30代後半の独身女です。
プレイボーイタイプ？で猛烈に内弁慶な野良猫ロックマンの男性と4年弱くらい、恋愛関係をつづけてきました。

近づいては突き放され、壮絶な死闘を繰り広げた末、彼氏彼女になれたのですが、10ヵ月であっという間に拒絶されフラれました。

その後は付き合う前に戻ったような感じです。やはり近づいては突き放されます。体の関係もありますが、心は遠いままです。

私は彼が好きです。人生のパートナーになりたいです。今まで怒りのあまりそう感じられなくなることは多々ありましたが…
でも正直、彼が何も変わらなくても、愛し続けられるかというと自信がありません。私が傷ついてしまうからです。

彼は私を特別だと言います。これまでの彼女の中でいちばん近い存在で、いちばん大事だと。
でも、嘘に感じます。感じられないんです。
彼にとってはみんなが大切で、みんなが特別。みんなを見て、愛して、愛されたい人なんだと思います。私には厳しいですが…

離れるか、側にいるか、自分で決めるんだ、ずっとそう言い聞かせてきました。なんでできないんだろう、なんですぐ崩れてしまうんだろうと自分を責めたりもしました。

でも、好きな気持ちを持ったままきっぱり離れることも、そばにいて、愛されない、大切にされない自分を感じ続けることも、どちらもめちゃくちゃ嫌なんだと、だから、決めたくないんだと気づきました。でも、私にはそれ以外の選択肢があるように思えなくて、八方塞がりです。

彼のそばにいて傷つかないような女性になる、ずっとそれを目標にやってきました。でも無理でした。いつも安心した矢先に、ぐさっとやられるんです。私は笑えないくらい、ボロボロになってしまいました。

自分が彼に対して依存的になっているのは自覚しています。こんなにも辛いのは自己攻撃をしてるからなんだとも思います。カウンセリングも何年も受けて、自分なりに踠いてきました。それでも出口が、希望が見えないです。

私が間違っていたのかなと思います。仕事も、それ以外の人間関係も、正直、もう全て投げだしてどこかへ逃げたいです。もう何も感じたくないんです。