はじめまして。

33歳　男です。

ずっと昔から、自分に自信がない、
人よりなんだか自分が下の人間、劣っている人間な気がしている、そんな風な想いを持ったまま生きてきました。

今は鬱、パニックの症状を持ったまま、会社勤めをしています。

タイトルの許しについてですが
私は、公共の場では、人より自分を優先することが出来ません。
道は大体自分が譲りますし、人の迷惑や邪魔にならないようにって意識がかなり強いです。

自分を優先出来ないからか
ぶつかってくる人、割り込んでくる人、自分勝手に生きてる人などに恨み？怒り？が湧きます。
それが、自分が我慢してるからそう思うんだよっていうことは頭では分かります。
でも、自分を優先することが、悪い事な気がして、そうしているうちに人が嫌いになり、人付き合いが嫌になりました。

これって、完全に自分という人間への罪悪感なんだろうなって思うんです。

もちろん、人を殺めた事があるわけでもないし、重犯罪をしたわけではないので、何でこんなに自分という人間への扱いを自分で卑下してしまうのか、
どんな罪悪感なのか、分からずにいました。

それで、根本さんの記事を見て、
「具体的にあの出来事」って簡単なものではなく、チリも積もればなんだという事が新鮮で、罪悪感が生まれたきっかけがあったから、そこからずっと溜まって来たんだなきっと　と考えました。

ようやくタイトルの許し　の部分ですが

私には奥さん子供がいます。
奥さんはコミュニケーション上、思った事をあまり言わない人で、私が鬱になり始めた頃から、以前にも増して、気を使ってあまり言わないようにしてくれていたと思います。

で、私はタバコを吸うのですが
奥さんはタバコが嫌いです。
今までは大目に見てくれていたようですが、少し前に奥さんに直接言われたことがずっと引っかかっています。

話のきっかけはセックスレスで奥さんに拒否され続けた事を話している時でした。

タバコが嫌で、嫌悪感があると。
敵だ、嫌いだとはまた少し違うようでしたが、触られたくないと。
子供が生まれて少ししたころに、誤ってタバコを少し食べてしまうトラブルがあったのですが、それでもタバコを辞めなかった自分に、その辺りからそう思っていたようでした。

それを聞いてから、私は常に奥さんに責められ、嫌われているような、常にそう思われているような気がして、
かなり顔色を伺っています。

今も、世間話もしますし、普通なんですが、自分はどうしても、機嫌をとる補償行為が辞めれません。

タバコの話はそれ以来していないような状況なのですが（まだコソコソ吸ってます）、私はどうしても許しが欲しいようです。
自分で自分に許しを与えて、堂々と吸い続ける勇気がないからだと思います。

長い前置きでしたが
で、思い出したのが、母親との関係だったんです。

私が小学生の頃に、万引きしてお店の人に捕まりました。
その夜は、親父に叩かれ、怒鳴られ、暗い部屋で正座させられた記憶があります。
盗んだのはミニ四駆のパーツだったので、そこから自分のミニ四駆は没収され、禁止されました。

その後の日々を細かくは覚えていませが、唯一覚えている感覚が
「自分は許されたのか分からないまま」という感覚です。
怒られて、その日の夜は怒られたそのままで寝て終わり
翌日からは普通に学校に通っていましたが、怒られただけで終わってしまっていたような気がしています。

だから、お母さん（お父さんも）は自分を許してるのか？
それが全く分からないままで、
それを確かめたかった気持ちがずっとありましたが、怖くて聞けませんでした。

それからは、何かしていても
親に怒られないか、凄く気にする時期がありました。

中学生の頃にもう一度「ミニ四駆やりたい」と勇気を出して言った時には
「忘れてないわよね？」というようなことを言われた記憶があり、一応返してもらえたのですが、まだ許してもらえてなかったのか。。。と思ってました。

それら一連の出来事があった小学生、中学生の頃から特に自分に自信をなくし始めた気がしていて、中学では部活でいじめにもあいましたし、まわりの人気者と自分を比べて、自分は価値がない人な気もしていました。

それ以降は、万引きした事、いじめられていた時の事は、忘れはしませんが、少しずつ過去になっていきましたが
対人関係は苦手で、高校でも輪に入れないタイミングがあると、自分がダメな気がしたりして、人が苦手でなんだか拗ねた感じで人につんけんしていたような気もしますし、あとやたらと真面目？心配性？になったと思います。

こうやって罪悪感を積んで行ったのかもしれません。

そう考えると、母親（父親も？）との関係で考えると
今では中身がもうない、罪悪感だけが残っているような気がします。

ただ「自分は許されていない」
感覚、罪悪感だけが残っているような気がします。

それが、自分を優先出来ないこと
嫌われたくなくて、コソコソすること
自分で自分を許しを与えれないこと
鬱やパニック
などに影響しているのかもと思いました。

だとしたら、自分が「いる事を許された人間」だと府に落ちる為には、自分にどう向き合えばいいのでしょうか。

乱文ですみませんが
宜しくお願いします。