初めて相談させて頂きます。
現在、付き合っている人がいるのですが、私じゃ駄目だという考えが抜けません。
このままだと、本当にそうなってしまうのでは、と自分自身の考えにも怯えている状態です。
まず、自分の幼少期を振り返ると、母親に条件付きの愛情しか貰えず、良い子になれない自分はだめだ、完璧でいないと私はすぐに捨てられると思っていました。
(実際には自分の意思を通す事もあり、そんな自分を責めていました)
また、母は心配性で、私自身のする事に対して無条件のOKや、後押しをして貰った経験がありません。
それゆえ自己肯定感が低く、失敗を恐れがちです。
余計なプライドも少し前まで持っていましたが、最近手放し、万能感から無価値感に移行しました。
現在付き合っている人とは、職場で知り合い、1年程とても良い状態が続いた後、相手の様子が徐々に落ち始め(責任感から来る罪悪感だと思います)、その後更に相手が罪悪感を背負う出来事があり殆ど話も出来ない状態に。
相手の背景を思いやる余裕がなかった私は””私の事が嫌いなの？””と不安を爆発させ、完全にシャッターを降ろされてしまいました。
(後から聞くと、シャッターを下ろすまでは私の事を本当に好きだったそうで、完全に私の思い込みでした)
そこから更に半年以上かけて、相手がもう一度戻って来てくれたのですが、最近また暗雲が立ち込め始め(多忙&多分親密感への怖れ、暗雲立ち込め初期に彼自身が依存しそうで会うのが怖いと言っていたので)、駄目になる不安で勝手に情緒不安定になっています。
私は自分の事でいっぱいで、相手の事を考えられていない。
言われた事もちゃんと出来なくて、迷惑ばかり掛けている。
しかも身近には、自己肯定感がちゃんとあって、彼に似たタイプの仕事が出来る子がいる。
私じゃ駄目だと思うのにぴったりの条件が揃っています…。
人は自分の意思で良いと思うものを選べばいい、と思っているので、勝手に振られたぐらいの気持ちになっています。
とはいえ、振られてはいませんし、ここで不安になって相手にぶつけたら1年前と同じだ！とも思っています。
人の気持ちを信じる、完璧じゃなくても良いと思えるようになる為にはどうすれば良いでしょうか？
相手の事を思いやる余裕を作る為に、自分をしっかり保ちたいです。
今は純度100%の愛じゃないのは分かっているのですが、私はここで頑張ってみたいんです…。
沢山似たような相談があると思いますが、後押しが欲しいので書かせて頂きました。
宜しくお願い致します。
せっかくお付き合いしているのに、「私は彼にふさわしくない」「私じゃダメだ」と思ってしまうのは、すごく苦しくなりますよね。まずは、「今」彼と付き合っているという事実に目を向けて（それって、すごいことで、幸せなことだから）彼の愛をうけとる練習をしていくことが大事なのではないでしょうか？自分で自分を信頼できるようになると、彼に対しても「私のことが嫌いなの！？」って愛情を要求しにいくようなことは、なくなっていくと思うんです。無価値観から脱出する一番の解決方法は、「自分は誰からも愛されている存在だと気づくこと」なんですよ。
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http://counseling-lotus.com/2020/04/20/cocoro3/
こんなにも不安を感じてしまうのは「それだけ彼のことが大事」だというKさんの愛があるから。
そして、条件付きの「何かできる私」じゃないと愛されない…と自分を縛り苦しめてしまっている鎖をゆっくり解いて、自分を満たし・自分が決めた事を応援してあげませんか？
▼ご相談へのお返事
https://many-smiles.com/trouble/anxiety-causes-emotional-instability