こんにちは。
私にはとても大好きな人がいました。その人はネットで知り合って、意気投合し、話せば話すほど大好きになっていきました。

その人は素直で優しくて、話すだけで心が暖かくなる人でした。お互い尊敬しあえ、相手も私と話すのが楽しいと言ってくれていて、付き合う話もすぐに出ました。

病気で不安なとき、いつも励ましてくれたし、夢をすごく応援してくれていて、私はこんなふうに優しくされたのは初めてで、大切にされるってこうなんだなぁ、幸せだなぁと思っていました。

そして出会った当時、夢への覚悟が決まっていない、辛いけどやめる判断はできない、これからやっていけるのだろうか、周りの子は就職して自由に自分で稼いだお金を使えて、それでも十分幸せそうだけど、私はいつまでこんな生活を続けるのかと、悩んでいた時期でした。

私は23ですが、4年前に一人付き合っただけで、それ以降は本気で人を好きになることはできませんでした。過去に付き合った人には別れたあともいいようにされたり、付き合っていてもいつも不安で、体ばかり求められて自分を愛してもらえない気がしました。

その際、2年ほど引きずってしまい、ご飯が食べれず寝られずでした。辛い出来事がどーんと起こり、ようやく彼から離れることができたという過去があります。

恋愛では、人から近づいて来られると逃げたくなる、気持ち悪いと思ってしまうところがいつもあります。

ネットで知り合った大好きな彼は、遠距離でした。私は仕事をせずに夢を追っているし、相手は学生だし、時間もお金もかかる遠距離恋愛を続けていく覚悟が持てず、自信がありませんでしたが、彼の特別な存在でいたくてなんとかしたいと思っていました。彼も一緒に考えてくれていましたが、あまりいい方向に考え進みませんでした。

そして、関東から九州まで私から会いに行き、初めて会って、体の関係を持ちました。

これを言うと「それは嘘でしょ」と男友達に言われるのですが、彼は関係を持つのが初めてで、私に初めての相手になってほしいと、会う前に言っていました。彼がそう言ってくれた事が嬉しくも不安でもあり。

彼からの愛情は感じていたのだけど、「好き」って簡単に言うことはできないと言われていて、結局一度も言葉にはされていません。

彼には言葉にされてないのは不安だと伝えました。彼は、「誰とでもできるわけじゃない。〇〇さんだからしたい」そう言われ、「会ってすぐは不安だから、考えさせてほしい」と伝えました。

彼はどこか自信がなく、へりくだるところがあって、断ると傷付いてしまいそうな感じがしました。今思えばそんな彼が愛おしくて守りたい、みたいな部分もあったのですが…。

だんだん彼の要求はエスカレート？していき、考えさせてといったはずだけど、「したい」気持ちをかなり押し出してくるようになりました。私も彼と一緒になれたら嬉しいけど、会ってみないとわからないよ、と伝えていました。

昔の彼のことを今では好きではなくて、むしろ嫌いに近いのですが、彼との思い出の中でも体ばかり求められた思い出が傷として残っています。いつもデートも彼の思うとおりで、どんどん辛くなっていったんです。

別れたあとも、一回関係を持って、私が大事にされたいと期待していたけど愛されなかった、という経験から、
男性が怖くなってしまいました。
大好きで相手に夢中になってもいつか捨てられる、相手が離れていく、みたいな思いがあります。

九州まで行って、彼との時間はすごく幸せでした。するのも、ご飯も、一緒にいるのもすごく幸せでした。

したあとに、「やっぱ遠いよね」と言われ、心にその言葉が残ります。

翌日、会えなかったのですが電話で「付き合えない」と言われました。

遠距離恋愛するのが自分には耐えられない、行き来を増やすのはお互い負担がかかる。そばにいてほしいときいてあげられない。恋愛で生活に支障がでてしまう。

夢の足かせになりたくない。明日も体の関係もちたかったけど、お互い寂しくなるからやめよう。と言われました。

もうその時には、夢も捨てて移住したい、彼のそばにいたい気持ちでいっぱいになっていました。でもそれは彼にとっていい思いはしないし、重いだろうし、夢を応援してくれている人、これまでの自分の積み上げてきたものを考えるとそんな事簡単に行動には移せません。

でも、もう捨てたいほどに彼を好きになってしまっていました。

付き合う覚悟なんか私にも無かったのに、彼に付き合えないと言われたのが悲しくてどんな顔であったらいいのか。あまり眠れずに翌日彼に会いました。彼と会うと、変わらず恋人同士のように過ごし、すごく幸せでした。

彼の口からは、「初めての人が〇〇さんで本当に嬉しかったし、すごく幸せだった。また会ったらする？仕方ないよね付き合えないのは｡セフレじゃないんだけど、、ね」
ということを言われました。私はそうだね、みたいなことを言いながらも、もやもやしていました。

彼といるとずっとそばにいたくて触れていたくて、どんどん自分が彼がいないとだめ、彼にずっと触れていたい。みたいな気持ちになっていって、それがすごく辛かったんです。
大丈夫なふりをするけど、すごくすごく寂しい気持ちが、どこかにありました。

彼と別れてからは、また会いたいということ、あの場所行きたいね、今度は私の住む場所に来るとか、今度は泊まりがいい
みたいな話をしてきました。
すごく嬉しい気持ちの反面、すごく辛かったんです。

付き合わないってことは、私の片手間に他の女の子と遊ぶことだって、好きな子、彼にとっていい子ができれば私から離れることもできるよね。って考えてしまったんです。
これって都合のいい関係なのではないのか。と。

「付き合わないなら、友達として線をひこう。曖昧な関係でいてもお互い前に進めないし。好きなのにちゃんとした関係でいられないのは辛い、本当は付き合いたいし好きって言われたい」

そう言ってしまいました。
彼は声色が変わって、時間がかかるけど考えてみる。それでもだめだったらそういうことだから。と言い電話を切りました。

私は血の気が引いて、こんなはずじゃなかったのに、もう今までのようなやり取りはできないかもしれない。と思いました。
一週間ほどして、距離があること、お互い行き来を増やすのは負担がかかることから、友達でいようと連絡が来ました。素直に受け入れました。

今の自分の状態で付き合っても、彼が全てになってしまうこと、彼の夢も犠牲にしてしまうかもしれないこと、そう考えたらあんなこと言うなんてありえなかった。友達でいるということがどういうことかわかってなかった。と、すごく後悔していました。彼との毎日の連絡はなくなりました。

付き合わなくったって彼と連絡を取り合えるだけで、いちゃいちゃしてるだけで幸せだったのに。彼がいるだけで良かったのに。
言葉にしてくれなくても彼の思いは感じていたのに、なんで私はその思いを信じられなかったんだろう。自分が傷つくかもしれないって考えて不安になって、突き放すようなこと言ってバカみたい、、とずっと考えてしまいました。

2ヶ月後、最後はラインのやり取りのみで離れてしまったこともあり、気持ちを伝えたら何か変わるかもしれないと思い、友達の後押しもあり彼と話しました。
言ってしまったことの後悔などです。

結局、彼の気持ちを確かめたかった、信じたいからそういう言葉を聞きたかったんですよね。
付き合わないで、私とどういう関係でいたかったの？と聞くと、

会う前のように連絡を取り合いたかった。会いたいとかって言ったのは、自分も感情的になってしまった。
こんなこと言っちゃいけないかもしれないけど、本当に〇〇さんとのエッチがよくて、もう二度とできないのかなって思ってた。
誰とでもいいわけじゃないし、セフレがほしいわけじゃない。好きって言ったら始まってしまう。お互い辛くなってしまうから恋愛感情は持たないほうがいいと思う。

そんなことを言われました。
大事にしてもらえる確証もない、好きって言ってもらえない、彼も結局体なのかな(ホントはそんなふうに思いたくないんです)、私は体だけの関係でいたいわけじゃない！
と、やっぱり付き合ってない人とすることはできないから、これからも今までのように話せたら嬉しい、これからもよろしくと連絡をすると、彼から「うん、わかった。それがいいよ。」と返事が来ました。

結局それからは、相手から連絡もないし、私からもしません。
自分で決めたことなのに、以前よりも激しく落ち込んでしまい、自分を責めてしまっています。彼を本当に大好きで、すごく素敵な人なのに、私が勝手に傷ついた事で自分の中で悪者にしてしまっていることが本当に辛いのです。
彼は人を傷付けたくて傷つけたわけじゃないのに、私のことちゃんと見ててくれていたのに、そんなふうに考えてしまいます。

自分の家庭は複雑だったから恋愛がうまく行かないんだとか、人を信じられないのは自分のせいだって思ってしまいます。
私が普通だったら、私が頑張れば、彼を傷つけずに、付き合えなくても幸せにいられたんじゃないかと。

前の彼も、嫌いになるほどのことが起こらないと離れられなかったり思いを断ち切れなかったので、自分がこの先引きずってしまうことも怖いし、もう人を好きになって幸せな恋愛をできる自信がなくなってしまいました。

生きる気力も失ってしまって、なかなか立ち上がれません。

だいぶ支離滅裂な文なのですが、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。