こんにちは、まると申します。
以前からこちらで相談させていただいておりました。

今年に入って、ずっと悩んでいた不倫の彼との別れを決意したもののうまく離れられず、そんな中アプローチされた彼とも仲良くなり、不倫の彼に対しての罪悪感や、自分も前に進みたい気持ちがあり別れを切り出したけれど、最後に思い出を作りたいと言われ旅行に行きました。
私は、本来なら楽しい旅行中も、別れると思うと悲しくて切なくて複雑でした。
そして、その旅行を最後に別れるという前提で行ったのですが、最終日に、アプローチしてくれた彼とのラインがふとした時に発覚してしまい、ショックを与えてしまい深く傷つけてしまいました。この期に及んでも言い訳をしてしまい、本当のことは言えず、ごまかしてしまいました。
最終日は本当に最悪の雰囲気で、この日まで頑張ってきたのにこれまでの5年の思い出も壊れてしまったし、私のことも信じられないし、こんな旅行になったことが本当に悔しいと言っていました。その後もショックで食欲が戻らないとも言っていました。

私も、彼との大事な日にどうしてラインなんて確認してしまったのだろう、もっと彼との時間を大切に向き合えばよかった、深く悲しませてしまったと後悔と悲しみで、帰ってから泣きました。
その後、彼から、やっぱりあのまま終わるのはどうしても嫌だ、もうあの日は戻らないけどもう一度あの日をやり直したいと連絡があり、私もそうしたいと言ったのですが、
冷静になってみたら何故、傷つけられた側の自分からお願いしなきゃいけないのか、私からもっと気遣いがあってもよかったのではと言われ、私も後悔はしていて傷つけた罪悪感はありますが、もうこれ以上彼のことで悩むのが疲れてしまいました。

もう一度、楽しい日をやり直そうという話には一度なったものの、彼の地雷を私もすぐに踏んでしまい、何気ない一言に引っかかると心を閉ざすこともあり、今も険悪な状態です。

自分にとって大切な人で、感謝もたくさんあって、彼のことや別れのことでたくさん悩み続けた大切な彼なのに、自分にとって彼が、もう本当に疲れたとか、別れたいと思ってしまう自分も悲しいです。
このまま別れたら、自分は本当に彼には苦しみや、裏切りの後遺症のようなものをたくさん残したまま別れるだけになってしまうと思います。

でも、もう自分が疲れきってしまいました。

アプローチしてくれた彼ともせっかく仲良くなれて、私も好きになれる人だと思えたのですが、不倫の彼を苦しめて、こんな私が幸せになる資格もないんじゃないかと思い、彼に対してもブレーキがかかってうまく進めません。
そもそもアプローチを受けてから、すぐに別れられず同時に関わっていた私が悪いので、自業自得なのですが、
何度か別れているのに、ずっと悩み続けていることが、本当に苦しいです。
その日をやり直そうとか、後悔なく別れるなどと考えず、こんなにグチャグチャなまま別れても前に進むことはできるのでしょうか…？

そして、疲れすぎて彼のことで悩みたくないと逃げていてはいつまでも終わらないのでしょうか…？
もう悩みたくない、自由になりたいと思ってしまいます。