中距離で3年ほど付き合った彼が私の住む街に戻ってくることが決まり、かねてから結婚前には同棲をしたいと彼が言っていたため、
結婚を前提とした同棲をするため話を進めていたところ、結婚はあと5年したくないと彼が言い出し私から別れを告げました。

経緯ですが私たちは4か月前まで2か月の間別れている期間があり、その間彼から俺の嫁になろう、そっちに戻ったら同棲しようと前向きな言葉が多く出ており、復縁してから2か月、彼がこちらに赴任することが決まり、一緒に暮らそうという話になりました。結婚前提でないと同棲は受け入れられないと私が伝えたところ、彼もそれはそうだと受け入れてくれ、結婚を前提とした同棲に向けて動いていました。

別れたその日も、直前まで間取りはどうしようか、入籍はいつにしようかと話し合っていたところに彼の母から電話があり、半年(また半年後には別の場所へ赴任が決まっています)しか住まないんじゃ広い家に住むのは敷金礼金がもったいないのではとアドバイスがあり、それに対して彼は大して金額変わらないからいいよと言っていたのですが、私が不安になり、お義母さん反対しているの?言うことが転々とされるのは私も困るよ、と言ったところお酒に酔った勢いもあったのでしょう、彼が怒り出し、「半年に一度大金(敷金礼金)が出ていく俺の気持ちがわかるか?君が広い家に住みたいというから金がかかる!」と。敷金礼金は折半を私から申し出ていますし、2DKに住もうといったのは生活リズムが合わないからお互いのためにそうしようと話した結果でした。

結婚前に同棲したいと言ったのはあなたなので私は同棲をしなくてもいいなら構わない、同棲をするならお金は出す、ただ、半年しかこちらに赴任ができないのだから同棲したいというなら今しかないよと言ったところ、君が正しいのはわかっている、君と結婚について話していると責められているように感じる、あと五年は結婚したくない、と言われてしまいました。

結婚について何度も彼から俺の嫁になろう、結婚は考えている、一緒に暮らそうと言われていたので私は結婚のことちゃんと考えてくれているのだと思ったよと言ったらそんなつもりで言ってないと鼻で笑われ、俺は君と結婚がしたいけど君は結婚がしたいように見える、ずっと結婚のことがプレッシャーだったと言われてしまいました。彼のことが好きだから結婚をしたいと思っていたのは本当です。

たしかに一年前に結婚について何も考えていないという彼と年齢的にも結婚をしたい私とでケンカをしましたが、結婚がしたいのではなく、彼といたいのだと気付いた私から「結婚がしたいのではなくあなたといたい。あなたのことを好きなうちは待っている」、と宣言してこの一年彼に負担をかけないよう過ごしていました。そんな折、彼から結婚について前向きな発言があり、すっかり信じてしまいました。

彼も親へは同棲することを話していたし、私も親へ挨拶に来ることを話してありました。そんなつもりもないのに、なぜ同棲に向けて彼は動いていたのでしょうか。理解に苦しみます。

でももう私も30歳。3年付き合って、結婚を餌に復縁するような人といるのは私の幸せではないのだろうなと思い切って離れましたが毎日つらい。毎日夢にでてきます。別れるべきではなかったのだろうか。

付き合ってる間、気に入らないことがあるとすぐ切り捨てようとする人でした。楽しいときは本当に楽しかったのですが、不安なことが多かったです。彼は多忙で仕事が第一。私から追いかけてばかりでした。忙しいなりに連絡もこまめにくれ、会う時間も作ってくれていたので不安を感じる私が悪い、彼なりに大切にしてくれているとは思っていたのですがきっと結婚しても冷たく突き放されるような関係にしかなれなかったのだろうと思うのですが、つらい。

自分がなぜ結婚をしたいのかと考えたとき、子供がほしいわけでもないし、外見もいい、大企業勤めで仕事もできると自負しているのにそんな自分が結婚ができないのが嫌なのだという思いと、ただただ好きな人と一生一緒にいられる保証がほしいという思いとがあります。彼はハイスペックでしたし、結婚をしたら自分の価値を高められると思ってた気持ちもあるのかな。

もともと告白されていた人と今は付き合っていて、他にも好いてくれる人が何人かいるので気晴らしにデートしていて、しかし誰のことも好きになれず何も満たされません。今の彼は私のことが大好きなのですが、私はセックスがうまいという一点でしか人を好きになったことがありません。好きだと思ってしてみても下手だと一気に気持ちが冷めてしまいます。今の彼は下手なので、触れ合うのも嫌だしもう会う時間を作るのももったいないとさえ思ってしまって。

別れてすぐ結婚相談所には入りましたが、こんな私がちゃんと人を好きになって、安心感のある恋愛ができるのだろうか、不安で仕方ないです。
私は家庭環境が悪く、愛情のない家庭で育ちました。なので、温かい家庭へのあこがれもあります。でもこんな冷めきった私にそんなこと叶わないとも思います。結婚できなければ誰も私を知らないような異国に引っ越してしまおうか、なんでもいいからハイスペックな人と結婚しようか、それとももし叶うのなら彼以上に好きになれる人を見つけて平凡な家庭を築くのもありなのか。結婚できなくとも元彼といるべきだったのか。

自分がどうしたいのか、全くわかりません。
いえ、本当は好きな人と結婚がしたいです。でも好きな人から愛される自信がないです。
好きな人から大切にされるにはどうしたらよいのでしょか。