夫の不倫が終わって1年、再構築に疲れました。
カウンセリングも何度か受けました。
夫婦仲に関しての本や講座もいろいろ読んだり受けたりしました。
それなのに私の心の中には、ずっと重い悲しみの塊があるようです。

夫婦仲よくしていくためには、妻が幸せそうにしているのが大事、と。
だから怒りや悲しみを出していられない。
夫は受け止める余力がない。
自分のことは自分で満たさなきゃいけない。
疲れてしまいました。

離婚したとて、裏切られた事実が、私の中の悲しみがなくなるわけではない。

小さな幸せを見つけてニコニコ笑っていたところで、その幸せだってまたいつ壊れるかわからない薄っぺらいものじゃないかと思ってしまいます。
どこに嘘があるかもわからない。

どんなに仲良くなったって、２人の間にはけっきょく溝はなくならないんじゃないのか。

たくさんカウンセラーさんにも助けてもらったけど、結局私は弱い。
自分で立ち直る強さがない。

こんなに私の心をボロボロにした夫と相手の女が恨めしい。
被害者意識だなんだと言われようと悲しいものは悲しい。許せないものは許せない。

最低なクズ男だと愛想を尽かせたらよかった。
でもそれができない。
仲良くしたい、愛したい、でもだからこそ許せない。苦しい。
もういっそ楽になりたい。
全部をめちゃくちゃにしてやりたい。
お前らのしたことは、こんなに人を傷付けることなんだと知らしめてやりたい。

私ばかりが苦しんでお金を使って、それでも幸せを感じる心に戻れなくて。それは理不尽だ。

どうせ幸せになれないのなら、夫と相手女にも今後幸せを感じられなくなるくらいのダメージを与えてからいなくなりたい。