はじめまして。田中と言います。
1年半ほど前、主人と別れる事を決意しました。

背景として、主人は普段から怒りっぽく高圧的で、一言で言えばモラハラを受けていたような感覚があります。私の事をものすごく好きでいてくれる反面、飼い主とペットのような主従関係が常に敷かれており、対等な関係は築けておりませんでした。

それでも好きで、盲目に一生添いとげるつもりでいましたが、ある日決定打とも言える言葉を投げられてしまいました。

元々私は性欲が強く、主人は淡白で行為がなくても生きていける仙人のような人でした。結婚してからはそれが顕著で、話し合う場を設けても取り合ってもらえず、「もっとお前から積極的に誘え」と返されるだけ。
普段から「清純でいて欲しい。はしたない女は好きじゃない」と言われていた私はどうしたら良いものか分からず、年に数回の情事を心待ちに、涙した日も多くあります（笑）

そんな中、この人との間に子を授かっても育てていける自信が無いという気持ちが湧き上がってきました。
主人には自分に子育ての自信が無いので、子どもは作らないよう避妊したいと話し、2人で生きていくのも楽しいだろうね、と同意を得たんです。
しかし次の行為の際、約束は破られました。生々しいのですが、、避妊具なしで中に出され、私の頭は真っ白になりました。
それから3ヶ月生理が来ず、本当に妊娠してしまったのかもしれないとパニックになる中、検査薬は陰性だけど妊娠したかもしれないと主人に伝えました。

そうして不安な気持ちを漏らした時に、仕事で疲れきっていた主人は言いました。

「まだ何も分かってないのに騒ぐな。出来ていたとしても堕ろせばいいだけだろう」

長くなりましたがこの言葉がきっかけです。

離婚の話を伝えたその後、主人は見違えるように優しい人へと変わりました。
元々自分の怒りっぽい性格が嫌で、数年前から隠れてカウンセリングに通っていたと言います。今回離婚の話を切り出されて、本気で変わろうと思ったようです。

主人の誠意を受け取って今は一緒に暮らしていますが、どうしても心からスッキリとした気持ちにはなれません。
主人に対する愛情はもうなく、素敵な恋がしたいなぁと思う始末です。主人を大切にしなきゃいけないのに、できない自分に罪悪感も抱いています。
スキンシップもほぼとれず、もちろんセックスレス。主人にだけは女として見られたくないだなんて思ってしまいます。

それでも変わらず私だけを見てくれる主人の気持ちが重く、ただ、そのブレなさに安心感を覚えているのは事実です。

元カレとは、彼女がいたと知らずに付き合いはじめたり、親友と付き合っていた彼に「彼女と別れてきた。付き合ってほしい」と言い寄られたり、自分にそんな気はないのですがカップルを壊してしまった事が多くあります。誰の事も恨んでいませんが、罪悪感に苛まれる日々でした。おかげさまで軽い男性不信があるのかもしれません。

なのでこの先、男性と出会っても主人以上の人は現れないかもしれない、1人で生きていけるのだろうか、等不安が尽きず、結局現状維持を選んでしまいます。
新しい人生を歩みたい気持ちと、このままではいけないという焦り、やり直すならちゃんと向き合わなければ主人に申し訳ないという気持ち。どっちつかずの現状に叫びたくなる時があります。

逃げているだけなのですかね。。どうしたら良いでしょうか。
お力添えいただけると幸いです。