こんにちは、はじめまして。
根本さんのブログからこちらを拝見させていただき、アドバイスをいただければと思い、勝手ながらメッセージをさせていただきました。

今、仲良く問題なく過ごしてきた彼に、急に嫉妬や束縛、不信感が強くなってしまい、感情のコントロールに悩んでいます。

私には、今付き合い同棲をはじめてから１年くらいになる一回りほど年下の彼がいます。
これまで、２回ほど少し言い合うようなケンカはしたものの、普段はとても仲が良く、お互いに自覚のあるほどラブラブな日々を過ごしてきていました。

それが、ここ最近、彼が連絡もせず遊びに行っていたり、帰りが遅くなるとわかっているのに連絡をいれなかったりということが続き、私が彼の行動を嫌に思ってしまい、そのことを伝えました。

私の意見
『一緒に住んでいるのだから、食事の準備のことなどもあるし、出かけるなら、誰とどこに行くのか、何時くらいに帰宅予定なのかを知らせておいてほしい（事前に、または行くと決まった時点で連絡いれておいてくれれば、別に遊びに行くのは問題ないと思っている）』

『私は、仕事の予定やプライベートの予定が決まれば、あなたに伝えているのに、どうしてあなたはそうしてもらえないのかがわからない（私は２つ仕事を持っているので、彼から以前に、予定をある程度教えておいてほしいと言われてから、決まった時点で事前にカレンダーに書くか口頭で伝えてきた）』

彼の意見『いちいち、いつどこで誰と何をしているのを報告するのは、とても束縛に感じる。友達と遊びに行ってくる、とか、今外にでています、ではだめなのか？』

『これまでにも、遊びに行っているときや外に行くことを、報告してきたときに、あなたはいやそうな雰囲気になって不機嫌になる。だから、実は遊びに行くのをセーブしてきた。でもそれは、あなたを悲しませたくなくて自分で選んでそうしてきたから、不満とかではないけど、それでも、もう少し気を使わないで遊べたらいいなとは思っていた』

という話がでて、お互いの価値観に違いがあることを、私はそれとなくわかっていたつもりでも、思った以上に大きかったことにショックで、さらに、彼の想いに気が付けなかったこと、彼を我慢させていたこと、自分の感情を理解してもらえないと思ってしまったこと、

また彼に、『あなたのやり方に合わせるのは、好きでもいずれ無理が出ると思う（彼の中ではゆずれない点ということ）』と言われたことなどから、お互いに苦しくなるなら一緒にいてはいけない、と思って、私の感情が爆発、その場で別れ話に発展させてしまいました。

結果、お互いに好きな気持ちがあるのに別れるのはしたくないという結論にその時はなり、お互いの妥協点を見つけ、それを実践していってみてそれでもだめならまた話し合う（または別れる）という結論に至りました。

彼なりに考えて気をつかってくれていたのに、わたしが、もしかしたら他にいい人ができたのかも、浮気してるんじゃないの？と疑いをかけてしまった発言もしたので、私から改めて謝罪もして、あなたが大好きなのでこれからも一緒にいたいという思いも伝えました。

彼も『そこまで思いつめているとは思わなかった、軽く考えていた、気が付けなくてごめんね』とケンカのとき、泣きながら謝ってくれて、謝罪後も、こちらこそよろしくお願いします、と優しく歩み寄りの姿勢をとってくれました。

今回の件で、きちんと思いを話してくれたことをとても感謝もしているし、自分にも問題点があり反省点がたくさんあること、ちゃんと歩み寄ってくれた彼の気持ちも大変ありがたいと理解しているのですが、

それからも、彼の帰りが遅くなれば不安になるし、予定が終わったら帰ってくるかと思ってしまっていたときに、そのまま遊びに行きますと連絡が入るとすごく寂しくてつらくなってしまうのがやめられません。むしろ、強くなってしまうときもあるくらいです。

お互いが休みの日に、一緒に過ごしたくても、『もしかしたら彼は遊びに行きたいかもしれないから、一緒にいたいって言ったらイヤな気分にさせたり、また気を使わせるかもしれない』と思って言えなかったり、彼の言動にすごく敏感になってしまうようになりました。

これも自己肯定感が低いから、自分が起こしてしまう問題なのかと思って、改めて本を読んだり、インナーチャイルドに向き合ってみたり、ワークをしてみたり、自分の時間と割り切って他のこともしようとするのですが、

本当は頭の中では、彼のことが気になって気になってしかたなく、何をするにしても満たされない、気もそぞろ状態、結局、ワークや別のことも手につかず、彼からの連絡が気になって仕方ないという情けない状況になってしまいます。

本当は、彼もわたしも、２人の時間とそれぞれの時間も両方、不満なく楽しみながら、仲良く過ごしていくことが理想なのですが、

感情の価値観の違いはなかなか直せるものでもないような気がして、また彼とケンカになるくらいなら、別れてしまったほうがよいのか、つらさを感じ続けてしまうのなら、別れた方が楽になるのか、どうするのがいちばんよいのか、決断できません。

あと、やはり感情のコントロールを上手に出来る人になりたいのですが（彼が遊びに行ったりしても悲しくならず、平穏な気持ちでいられる、または楽しめるようになりたい）

そうするにはどうしていくのが、良い方法と思われますでしょうか。

ちなみに私は、２個下の弟がいる長女で、父と母はあまり話さない仲の良くない夫婦と感じていて、結婚ってこんなものなのか、とガッカリした過去があります。

また、父に愛されていない、こわいと思って育ってきているので、その点に関しては以前から向き合い、父に感謝の手紙も渡したりして、今は父が愛してくれていたこと（私の欲しいかたちではなかっただけ）を理解しているつもりではおります。

父と母のことを想うと、感謝で涙がでるのですが、まだ何か足りないのでしょうか。

長々とまとまりのない文章で、大変申し訳ございません。
もしよろしければ、アドバイスいただけましたら大変うれしいです。

このような場所を設けてくださり、本当にありがとうございます。
自分でも、もう少しいろいろと考えたり試していこうと思います。