はじめまして。
こんにちは。よろしくお願いいたします。

現在W不倫2年目。過去2回嫁バレしています。
私はこの春から夫と別居中です。

ご相談は奥さんへの嫉妬についてです。

2回目にバレた時、彼は奥さんに「好きでも嫌いでもない」「離婚したい」と言ったそうです。
私も電話で直接話しをしました。

一度は実家に帰った奥さんでしたが、現在は再構築中です。
彼曰く、気は使うし探られてる気はするが、いたって普通にしているとのこと。

私とは連絡を相当制限して、私の住むマンションで会うだけの関係になっています。

彼は経営者で、集客をSNS中心にしています。

その中で、時々「嫁が～」「うちの奥さんが～」とつぶやいたり
たぶん奥さんと行ったんだろうな。。と思うような写真を載せたりします

そして、私はそれを読むたびに、激しく嫉妬してしまうのです。

彼のことを好きすぎるせいでもあります。
でも情緒不安定になるたびに襲ってくるのは「不公平感」なんです。

私がマンションの一室で、さみしく夜を過ごしている間
彼は奥さんとご飯を食べ、談笑し、テレビを見て笑う
休みの日は一緒に出掛け楽しんでいる

バレたのは彼のせいなのに
私だけが我慢して、しんどい思いをしていることがツラくて仕方がありません
（バレる前は彼の仕事を手伝い、連絡は四六時中自由にしていた）

私だけがどんどん壊れていくことにも耐えられなくなり
いっそ別れたほうが楽になれるんじゃないか？と思ってしまいます。

でも別れても必ずツラい思いをすることは分かり切っているので、結局、その選択をすることもできません。

彼が奥さんの気配を匂わせる度に、毎回このしんどさを味わうことを回避するにはどうすればいいのでしょうか？

彼に止めてもらうようお願いすることも考えますが、疎ましがられることが怖くて言い出せずにいます。。

ちなみに夫との関係性ですが。。
長年、好きだと思って暮らしていましたが、夫の浮気疑惑を境に外に男性を求めるようになってしまいました。

親に抑圧された育ち方をしてきたのですが、昨年、両親が他界したことをきっかけにタガが外れ、夫への不満が爆発。

何度も話し合いましたが、共感してもらえないことに耐えられず、別居を選択しました。
（長年セックスレスで、夫からは男として私を悦ばすことは出来ないと宣告されました）

別居した当初は、夫への執着が手放せなかったのですが、先月ありったけの思いをぶつけたことによって嘘のように無くなりました。

彼との問題の前にパートナーシップを解決しなければいけないことは理解しています。
でも目の前のツラさから逃れたい思いのほうが今は強く。。

彼には嫁バレする前に、経営のために使うかなり高額なお金を貸しています。
そして、奥さんには電話で話したときに「仕事を辞めろ」と言われ、退くことになりました。

水面下になってからも、数回にわたりお金を貸し、返済してもらっている途中です。

奥さんに嫉妬するたびに

「あの時、私がお金を貸したから今の生活があるんじゃないの？」
「困っていた時に、彼の仕事を私が手伝ってたから、会社も存続の危機を乗り越えられたんじゃないの？」

という黒々とした感情が出てくるため、そのことに落ち込み

お金を貸したのも、仕事を手伝ったのも私がした選択なんだ。
別居も私が勝手にし始めたんだ。

と、感情をねじ伏せようとします。
が、しんどいのです

長々と取り留めなく申し訳ありません。

お弟子さんのアンテナに引っかかってくれると嬉しいです。