結婚20年 私39才、夫41才、子供３人。
私は幼少期から実家の家族に違和感を感じながら育ちました。
姑の愚痴を私に言う母、借金をする父、競争する姉２人。
私だけ姉達と少し違うのは母方のおばあちゃんが
小学生の時に同居したからだと思います。
おばあちゃんだけはいつも私を否定せずにいてくれました。
実家とは私が自分軸を持つようになり、自分の気持ちを言うようになってから疎遠です。
今はその状態が私には一番楽でいい感じです。
次に夫の事なのですが、夫と出会った頃は自己肯定感も低く自分軸のない私でした。
やはり同じような感じの人でその時は良かったのですが、
私自身小さい頃から誰にも自分の相談せずに
生きてきたのと、どれだけしんどい状況でも物事を客観的に見て判断して突破する術が身についていました。
カウンセリングや根本さんのブログのおかげで
自分の本音が分かるようになり
分かるようになればなるほど夫と私は合わないという思いが強くなり悩んでいます。
夫を選んだ理由が長男の嫁で苦労した母がいたので次男だから、デートで割り勘だし借金はしなさそうだからとかが選んだ理由だったという本音がでてきます。
夫婦はお互いいい所を見る、夫が問題を起こしても理由を聞いて改善できる事は頑張るなどこうすれば上手くいくであろう事を20年実践してきました。
感情より思考でしか生きてなかった。
自分の感情がでてくればでてくるほど夫を嫌いになっていく自分がいます。
夫は俺様タイプで私が合わせないと無理だと思います。
自分を感情を否定したくないが、私のわがままで家族が壊れてしまうのは申し訳ないの狭間で悩んでいます。
そんな理由で夫を選んだ罰のようにも思います。
今の気持ちを吐き出さして頂きましたが
何か気付いた事があれば教えて頂ければ嬉しいです。
この悩みから前進しない自分がいます。
えりさん。
自分軸を取り戻し、感情を感じられるようになったこと、良かったですね＾＾
感情を感じられるようになると、今まで感じなかったことに気付くようになります。
えりさんは思考的なことを、少し否定されているような気がしました。
思考とは社会に生きるために必要なことで、思考が悪いわけではありません。
そして結婚とは社会制度の一部であり、必ずしも好きな人と結婚するという「恋愛結婚」が正しいわけでもありません。
生きる手段として、居場所を作るためにする結婚は悪なのでしょうか？
あなたはそのやり方で、家族を愛して、守ってこられました。
あなたの愛。素晴らしい事実まで否定する必要はありませんよ＾＾
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https://ameblo.jp/dea-luce69/entry-12676185623.html
過去の生き方を手放して、新たな生き方をすることを自分に許してあげてもいいのではないでしょうか？
本来の自分を偽り、鎧を着て、仮面をかぶり生きていた過去。その過去の鎧を脱ぎ、仮面を外し、もっと本来の自分で生きる。
自立を手放して、女性性を解放する。
ご自身の男性性と女性性の心地よい塩梅を見つけていく。
このあたりを軸にしてご自身を整えてみてはどうでしょうか。
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https://sweetrose.jp/archives/13469