自殺願望は本当に自分は死なないと知っているからこそ楽しめる自慰行為で、悲観的な自分に酔っているだけだと解釈をされている方がいました。
自分はまさにそうで、悩むことを長く続けた結果、「幸福が受け入れられない」「病んでいないと気が済まない」人間になってしまったと思います。
今は22歳で、気の合う恋人がいます。良いところはそれぐらいで、無能で職場に居場所はないですし、友人もいません。自分の性格が悪いからと言い訳して深入りしてこなかったからです。これは優しさではなくただ逃げているだけです。
容姿もゴミです。幼少期から父親にぽっちゃり系の芸能人の似てると言われながら育ってきたのでコンプレックスです。それなのに過食がやめられないです。ダイエットも14年続けてリバウンドを繰り返しており結局痩せられていません。
自分は自己中で嘘つきで他人をスペックでしか評価しない最低でずるい人間です。

高校の時に自殺未遂をした後に不登校だった時期があり、困っている人を救う仕事をしたいと思っていました。
本当は心理カウンセラーになりたかったです。しかし、偏差値が低く勉強もできなかったので福祉系に進むことを余儀なくされました。
社会福祉士の勉強をしましたが就活と卒論との両立ができず勉強に励むことができませんでした。結局受験には落ち、1番避けていた介護職になってしまいました。
その上、恋人に隠れて風俗で働いていました。介護職の給与が低く、将来の不安をどうにか消したいと思ったからです。
昔も今も自分が嫌いです。殺したいです。私は大切な人ばかり傷つけます。継続力もないので実力もありません。一人で何も頑張れた試しがありません。唯一うまく行ったのは高校受験で休みを全部削って勉強に充てて偏差値を11上げて進学校に入ったことぐらいです。でもそれも燃え尽き症候群の発端になりました。
私は人に迷惑をかけないためにずっと孤独でいた方がいいですし、無能なので休みの日は資格勉強に励むべきなのです。でもできません。甘えているからです。趣味に逃げても結局罪悪感に襲われます。
自虐をせず、趣味に逃げず、現実を直視して頑張り続けるにはどうすれば良いでしょうか。性根が腐りきっている人間ですが、良い人間になりたいと思って自分なりに傾聴を勉強したり心理学を学んだりコミュニケーションの実践など努力してきたつもりです(昔より多少できるようになりましたがまだまだ実力不足です…)
発達障害・愛着障害・アダルトチルドレン・境界性パーソナリティ障害など、当てはまりそうな病名は多くありますが言い訳の理由にしたくないので診断もしていませんし、通院代をかけたくないので自分の力だけで解決したいです。
長文で、まとまりがなく読みにくい文章となってしまい大変申し訳ございません。