結婚15年、息子(中2)一人です。
夫からの長年のモラハラ、
そして今度は二度目の不倫です。
一度目は8年前。
モラハラから逃げて別居中のことでした。
おそらく軽い浮気で、のめり込んで無かったので許しました。
今回は、今年に入ってから発覚。
週2で、休日出勤と偽ってまで相手方マンションへ通うほどの熱の上げようです。
コロナ禍でも数回行きましたが、さすがに私が止めました。家族をコロナから守るため。
夫へは、全部知ってるよと伝えたら、不倫は否定しましたが、不倫相手宅へは行かなくなりました。
その代わり私と会話することを放棄しました。
会話すると、不倫しているボロが言葉の端々に必ず出ちゃうんです笑。
それに気づいたのと、
夫曰く「会話さえしなければお前に腹立って、俺が大声出すことが無いだろ」とのこと。
これは私を思ってのことではなく、気づかれたくない不倫に、あっという間に気付き、指摘してくる私を疎んでのことです。
このように、家庭内に夫婦の会話がなく、食事以外は自室にこもる夫。
子供がいるのに、会話の無い夫婦。これに関しては「なんにも問題はない。家族団欒は無駄だ」。私は子供への悪影響が心配です。
また、不倫の証拠は、探偵に依頼したので、有ります。
それでも夫は不倫してないの一点張り(夫へは証拠を見せていません)。
私は夫と話すと、大声出されるし必ず否定されるので、動機と震えが起きます。そうなると決まって毎日下痢にもなります。
この状況なので、長年のモラハラ、不倫で別居を決断したと話し合おうとしたら、「俺は悪くない。不倫なんかしてない。俺を怒らせるお前が悪い。お前の言葉がなければおれは怒らないんだ！別居なんて世間体悪いから許さない」と言って、私から生活費の銀行カードとクレカと通帳を取り上げました。
話し合いになりませんでした。
それなので、なにも言わず家を出て引っ越そうと考えています。職は決めてきました。夫のいない平日に置き手紙してさっと出ていくつもりです。
これだけ夫に酷いことをされても、帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな？と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。
この考えが正しいのか、それとも、この考えは病んでいるのか、正しい判断がつきません。
客観的なご判断を教えてください。
宜しくお願いします。
人は正しさでは、正しさだけでは、幸せになれないんですよね。そこに、気づいているのではないでしょうか？
相手を加害者にして、自分を被害者にすることは簡単かもしれません。ですが、誰も幸せにはなれません。
「正しさ」はこれまでの生きる術、自分を守ってくれる術でした。
懸命に頑張って生きてきた自分には感謝をしつつ、「被害者・加害者」「正しさ」を抜け出す視点を持ませんか？
ご自分のお幸せを選べるように。
▼ご相談への回答はこちらです。
https://sweetrose.jp/archives/10259
なかなか踏ん切りがつかないということは、何か【出ていけない理由】あるのだと思います。
その理由を探してみませんか？
・コントロールされている状態を、自分が望んでいる
・旦那さんのことを助けてあげたかった
もしかしたら、こんな理由があるのかもしれません。
でも・・・これから先は自分の幸せを選びませんか？
＝＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2020/07/07/marche-258/
長年連れ添った夫婦だからこそ、わかることわからないことがありますよね。
我慢もしてきただろうし、犠牲もあったと思います。
決断する覚悟は素晴らしいと思います。そこでちょっと決断が鈍るのはなぜでしょうね？
その心の奥になにがあるのかが私はとても気になりました。
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