はじめまして。

33歳の男です。
鬱、パニックを持っています。

悩みは人が怖い、大人が怖い、社会が怖い
気持ちがあり
不安や、怯えを抱えて日々生きています。

恐らく、その怯えている、弱い自分でいる事が怖くて、が嫌で変えたくて
克服しようと無理をした為に、鬱になったのだと思っています。

私は小学生の頃に万引きで捕まり
親に厳しく怒られ
それからはずっと両親の顔色を伺って生きてきました。

中学生時代には、部活の一部の人にいじめにあいました。

また、覚えているインパクトのある事は
中学時代の部活で、電車移動中に
電車に乗り込んだ瞬間に、知らない大人の男性に足を強く蹴られました。
なんだか、おばあちゃんが乗り込むのを横入りしただかで、自分にはその自覚も全くないし、おばあちゃんの存在も気付いていなかったのですが、その後ずっと車内で何故か自分だけが怒鳴られ、学校を教えろだなんだ、脅迫され続けました。
周りの人が助けてくれる訳でもなく、部活の人達も怖いのか知らんぷり。
かなりインパクトに残った出来事です。

それ以来なのか、いつの間にか

凄く心配性で、人に怯えて気を使う
弱い人になっていました。

大人になってからは
会社の飲み会やら、人間関係やらが
やたらと不安で怖いと感じていましたが
恐怖感を堪えて、参加したりしていました。

で、数年前に鬱になりましたが
そのきっかけかはわかりませんが、その頃に職場の上司とソリが合わず、やることなす事あれこれ注意され、顔色を伺うようになったり、別の先輩に、言葉遣いが悪かったようで
裏に呼ばれて胸ぐらを掴まれたりした事がありました。

で、発症してから6年くらいで
今に至るのですが
仕事での接客（営業マンです）外出、電車などで、猛烈な不安や怯えが湧きます。
ですが、変に思われたくないので
なんとか抑えて、かろうじて生活しています。

人が怖い、大人が怖い、社会が怖い
気持ちを漠然と感じており
コソコソ怯えて生きており
見捨てられ恐怖もあり
無力感、無価値感もあり
自分に自信が持てません。

恐らく、そんな弱い自分が嫌で、
弱い自分でいると、また酷い目に遭いそうな気がして
見捨てられるような気がしたから
克服しようとして、強くなろうとして
ちゃんとしようと頑張って
人前では弱い自分を隠してしまうのですが
本当の弱い自分を隠していることに
限界が来たんだと思います。

その何も出来ない自分を晒すのは
本当に怖いです。

乱文すみませんが
ご回答、宜しくお願いします。