はじめまして。
51歳で中学生の一人息子がいます。
本当に情けない話ですが、だれにも相談できず苦しんでいます。

夫とは子供が生まれて以来のセックスレスで、性格の不一致もあり、
私の方では夫婦関係は破綻していると思っています。
何度か離婚・別居について話しましたが
夫は破綻しているとは思っていないようで離婚も望んでおらず
経済的に恵まれていることもあり
家族3人での生活が漫然と続いているような状況です。

45歳の時に出会い、4年間不倫関係にあった彼がいます。
彼も家庭に問題があり、お互いに癒し合うような関係でした。
私は彼を心から大好きで愛していました。
彼も同じように本当に大切にしてくれ、愛をたくさんくれました。
でもだんだんとうまくいかなくなり、円満に別れました。
その半年後、彼から離婚が成立したと連絡がありました。
そして食事に行き、またときどき連絡を取る関係になり、
私はまだまだ彼に未練があったので、
求められるまま再び身体の関係を持ちました。
そのあと1週間連絡が途絶え、こちらから連絡すると
やはり友達でいようと言われました。
「私の気持ちを利用して性処理に使った」と
そのときは思ってしまった私は逆上し、
「二度と会うことも話すこともない。不倫をばらしてやる」
と、そんなことするつもりもないのに言いました。

そこから全く連絡を取らないまま1年が経ち、
彼が新しい彼女と幸せにしているところに
偶然出くわしてしまいました。
彼はもう独身なので、堂々と彼女と一緒に楽しんでいました。
それを見て自分でも驚くほどダメージを受けてしまい
封印していた彼との過去LINEを見直しました。
すると、当時は気づけなかった自分の思い込みや彼の葛藤がそこにあり
1年ぶりに彼に連絡を取ってひどいことを言ったことを謝りました。
彼は自分も悪かったと穏やかに応えてくれました。
そして、このやりとりで連絡を取るのは最後にしようと言われました。

同じ趣味があるためそのすぐあとにまた彼女と一緒にいる彼に会ってしまったのですが
目も合わせてもらえませんでした。
二度と会うことも話すこともない、と最初に告げたのは私です。
報いを受けて当然です。
それなのに心がボロボロです。

彼にとって私とのことは完全に過去になっているというさみしさ。
人生の一時は心から愛し合って、いろんなことがあったのに、
そんなに早く切り替えて次の人にいけるのかというショック。
どうしてあんなにひどいことを言って相手を傷つけたのかという後悔や自己嫌悪。
離婚して新しい彼女もできて、幸せに新しい人生を生きている彼に対して
離婚もできずに、彼への気持ちも消えないままでいるダメな私。
彼は正しい、自分は間違っているという感覚。
かなしさや、寂しさや、自分を責める気持ちや、未来への絶望感
いろいろな感情が押し寄せてきて
落ち込みすぎてまともに食事もできなくなっています。
いい年をして、子供もいるのに何をしているんだろうと自己嫌悪が止まりません。

書いてみても本当に最低な自分です。
ここから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。