私は29歳になりますが、一度も恋人ができたことがありません。処女ですし、生粋の野良猫です。

誰も私の話を受け止めてくれなかったという経験から、親密感の怖れがあり、友人にも打ち明けることができません。
なので、どなたかにご意見をお伺いしたいです。

20歳頃に出会ったひとつ下の男の子のことが頭から離れないのです。

小さい頃から私はずっと普通ではないという意識があり孤独感を感じていました。いわゆる心のドーナツ化現象です。
彼は見た目は男らしいスポーツマンですが、そのプライド高さの中に繊細さを持っていたため、そういう自信のなさを持っているところが本当の私と同じように感じて嬉しかったので、そういうところが私はいいと思うよ、とか、本当は優しいよねと感じたことを伝えていたら、好意をもたれてしまいました。そういうところを見てくれた人は初めてだったようです。

長年グループでの付き合いがあったのですが、何年もちょこちょことアタックをされました。ずっと嘘でしょ？と本気にしませんでした。
自覚のない恥ずかしさから自分でも認めていませんでしたが、私は彼が好きでした。なこで他にも見てくれる人がいるよと身を引いて好きにならないようにしてきました。
でも好きでいてくれることが嬉しかった。なので翻弄させるようなことは言っていたかと思います。笑

しかし他にも出会いの場に足を運んだところ、彼ではなく私に原因があるんだと気づき、20台半ばごろからひとりで自分なりに自分を癒してきました。おかげでだいぶ傷は埋まり、自己肯定感も安定してきたなと思います。

しかし昨年２人きりで会ったところ、なんとなく顔つきが変わっており、とても寂しそうで気になったことと、ブレーキを踏んでた一緒に居たい気持ちが振り切ってしまい、2ヶ月に1回ペースで呼び出したところ、半年で迷惑だとシャッターを降ろされてしまいました。ふとしたときに昔のように私を見つめる目をするので、まだいけそうだなと思った矢先です。
悲しくて昔の自分の行いを責めましたが、自己肯定感！を合言葉に、好きになってくれたのにという後悔と罪悪感を少しずつ癒し、そして隠してた本当はずっと好きだったという気持ちに降伏しました。

先日また会う約束を取り付けていたのですが、LINEがスルーされていたので、都合がいいだけだろうと捻くれたことをいっていたのを思い出し、あなたは私に似ていて気になるということ、あなたのおかげで自分の問題に気づけたという感謝文を送ったところ、「告白とかした覚えはない。わざわざ分析ありがとう」と嫌味を言われました。
なかったことになっても私が好きだったからいろいろがんばれた旨を送りましたが、返事はなく、チャラになってるんならばと開き直り、付き合ってくれと追撃を送ったところ、「意味わからないし、彼女いるから無理」と言われてしまいました。
先週のことです。

いい加減に手放したいと思ってましたし、私なりにやりきってすっきりしたので「振ってくれてありがとう。過去に囚われてたしようやく未熟だった自分を許せる。お幸せに」という旨を送ったのですが、すっきりと同じくらいもやもやします。

きっと私以上に彼のそばに本当の彼を見てくれる人がいると信じたいですし、過去から解放されてやったー！という気持ちもあります。

しかし『彼を救いたかった。でもそれは昔の私を見ているような気持ちだったから、私を救いたかったのかな』『もう友だちとしても会えないのかな、ずっと一緒にいたかったな』『自分のことのように思っていたから見捨てるみたいで嫌なのかな』『弟みたいに思っていたから心配なののかな』『頭の中に彼を長い間住まわせすぎたのかな』『恋愛したことがないからロマンスに執着してるのかな。新しい出会いが怖いのかも』『腰が悪いことと自分を見つめるために負担の少ない契約社員でいたため未来が不安なのかな』などとついぐるぐる考えてしまい、ご飯もろくに食べれません。

1日の中で気持ちが晴れたり、沈んだりしてジェットコースターのようで気持ち悪くてしんどいです。

今の私ってなんなんでしょう？
今の私にできることってなんなんでしょう？
失恋なんて初めてでよくわかりません。
それから彼とはまた友だちに戻れると思いますか？爆弾を放り込んだ気もします。
どうしてもまた会えるようになりたいです。

よろしくお願いします。