もうすぐ20歳年下の彼と付き合って3年になります。

当時8年付き合った末結婚した新婚の彼に猛アタックされW不倫となりながら付き合いだしました。

長い交際期間を経て結婚した彼ですが、全くSEXがなく彼女に対し愛情もなかったと言います。

だらだらと遠距離で付き合い、彼女が年上なので流れで結婚したそうです。

なぜ結婚したのかもよくわからない、プロポーズもしていない、と言ってました。

奥様のことは嫌いだ、と公言してました。みんなの前で私に猛烈なアプローチでした。

約1年の猛アタックの末、私が主人に対して幻滅していた事もあり結果的に不倫が始まりました。当時、西日本にいて彼が先に転勤となり、私は後を追って彼の勤務地に1人できました。

父が亡くなり母が1人だから、母と住む為に。

毎週末デートしました。私と母は子供時代からあまり折り合いがよくなく、同居はやはり息が詰まりました。過干渉な母に付き合いきれず、母もだいぶ父がいない事に慣れたので、実家を出ました。

小さなアパートを探すのに、彼は自分達の家になるね！と必死に探してくれました。家を決め、家具も殆ど彼が揃えてくれました。それからは毎日のように仕事帰りに寄ってくれて、たまには金曜の夜は泊まったり、ここは2人の家だね、とか、婚姻届はどこに出す？とか。

彼の言葉を疑いませんでした。

私は自分の身辺整理をして主人と別れ、独り身になり彼が同じくそうしてくれると思ってました。でもいつまでも彼は奥さんとの家に帰ることをやめません。ある時、聞いてみました。そしたら、奥さんと別れるつもりは最初からない、でも私とは別れることは考えられない、恋人でいてほしい、一生そばにいる、と言います。彼の言葉を信じて私は1人になったのに？

と愕然としました。でも、1人は寂しく、何も財産もなく歳を取るのは怖く、彼がいてくれるならと関係を続けました。

1年前、彼が転勤になり私は社宅の準備を一緒にして車で彼の転勤先までいき、生活の準備もし、すっかり奥様でした。

本当の奥様は何一つ手伝いはありませんでした。

でも、転勤から2ヶ月後、奥様が急に来ると言います。社宅ではなく新幹線の止まる最寄駅のビジネスホテルに泊まると。なぜ急に来るの？と聞いたら、気まぐれよ、と言う返事。

なんか嫌な予感がしたのを覚えてます。

奥様が帰った後、彼が私にいいました。

転勤が決まった時、奥さんからそろそろ子供がほしいと言われた、と。

こんな言い方したら軽蔑するかもしれないけど、自分も誰が相手でもいいから我が子が欲しいと思ったと。それでSEXをしてみたそうです。前戯も何もしなくていいと、奥さんに言われ、ただ挿入だけして中で出して、と。

でも全く勃たずできなかったそうです。

赴任地に急に来たのは排卵日に合わせて子作りに来たのです。そしてまともなSEXがてきない奥さんが考えたらしく、ボトルを渡され、お風呂でこれに出してきて、と言われ、ボトルの中に出したそうです。

それを彼はみてないそうですが、奥さんがノズルを膣に挿入し中に彼のものをいれたのだそうです。私はそれを聞いて、失神しそうでした。嘘はつかない約束をしてました、別れる気がないと聞かされた時に。

それなのに2ヶ月も私に嘘をつき、子作りの相談を家でしていたのに、私は何も知らず奥さん気取りでいて、浮かれていた。馬鹿みたいで、こんな年寄りが情けなくて、食事もとらず、ずっと泣いてもう死んだ方がいいと思いました。

彼は自分のした酷い裏切りにここで初めて気づいたようです。

いろんな事をぶつけました。私と続けたいなら奥さんに私の事を言ってくれ、とも、私に愛人として生きていけって事なのか、と。

でも、なかなか別れられずにいるうちに、その一度の行為で子供ができたことがわかりました。

2ヶ月後、彼は女の子の父親になります。

彼はあれからも私とは一生別れない、といいます。私も彼と離れたくはありません。

でも、子供が生まれ、家族を作っていく彼を、横目で許しながら付き合っていける自信がありません。

彼のためにいろんな事をするのが好きで楽しいです。

でも、彼にはこれから先、もっと楽しい時間が家にできます。

子供を連れた若い夫婦を見ると、みんな彼と奥さんに見えてしまい、辛くなります。

このまま、どうやって生きていけばいいのかわかりません。

彼の私に対する気持ちも嘘とは思えないのです。罪のない子供や、お会いした事もない奥さんを嫌いだと思いたくない。でも、いなくなればいいのに、と願ってしまう自分が恐ろしいです。

ずっと誰かのために何かをしてきました。自分の子供のため、周りの友達のため、自分の好きにしたらいいと言われても何一つ思い浮かびません。

今日何を食べたいのかも自分の意思で決められません。

私の幸せが何か、全然わかりません。彼と幸せに暮らせると信じてきました。

でも、もうどうしたらいいかわかりません。SEXもできないのに子供をつくり、愛し合ってもいないのに親になろうとしている事も信じられません。

私は何を心の支えに余生を生きたらいいのでしょうか。