はじめまして。
色々悩んでここへ辿り着きました。

夫とは18で知り合い、これほど合う人はいないと思い23で結婚、27で長女、33で次女を出産しました。現在私が43、夫が45です。

周りからもおしどり夫婦と言われており、私も夫が変わらず大好きでした。

今年の4月に夫が会社の女性と2人きりで飲みに行ったことがわかりました。

わかった原因は何かがいつもと違い、いわゆる女の勘で夫の携帯を盗みみてわかりました。

これまでの中で初めての事です。

私は頭が真っ白になり、夫に全てを伝えました。

すると泣きながら苦しめて悪かった、もうしないと謝ってくれました。

それでも携帯をトイレに持っていけば動悸がし、帰りが遅いと心配になり、問い質してはいけないと思いつつも聞いてしまうことが多々ありました。

その度になんで信用できない、と怒られ、言ってはいけないのがわかっていながら、あんなことがなければこうならなかったと夫を責めてしまいました。

度重なること数回。

今月に入りまた同じような事があった際に、夫にもうむりだよ。

俺は君の事がもう好きではない、一緒にいても意味がないと言われました。

私はこれまでの私の言動を謝りましたが、そういう事じゃない、もうむりなんだ、気持ちがとっくに離れている事に気付いてしまったんだと言われました。

離婚したくない意思を伝えると時間を置こうと言われました。

私もえがおでいること、感謝を伝えること、いつも通りに生活し夫に迷惑がかからないよう努力したつもりでした。

その日から数日、私が食事も睡眠も十分でない事を見越して夫が優しくなりました。

寝ている私を抱きしめてくれたり、私を見ながら涙ぐんだり。

私は完全に勘違いしました。

もしかしたらやり直せると。

気持ちを打ち明けられてから5日後に、もしかして良い方向に向かってるのかなと夫に聞きました。

すると真っ白な顔色になり、何も変わらないよ。

ごめん、もう変わらないんだと言われました。

だったらどうして優しくしてくれるのと感情的になると、君は別れたいの?はっきりさせたいの?時間を置こうって言ったじゃないかと言われました。

もう変わらないと言ったのはそっちじゃない!と言うと、そうだね、もう変わらない。と言われました。

その後子供達が今後どうなるか少し話しました。

その時にも色々話して結果、変わらないかと思うけどとりあえず時間をおこう、疲れたよと言われました。

私が焦るあまり、私が早く修復させたいあまり火に油を注ぐようなことになり本当に後悔の連続です。

私が束縛したり、私の意のままにコントロールしようとしたこと、私が求めてばかりいたこと、夫に依存していたことを詫びましたが、淡々とわかったよとだけ言われます。

もう別れた方がいっそお互いの為なのか、でも本心は別れたくない、夫の事が多分好きです。

何度も好きではないと言われていると、好きだと言い切る自信もなくなってきました。

私は今後どうしたらいいのでしょう。

自分軸ってどのようにもてるのか、そもそも自分に自信がないのにそんな事ができるのか、全てに疑心暗鬼になっています。

離婚は回避したい。

これまでの25年をこのたった数ヶ月で壊す事が悲しくて仕方ありません。

アドバイスをお願いいたします。