頭が良くまわらず無気力と息が苦しく
乱文お許しください。

私は生まれつき耳が悪く、発音もやや苦手です。
障害者手帳は発行されないレベルのギリギリ健常者枠だったので、学校は普通学級にみんなと同じく通いました。

ここには書ききれないほど(説明する労力がなくてすみません…)本当について行くのが大変でしたが、必死で通ってました。帰る頃にはいつも倒れるように寝てました。

思春期になると自分への劣等感がひどく、それを証明するかのように中学、高校はいじめや友達関係が上手くいきませんでした。
先生にも助けて貰えず、見て見ぬふりをされ、でも母子家庭でしたから(父は私が生まれて8ヶ月で病死)、心配や迷惑をかけたくないと相談できませんでした。死にたいという気持ちは高校生で覚えました。

死ぬ勇気も無かったので、優等生が先生に可愛がられている姿を見て、「ああ頭が良ければいいんだ」と思った私は、がむしゃらに勉強をして聴こえない部分は必死にあの手この手でカバー、学年で1位を取るまでいき、なんとか無事に卒業できました。その後、やりたいことは無かったのですが、母に喜んでもらいたい、母に贅沢をさせてあげたいという下心から、准看護師になりました。しかし、看護学校では耳が少し聴こえないからと甘えるなと言われ苦労し、泣く毎日。母には毎日辞めたい辞めたいと言い迷惑をかけてしまいました。

その後養護老人ホームに入りましたが、1年3ヶ月でやめました。看護師からのいじめが始まり、残業と仕事がすべて私に降り掛かって過労と鬱っぽい感じになってしまい、泣きながら退職しました。お金ばかりかかり病院へ行く意味も感じられず、しばらく家で引きこもり寝たきり生活でした。

その後、祖母が認知症の介護生活もあり、その世話をすることで働いていないことの罪悪感を紛らわせてました。金縛りにあうほど大変でしたが。祖母が老衰し、私はタロットに興味を持ち、小遣い程度ですがフリマサイトで鑑定していました。それが自分の自信になり、少しずつポジティブになっていきました。

のもつかの間、3年前母が癌で亡くなりました。兄弟がいますが、姉と兄が結婚し、戸籍が1人になりました。まだ母への死の悲しみは癒えてません。残された貯金でどうしようか死ぬ準備をしていたところ、とても楽しい人に出会い今年結婚しました。彼は、私の未来を救ってくれました。

しかし、旦那は専業主婦にいいイメージがなく、起業していて、とても仕事となると厳しい方です。私は実は少しカウンセラーに興味があって、そのつながりで旦那と出会ったのですが、自分で起業したらいいよと言ってくれました。
彼はガンガンやって甘えは許さないタイプ。私はとてものんびりやで不器用で、やる気がないように見えます。数字などを意識するととても辛くなって動けなくなってしまいます。
家事もキャパオーバーになってしまい、やったりやらなかったりと、頭が回りません。ひとつの事を順を追って行くしか出来ないのです。
そしてただでさえ聴こえにくいので疲れやすくエネルギーが本当に少ないのです。
言い訳なのかもしれませんが、昔からそうでした。
それに関しても優先順位が低いだけ、本気じゃないだけ、向いていないから辞めた方がいい。そんな中途半端じゃカウンセリング受ける人に失礼。
と言われてしまいました。
恵まれた環境で本気で取り込めないのは、ごもっともだと思います。旦那から見たらそりゃあ、ずっと自分の稼ぎだけで家事も完璧にできず、不満だと思います。

それでもやりたいことやるなら、離れるかもしくは外で働いてお金入れてと言われました。
彼の言い分も分かります。お金の稼ぎは全部彼が生活に入れてくれていますし、家事もできない、サポートも下手…何もいいところがありません。
俺は奴隷か？とまで言われてしまいました。

パートをしようとしても外で働く怖さがあります。もう何年も働いてませんし、何度か工場、誰でも出来るような仕事もやりましたが、耳の聞こえのせいでうまくいきませんでした。

実家もないですし、頼れる家族もいません。親戚や兄弟は結婚を喜んでくれたので離れたら合わせる顔はありません。旦那さんのことは大好きです。でも、どんどん心の距離が遠くなっていくようです。部屋も別々。自分の居場所がどこにもなく、本読むのもブログ読むのも億劫で何とかしたいけど、なんだかすごく疲れてしまいました。
人生から抜け出したい。お母さんに会いたい。もう生きたくない。
なんで生まれてきたんだろう。ただ、ただ、しんどいです。

ただ仲良く笑って、ただ平和に生きていきたい。それだけなのに。結婚しなきゃ良かった。お母さん、旦那、周りの親戚や兄弟、全てに申し訳ないです。

一刻一刻がただ生きるのが苦しいです。
疲れて無気力なのですが、パート探ししないといけません。今週中に見つけてとも言われています。頭や身体が動かなくて、もう死にたいです。