タイトル通りです。
私39歳、彼35歳です。
同棲8年です。
先月彼から話がありました。

寝耳に水で今でも信じられません。
今はただ考え直してくれることだけを祈って刺激しないようにしています。

彼の気持ちが変わってしまったことのショックは勿論かなりなのですが、今年中には退職する旨を職場に伝えて、後任の人員も募集して、面接も進んでいるので慌てています。

というのも結婚の話が進んでいて、新居や結婚式の話も具体的になっていたので。
今になっては、それが彼を追い詰めていたのかもしれないとも。

職場に迷惑がかかるだけでなく、私の気持ち的にもう働きたくない気持ちが強すぎて。

親や親戚の反応も想像するのも怖いです。
決して裕福な家じゃなかったのに、兄妹で私だけ高い学費の私立大学に入れて貰ったのに、就職は失敗。
せめて結婚だけは、と思っていたのに。
3つ上の兄も未だに独身の低所得。

両親に申し訳無さすぎて、最近食事が食べられません。

以前から健康のためにたまに断食してたのですが、今はネガティブな理由で
やってしまっています。

彼と夕飯を共にしなくなったのも大きいです。
元々一日ほぼ一食だったので。
週末など飲みの席で食べる程度です。

料理が好きだと思ってたのですが、自分のためにだけは作る気にならず、作っても食べた後の身体の倦怠感や、片付けの面倒さなどで、ここ半月料理らしいことをしていません。

彼とはまだ同棲中ですが、寝室は分けられてしまいましたし、彼は私を避けてなるべく顔を合わさないで済むタイミングで帰って来て、そして出て行きます。
荷物も少しずつまとめてるし、新しい部屋も探してるようです。

今の部屋の家賃を私1人で払うのは無理だし、引っ越しするのも初期費用がキツイです。

それに次の仕事も決まってないのに引っ越せないし、正直この年で、小さなワンルームとか虚しすぎます。

だからと言って実家は東北の田舎だし、何より結婚が無くなって帰るなんてこっちで苦労するよりもっと辛いです。

断食しているのも、一銭でも使いたくないというのもあります。
水道水と塩だけで平日は過ごしています。
段階的に少食になったので今のところ不調はありません。
でも動機がポジティブじゃないところが自分でひっかかっています。

仲の良い友人達は私とは真逆で出産したり、家を建てたりとで、祝福すべきことなのに今の私はご祝儀が痛いと
思ってしまう始末。

新居祝いの予定が今から憂鬱で仕方ありません。
会ってお茶しててもガラスの向こうで話されているような隔絶感があり以前のようには楽しめず、正直お金もったいないな…と先日も思ってしまいました。

継続してたジムなど出費の出るものも解約したので、気持ちの発散が出来てないのかもしれません。
とりあえず家の周りを走ってますが、ランニングコースの陸橋を渡る時、水面に吸い寄せられるようになってる自分がいます。

こうなってわかったのですが、私は自分で思うよりずっと他人軸だったようです。
美味しい料理を作って食べるのは彼が喜ぶから、オシャレをしてキレイにするのも彼が喜んだり、女子会で女友達の反応がいいから。
人間関係が崩れて私の中から抜け落ちはじめた途端にそれらは意味を失いました。

何のために生きているのか、分からないというのは、こういう心境のことかと今感じています。

何を相談したいのか判然とせず、申し訳ないのですが、誰かに話を聞いてもらいたかったのかもしれません。
ありがとうございました。