こんにちは。Mと申します。いつもブログ拝見しております。

二ヶ月前ほどに相手に別れを告げられました。
同性で付き合っていました。趣味で繋がって友達から始まり、私から好きになって交際していました。
最初は仲も良く趣味の話などで盛り上がったりして、相手からは「一緒にいると安心する」と言われたり、いつもなら人と話すのがあまり好きじゃないから電話しないけど、
私だったら毎日電話しても楽しい、とか、自分から電話や遊びなど誘わず人から誘われてやるけれど、私に対しては自分から誘ってくれることが多く、あまり人に話さないような自分の色々とあった過去話や悲しかった経験なども話してくれました。

彼女としては過去のことはもう気にしてないようで、しっかりとしています。早いうちから一人でやらなきゃいけないような環境で自立しています。
世間体をよく気にしていたり、その時や場によって振る舞いをきちんと分けていて、こうしているべき、というのがしっかりとしています。気が強く口論などでは負けたことがないくらい強いし、口調が厳しい?キツい?です。
しかしそうやって建前をきちんとしっかりしてあんまり気を抜かない分、気疲れしているようです。
筋が通ってないことが嫌いで好き嫌いもはっきりしています。
だらだらしている時間がもったいない!と思うタイプで時間を無駄にしないようにマルチタスクをよくしています。とはいえ彼女は素ではよくぼーっとしていますし、だらだらも好きだと思うのですが…。
そして弱い自分や情けない自分が嫌いなようです。

私からしたらなんだかいつも気を張っていて疲れそうだなぁと思ったり、そんなに気を張らなくたっていいのにな〜と思いつつ、そうやってテキパキできたり自立していたりしっかりしているところが、すごいなぁ、かっこいいなぁと思っていました。

付き合ってからしばらくは仲が良かったけれど、私も付き合うこと自体初めてで、どれくらいが恋人の距離なのかわからず、心を許してしまったためベタベタ甘えてしまったりして、「趣味の話とかができたりくだらないことで笑い合える前のMちゃんが好き」だと言われました。
私が情けないせいで会話できてなかったりしたと思います。その後も私が子供っぽかったり、常識的な面でまだ未熟だったり、一緒に旅行もしましたがその際相手に頼りすぎたりして、とてつもなく怒らせてしまいました。未熟さが本当に悔しいです。

私自身もこんなことしたら嫌われるかもとか、あまり相談したら迷惑かも、負担かけるかも、などと考えてしまい話さなかったり、相手がどう思ってるのかなど相手のことを優先してしまうためあまり自分のことを言えない人間で、
その点も「遠慮されると拒否されたように感じる」と言われたり、子供っぽかったりしたせいで指摘されたことについて直そうと思いつつ落ち込んでいるのを見て「そうやって殻に篭るからダメなんだ」とか「そういう考えじゃなくてこうしたほうがいい」と、彼女なりのアドバイスだったかもしれないですが、
私からはキツくて言い方も怖く、自分というものを否定してこうしろと言われているような感じで、例えば私自身は立ち直るのに考えを整理するのに1日かかるけれど、相手としてはその場ですぐに整理し立ち直るタイプ?なので、そうしてくれ、と言われた感じです。

それからも私は相手に言われたことを直そうと思いがんばったり、そのまま趣味のことでも仲良くしていましたが、今度は趣味のことで彼女を束縛?のような?曖昧な態度というか、ここでも自分の意見が言えないようなこととその束縛のようなことをしてしまったり、雑な対応をしてしまったりして、傷つけてしまい大喧嘩で、一度別れそうになったものの、立ち直しました。それも「相手が離れてしまう」という不安からのもので、束縛という結果になってしまったものです。
その後も関係を続けながらも、私は大喧嘩での彼女の口調やちょくちょく聞くトゲトゲした態度や言い方に怯えてしまい、いつの間にか「こうしたら嫌われるかも」「こうしたら離れてしまうかも」「私なんかじゃ」「もっと素敵な人が相手にはたくさんいるから離れてしまったらどうしよう」「もっとがんばらなきゃ捨てられる」「もっとちゃんとしなきゃ」「傷つけたくない」という思いが強くなってしまって、どんどん精神的に不安定になってしまい、
趣味においても相手から(相手には高い理想があります)理想を重ねられて期待されていて、嬉しかったけれど理想が強すぎて重く疲れてしまい、しんどくなってしまい、ついにまた趣味のことで「離れられたら怖い」という思いがから回って束縛して縛り付けてしまい、
「わたしが好きなのは前のMちゃんだった」「最近は一緒にいて安心できないし苦しい」「本当に好きだったのに他の人に深い感情を持つんだと信頼されてなくて幻滅した」とたくさん傷つけてしまいました。
恋愛は今はしたくない、と別れを告げられました。

私も疲れていてもう限界だったので、怖くてつらくてアカウント(sns)を感情的に消してしまったのも火に油で「そんなことする人だったんだと一瞬で引いた」と言われ、相手がしばらく離れながら最初の頃のような距離を取り戻したい、趣味の話なら振られたら応じる、と言われ「相手がそう思うなら」と同意したところ
「もっと自分の意見言ってくれるかと思った」「そうやってしょげて言われたままで、自分の意思もないし、趣味の話も一つのことに熱中しすぎて他はどうでもいいみたいな感じもあって、好きな気持ちはその程度だった、自分の欲求不満のために使われただけだったんじゃないかって信用できない」「もう二度と恋愛対象として見ない」と言われてしまいました。

私は相手が嫌なことやこうしたくないと思うことをして欲しくないし、私は一緒にいたいけれど、好きだけれど、相手が苦しむなら苦しむことをしたくないし、つらいと思うなら、と思ってしまう人間です。
だからといって離れたくないからやめようとは言えなくて、でも一緒にいたら苦しませてしまって。私は彼女にとって害悪なのかもしれないです。
その後、相手としては普通に友達に戻って話したかったのだと思いますが、自分の未熟さも駄目さも、求められるものも多く、私は力尽きてもう疲れてしんどくなって倒れたような感じで、また何か言われるのも怖くて話せなくなったと言いますか、距離をおこうと思い、今は連絡を取っていません。
そして今に至ります。

ちなみに、ライバルとも言えませんが相手の親友さんに、前に悪気はなかったけれど無視をされてしまっていて、それを親友さんは気にしていたらしいですが「私は気にしてないよ」と言い続けたものの気にしているみたいで距離を取られ、
挙げ句の果てに親友さんとあまり遊ばなくなったときに私が相手と仲良くなってずっと一緒にいたため、嫉妬されたのかわかりませんが、
「Mちゃんは相手ちゃんがいれば他はどうでも良さそうだよね」と言ってきたり、「私は人に興味ないんだけど相手ちゃんには興味ある」と相談されたことを間接的に相手から聞いたり、相手から親友さんからあまり良い印象を持たれてないということなどを間接的に聞いていたのもありました。

親友さんも過去に相手のことをすごく好いていた友達に無視されたり嫌なことをされたり?してトラウマというか面倒なことはごめんだと思っているようで、私もそういう人間だと思ったのだと思います。
しかも何も言わずにこちらに間接的にプレゼントを渡してきたので、嬉しかったけれど私としては間接的に嫌な…というか、距離を置かれてるような警戒されてるような話や、「こうしたら面倒に思う人だ」とか「こういうのは好きじゃない人だ」と、言い方は良くないですがこちらとしては面倒な人だなと思うような話を聞いていて、
返信やお礼に迷っていたところ、しばらくお礼しなかった私のせいで親友さんも怒らせてしまったようで、いわく「プレゼントがこれからも仲良くしてほしい、友達として相手も含め仲良くしようというメッセージだったのに、お礼もなくて怒っている」ということでした。
相手としても親友さんは親友さんですし大好きな相手で、喧嘩もしないくらい仲良くて、嫉妬などしないらしいけれど、なんとなく私に対して敵意というか警戒というかそういうものが、相手と楽しく過ごしていたとき間接的に聞いた話などからちらほらして、
私は「そんなに酷い行動を周りにしてるかな」「相手を好きでいちゃだめなのかな」「私は邪魔者なのかな」と悲しくなってしまい自信をなくしてしまう原因の一つでもありました。
ただ、お礼をしていなかったのはとても失礼だったなと思い反省しています。

それを相手から間接的に聞いていたからこそ「親友さんが言っていたという程だけど、相手もそう思ってるのかな。私は迷惑なのかな」と思ってしまって、悲しくなりました。
だからといって相手のせい!親友のせい!と思ってるわけではなく、自分自身も自信がない性格だったりわりと影響される性格だったり、自分の思いを話せなかったり子供っぽかったりマナーがなってなかったり女として魅力がなかったり成長できてなかったり、
一つにすごく集中してしまって周りを疎かにしてしまったり、人を傷つけてしまったり人のことを考えられていなかったり、頼りすぎたり、人間として未熟で、今回のことはむしろほぼ私が悪かったのだという気持ちが強いです。

今相手はその親友さんと仲良く楽しそうにしておりますが、これで良かったのかもとか、私がいることで邪魔になってたのかも、と思ったりしています。
趣味の面で「自分をキャラクターにする」というものがあり、そのキャラクターも相手と私で付き合っていたけど無くなり、私がいなくなった途端親友さんが突然そのキャラクターを作ってきて、相手のキャラクターと友達として仲良くしだして、
醜い考えですが私の居場所が埋められたような、取られたような、そして「私じゃなくても誰でも良かったのかな」という気持ちになって本当につらくなりました。それをするなってわけではない、でも…ただつらいなと思ってしまいました。
相手には好きな人もいるかもしれなくて、今の方が楽しそうです。自業自得なのかもしれません。

でも相手は私だからこそキツい面など出してきたり、嫌なことをはっきりというタイプなのですがちゃんと言ってきてその回数が多かったりして、私に甘えてきてくれたんだと理解していますし、
私のことを本当に好きだからこそ自分を出してきてくれて、逆に私以外にはおそらくそういう本当の自分?無意識か意識的かはわからないけれど出してはないんだろうなと思いますし、
本人としても「キツいこと言って傷つけて嫌われるのが怖い」「怖いと言われるのが傷つく」「こんな自分好かれるわけない」と、絶対弱いところを人に見せないのに、私には見せてきてくれていました。

私は相手のことを理想などなしに本当に大好きで、だからこそ相手の甘えも受け止めたいし、実際に心が弱いところやつらいところなどを包み込んであげたい、一緒にいたい、と思いますし、大好きなんです。
他にたくさん良い人がいるかもしれない、相手じゃなきゃだめだってことは無いともわかっていますが、私はただ、私の好きなものや好きな人を好きでいていいんだと思いたいし、そういう自信をつけたいです。

でも相手が怖くて勇気が出ません。相手も周りも怖くて、また何か言われたらどうしようって怖くて、私が地雷を踏んだり嫌なことしてしまったりしてまた距離が空いたらどうしようって怖くて、仕方ないです。
私自身のことも趣味をすることも怖くて苦しい。

私はどうしたらいいでしょうか。相手は何を考えて、何を思っているのでしょうか。もう私は必要ないでしょうか。親友さんがいるからもう平気でしょうか。
私はどうしたら自信が持てますか。私はどうしたら相手に寄り添えますか。私はもう要らない存在なのでしょうか。どうしたら勇気を持てますか。
私がほとんど悪くて、不器用で、自信もないし魅力もなくて、ダメダメだったのが悪くて、全然上手くいかなくて、もうよくわかりません。
私はたくさん相手を傷つけました。相手のことを苦しめました、重くして、つらくして、疲れさせて、嫌な気持ちにばかりさせてしまいました。

束縛したいわけじゃなかったのに。苦しめたり疲れさせたり負担かけたり傷つけたりしたいわけじゃないのに。未熟で醜くてまったくもって人間としてちゃんとできてない、彼女の好みでもないし大してかわいくもない。
私は私でいいと認めたいと思いつつ、もっと彼女の好みで素敵な人間になりたかったと悔しく思います。
私がいることで彼女の迷惑や負担になり、嫌な思いばかりさせる。
どうしたら相手を笑顔にできますか。どうしたら素敵な人になれるでしょうか。

好きなものを好きだと胸を張りたいです。私は私でいいんだと認めたいです。でも私じゃ彼女を傷つけることしかできないんじゃないかなとも思います。彼女の好みのタイプになりたかったな。素敵な人間になりたかったなぁ。
合わないならやめればいいと思うと思います、でも、冷静に考えても自分と向き合っても、やっぱり好きだなぁって思うんです。
もう傷つけたくないし傷つきたくない。誰に何言われようと好きなものは好きでいたい。大事な人を傷つけたくない。でも私も相手を笑顔にしたいし幸せにしたいし、私自身も幸せになりたい。
愛されると考えると嬉しい反面いっぱいいっぱいで、幸せなビジョンを気持ち悪いと感じて、でも相手のことを好きでいたいし、相手からの愛を受け取りたい。
もう相手に突き放されてしまったから、遅いでしょうか。
私は異常なんでしょうか。

拙い文章な上長々となってしまい申し訳ありません。良ければ教えてください。よろしくお願い致します。