と思いました。
ストレスから切迫流産にもなりました。
しかしそのままで良いことはないので、相手を変えることはできないので私が変わらなければと思い、私の態度や言葉が悪かったことを反省し、姉Bにはすぐ謝罪し、両親にも謝罪しました。
姉Bは全く取り合ってくれず
半年後に再度謝罪してもなお、恨みつらみを言われ、10ヶ月ほど経った今でもあからさまな態度を取られ続けています。

元々仲間はずれだったんだ、姉のことは諦めて私の家族は両親だけだと思おう。両親を悲しませないために、姉達とは表面上だけ仲良さげに話せるようになればいいと折り合いをつけることにしました。

しかし先日、両親＋姉たち、その家族で旅行の予定をしていることを知りました。私だけが呼ばれない家族旅行です。しかも両親はそれを私に隠そうとしていました。その態度と事実に目の前が真っ暗になりました。
私だって言い争った時に傷ついたけれど、謝罪しても受け入れなれない。姉達だけでなく、家族みんなに仲間はずれにされた。
しかも、姉に仲間はずれにされてすごく辛かったと、家族には何度も伝えていたので、私の気持ちは考えたらわかるはずじゃないのか？
最初はショックしかなく、そこから疲労感と、中々眠れなくなりました。
それが時間が経つにつれて怒りに変わってきて、私がこんなに辛い思いをしている時に、他の人たちはみんな楽しく旅行に行くんだと思うと
やはり縁を切ろうかとか、
このまま心の病になって家族を困らせてやりたい。激痩せしてやろうか。とかいう思いが浮かんでしまいます。
辛い思いを伝えたいとも思いますが、第二子の手術と長期入院を控えており、子供達が全員未就学児で実家の手を借りることになっているため、お世話になる身で文句は言えません。（自営業はなんとか解決でき、今は子育てと看病に専念しています。）
また、言えたとしても、姉や両親にとっては記憶にもないくらいのことで私が傷ついているため、被害妄想を抱く奴だと思われており、またそう思われたら、と怖くて言えません。

ここまで私の視点で書きましたが、
姉にも両親にもそれぞれの視点があり、それぞれの言い分や考え、正義があります。
完全に家族を悪者だと思えたら楽かもしれませんが、私にも悪い面が多々あり、感謝もしていますし、楽しかった思い出もあります。
家族に仲間はずれにされるような私の人格が相当問題なのでは？と思ったり、
しかしこんなに傷ついた。ひどい。家族旅行に誘わないなんていじめでは？
という思いが交互にループしています。
家族とどう接するべきかわかりません。

主人には、一番大切なのは子供達なのだから、割り切れと言われ、
私自身もそう思いますが、簡単に割り切れる相手でもなく、水の中でもがき続け、全然空気が吸えないような気分です。