こんにちは。
自分の殻を破るためにとっても優しい彼と別れたいです。
彼はわがまま言っても怒らないし真意を汲み取って話聞いてくれるし、周りからは仏と呼ばれています。
20歳から付き合って5年目の彼氏がいます。
彼は13歳年上です。
元々すごく好きだったわけでもなく、流れで付き合いました。本音を言うと最大の目的はエッチしてみたかったからです。顔と性格がそこそこな男なら誰でもよかったので。
彼は自己肯定感をマイナスからプラスへ育ててくれました。本当に感謝しています。
ですが男性としての魅力はもう感じないし、将来の話もしたくないです。一緒にご飯食べるのもちょっと嫌です。一緒にいると自分が自分でない気がします。

最近気になる人ができました。職場ではっきりモノを言う理屈っぽい人で最初は苦手でしたが意外と優しくて面倒見が良くて、嫌われ役も勝って出れるところが好きです。
私は収入にならないから大学生の時に絵を描くのをやめてしまったのですが、その人は絵を描くそうです。ちなみに抽象画です。心がつながったままちゃんと社会人しているところが好きです。

家族が平和でいてほしいので子どもの頃から自分を抑えることが癖になっていました。
小学校では無表情場面緘黙、高校大学生では社交不安症でした。高3の頃これじゃ働けない、なんだか私は変な存在で恥ずかしくてどこにいても居た堪れず飛び降りようとしましたが無理でした。
大学生、意を決してチアリーダーをしてましたが、自己認識は変わりませんでした。自分が恥ずかしいままです。

小4の時数ヶ月間好きな男の子を無言で密かに追い回していたらクラスの男子からストーカー、犯罪者と呼ばれるいじめに遭いました。好きな人もバレてしまいすんごいトラウマになりました。中学に上がってもあの出来事がバレてまたいじめられるんじゃないかとヒヤヒヤしていました。以来同年代の陽キャが男子が怖くて避けてます。

なんで追い回しちゃったかというと
4つ上の兄貴からモラハラDVが当たり前の毎日、お母さんは自分に自信がなくて、父親は子供っぽくて兄貴と喧嘩してて、夫婦仲はお母さんの我慢とお父さんの子どもっぽい責任逃れで成り立っていて、私は家族の中で何も主張できなくて自信も学べなくて、
そんな中でユーモア溢れた人と渡り合えるオープンマインドな男子に博愛的なからかいを受けたら夢中になっちゃうのは無理もないです。誰かに見つけてほしくてしょうがなかったです。ませていたので彼とのエッチを妄想して1人で遊んでいました。

中学生の時通学中に露出狂に遭いました。
誰にも言わなければこの出来事は無かったことになると思いいいませんでした。
当時はこの人はこんなにも失うものがないんだなぁ、でも脇目も振らずストーカーしちゃった私と何が違うんだろう
きっとなにか耐えられない苦しみがあって露出狂になっちゃったんだ…！なんて考えていたので相当頭がアレです。兄貴のモラハラDV生活に適応したせいで自分に対する理不尽に怒れなくなっていました。

25歳になっても仕事でさえ自分の意見をはっきり言えません。
恥ずかしがりなことが恥ずかしいです。
人の中で存在の仕方がわからない、何を言っても間違っている気がする、もう喋るのもめんどくさい。とても面倒を見てくれる上司がいますが内心やさぐれているのがきっと伝わってしまっています。

お給料は少ないけど優しい人たちに囲まれて過ごしています。だけどもうここから出たいです。
だって甘えちゃって抑圧した自分のままでいるのがもう苦しいし私だって自由になりたい、なんの後ろめたさもなく無邪気に笑いたい…。
あわよくば抽象画の彼と付き合いたい。(彼女いるかまだ聞いてないけど、また今回みたいに飽きるかもしれないけど)
別れたからって殻を破れるわけじゃなのは承知です。なるべく辛くない方法で破りたいです。

どうかアドバイスお願いいたします。
私は羽ばたきたい…！