はじめまして。都内に住む40代の女性です。

外資系企業に勤めておりましたが、このコロナ禍の中昨年夏に退社しました。

自信がないわりに完璧主義な自身の傾向から、チーム内の男性陣とのコミュニケーションが時にうまくいかないなど些細なストレスはありましたが、長年勤めた企業で勤務条件に恵まれ、プライベートでも数年前に結婚し、幸せに過ごしていたと思います。

しかし、主人の親友夫婦が念願の第一子を出産したと聞いた後、特に夫も私も絶対に子供がほしいと考えていたわけではないのに、「会社を辞めて不妊治療をしなくては」という強い考えに頭が完全に支配されて、その後の様々なデメリットは理解できていたにも関わらず無理矢理退社する形で無職になりました。今振り返ると、あの時の自分は一種トランス状態だったように思えます。

不妊治療を始めたものの、予想していた通り夫への経済的な負担に日々罪悪感を感じ、また、かつて得ていた給与への執着や先々の経済的不安で眠れず、食欲もなくなってしまいました。

賢くない、苦労するだけだと分かっている選択をなぜ敢えてしてしまったのか自分なりに考えた時に、幼い頃に 外見的な理由で受けたイジメや、特に母親へ心配をかけてはいけないという思いから誰にもそれを言えなかった過去による「私は幸せになれない、いつも何か我慢しなくてはいけない、自分が嫌いだ」という思い込みがあり、これまでにも傷つけられる前に自ら幸せや安定を捨てる傾向があったように思えます。

このような癖は、どうしたら克服できるのでしょうか?このままでは、大事な夫まで私の巻き添えにして不幸にしてしまう気がして怖いです。