初めまして、こんばんは。
自分の気持ちがあっちゃこっちゃになってしまい、分からず相談させていただきます。
よろしくお願いします。

私(29)、彼(28)去年の10月にお付き合いしました。去年の12月辺りで彼の趣味である筋トレ中に腰を痛めてしまい、今年の3月まで休職をしていました。この時は特に問題なく関係も進んでいたのですが、4月に仕事を復帰してから5月の中旬あたりにまた彼は腰を痛めました。前回は整形の先生からも完治ではないから気をつけるようにと言われており、仕事復帰後も半休を使ってリハビリに通っていました。リハビリがあると分かっていた日に「腰をやってしまったかも…。」と連絡が入り、私は介護士をしているのでリハビリで腰をやる??と疑問に思い、話を聞いてみるとどうやらリハビリ後に格闘技(これも趣味)に行っていたようで腰をやってしまったと。
そこから今月も休職をしている形になります。

2回目の腰を痛めた以降から、彼は前回よりも痛みが酷く日常生活もままならない程でした。
腰を痛めたと言われた週の週末は私の誕生日お祝いのお泊まりでした。それもダメになり、腰の痛みから彼の余裕もなく、そして私の中にも彼への怒りや呆れもあり、6月のお泊まり予定も彼の気持ちが億劫になっていてなし、その後も会えても私に気を遣うのは今はしんどいという理由でほんの数時間、我慢が募る日々でした。
段々とお互いギクシャクしていき、私も嫌味を含んだ言葉も沢山言いました。ネガティブな言葉も。それで喧嘩になる事もあったりでした。私も疲れていた、彼も疲れていた、お互いに余裕がなかったです。

そんな時にLINEのやり取りの中で「最近会えてないね。」と彼に言われ「そうだね、スキンシップも何も出来てないね。」と返事をしたらスタンプのみで帰ってきたので我慢できず「返しづらい内容かもしれないけど、スタンプだけなのは悲しいです。」と伝えると一日既読無視。

私の仕事終わりに連絡が入り、話したい事があるから電話したいとの事で案の定、別れ話でした。別れたい理由は「自分が腰をやって余裕がなくて○○を見てあげられなかった。我慢もたくさんさせてしまった。中途半端ではいけないと思い、考えたら別れるが自分にとってしっくりきた。自分勝手でごめん。」でした。

いつもの私なら彼の言葉を受け入れて居たけれど(今までの相手も別れたいと言われれば嫌と思っていても受け入れていた。)、何故か私には納得が出来ず、腰を痛めてから今の今まで思っていたこと、考えていたこと、私には別れる選択肢もなく、いい時よりも悪い時を乗り越えていきたい、今を乗り越えたいから私は貴方の別れを受け入れられないし、お互い好きな気持ちがあるなら別れるべきじゃないと伝えました。

自分の気持ちを伝えても別れる選択が変わらないのなら、受け入れようと思っていました。彼からは「そこまで○○が思ってくれてるなら、距離を置こう。」と言われ、あれ??と思い「別れたいと行ったのに、気持ちが変わったのはなぜ??の気持ちを聞いたから??」と聞くと「それもあるし、お互い結婚願望もなく変わった付き合いだから、変わった付き合いなりのやり方でもいいのかなと思った。」と言われ、内心は(ああ、別れる覚悟もなく私に別れ話をしたのね。)と思いました。

連絡はお互い取りたい時に、会うのはなし、距離を置く期間も未定、自分が仕事復帰してメンタルが落ち着いた時に出掛けたりしてお互いにまた一緒にと思えばいいし、そうじゃないなら別々の道へと言われその日の電話は終わりました。

私からは一切の連絡を断ち、2週間後に彼から連絡が入り、ちょくちょく連絡を取る日々が続いていました。3日の土曜日に私が飲み会があり、彼からの連絡を返していませんでしたが追いLINEで「飲み会いつだっけ??迎えに行こうか??」と連絡が入りました。迷いましたが、聞きたい事もありお願いしました。2ヶ月ぶりに会い、お互いに他愛ない会話をしながら私から「この2ヶ月、距離を置いてどうだった??」と聞くと「どうだった…伸び伸びはできたかな。
俺はいつも○○優先でやってきて、何よりも一番だったけど、それで予定が崩れる事もあったからさ。
それに俺は依存体質じゃないからさ〜。自分のペースでやっちゃうというか。良くなかった事と言えば、○○を気にしたり、やっぱり寂しくなったりした。
ある程度、自分の中ではこうかな??って自分の事を考えられたし。」と言われ、私は伸び伸びできたと思うほどに私の存在は重荷だったのか…と思い始めたら別の私が(いやいや！待て待て！)とストップをかけました。

彼が言っている事に私は非があるの??私は私を優先してと彼には一言も言ったことないし、予定が崩れていた事も知らなかった、予定はいつも私からで彼に都合を聞いてから決めていたし、それって私の問題じゃなくて彼の問題じゃないの??と心がグルグルしたのです。それと引っかかったのは、依存体質じゃないと自分で言ったこと。私個人の見方ですが、依存体質じゃないと自分で言う人ほど依存体質であり、依存を嫌っていると思うのです。だって、依存って苦しいし辛いから。

私は「そっかぁ、伸び伸びできたなら良かったよね。付き合ってれば窮屈に感じる事もあるし、息抜きって大事だね。私もよく分かるよ。」と返して、彼からは私がどうだったかを聞かれなかったのでそこで話は終わっています。

バイバイした後も何故か私の心には??があり、次の日に彼か「昨日は久しぶりに○○と話せてよかった(ﾆｯｺﾘ)あんま顔には出てなかったかのかもしれないけど(涙笑い)」の連絡がありました。

その文を読んだら、送ってもらっている車中で私の顔を見なかったのは恥ずかしかったから??緊張してたから??あんなこと言ってクールぶってたわけだ??と思考がグルグルとし始めて、後出しで楽しかったと言われても内心はあまり嬉しくないと感じている私も居ました。返事は返さず、今日も仕事をしていたのですが、段々と怒りが湧いてきて「あれって私に話す事だったのかな??遠回しに私のせいにしてる??俺こんなにお前優先だったんだよって言いたいわけ??自分の問題なのに責任転換してる??私は一言も私優先にしてなんて言ってないけど??ふざけてんの??伸び伸び出来てたならそりゃよーござんした。誰と付き合ったってある事なのに、そんな伸び伸び出来たなら一生独り身でいろよ。この2ヶ月何を考えてたんだろ??ちゃんと自分と向き合ったのかな??言ってることが私には自分の事を棚に上げてるようにしか見えないけど。ある程度ってなに??別れたいならさっさと振ればいいのに。言葉の中に私を思いやる気持ちがなさすぎる。私の気持ちなめてんの??俺はこうだったけど、○○はどうだったとかないわけ??俺は依存体質じゃないからさ〜とかどうでもいいんだけど…あんたはその言葉が出る時点で依存体質だわ…なにクールぶってんの??気持ち悪…。」とこんな具合に怒りが湧いております。

私はこの2ヶ月、自分の感情をたくさん流してきました。辛いも苦しいも寂しいも惨めさも怒りも不安も悲しみも全て、自分をたくさん責めたし、至らなさを振り返って反省して毎日毎日大泣きでした。一番嫌な自分の感情と向き合う事をしてきました。
今月の17日に彼とお出掛けする予定です。彼いわく「8月を目処に距離置くのを終わらせようと思ってます。誘ってもらえるならお出掛けしたいと思います(ﾆｯｺﾘ)距離置くのが終わってもその先はまだ分からないけど汗」と言われていたので、お迎えに来てもらった時に約束を取り付けました。その時に「○○の誕生日プレゼントも渡せてないしな〜。」と言われ「まだ残してたんだ。」と聞くと「うん、一応ね。」との事でした。

私が今思うのは「彼とこの先も一緒にいたい。」「今を乗り越えたい気持ちは変わらない。」「なんなんだこいつ??ふざけてんの??」「ちょっと冷めてきたかもしれない…。」「なに考えてんのか分かんない。」「私はどうしたいの??分かんない…。」「でも、お出掛けは楽しみな私も居るし…。」「でもなぁ、前ほどの気持ちの熱量はないなぁ。」こんな具合で気持ちがグルグルしており、定まらず、もしかして執着なのかな??と思い、根本さんの執着本を読み始めたところです。私が彼を手放したら、私の中に何が残るのか知りたい。私は自分の気持ちを固めたい。その上で後悔のない自分で居たい。けど、私の気持ちが分からない。
なので、第三者の意見がほしいです。別の視点だとどう見えるのか知りたいです。私が今彼に抱いている怒りは自分勝手なんだろうか??私は心が狭い??怒ってもいいのか??分かりません。

お忙しい中で目を通していただき、ありがとうございます。支離滅裂な分かりにくい文で申し訳ないです。回答をいただければ幸いです。