こんにちは。
40歳独身女です。
今の自分と、過去の自分の狭間で葛藤しています。改めて、私は何をしたらいいのでしょうか。

少し長くなります。
モラハラで何かあると手を挙げることで静かにさせる父と、自己愛が強く気が強いお嬢様気質の母のもと長女（私は双子で性格が真逆の妹がいます）として生まれました。
幼少期から不安と恐怖がとても強く、責任感と真面目さだけが取り柄で、生きづらさを感じていました（小中学校で優等生ぶっててなんかムカつくという意味のわからないいじめられた経験もあり）。誰も信じない、大人も信じられない。早く自分が大人になって自立して自分で生きれるようになりたい。
学力は良い方でなかったので、嫌な事もひたすら我慢して、いい子を演じることで大学に進学し、社会人になりました。
仕事は順調で、ありがたい事に希望していた管理職（一生働けるという思い込み）になれたのですが、人に頼るなら死んだほうがましだと本気で思っていた当時の私は、周りに頼る任せるという事ができず（正確には頼り方、任せ方がどうしたらいいのか全くわからないからどうしたらいいのか途方にくれていた）、30歳に迷いに迷って相談した上司から「君ならできるからもう少し耐えてみてくれないか」という言葉で、「あーやっぱり誰も助けてくれないんだ、このままじゃ無理だ」と思い仕事を逃げるように退職しました。

その後少し休もうと思ったのですが、死にたいほどの無価値、無気力、罪悪感におそわれ、すぐ派遣として働きはじめました。
同時期にこの時（今思えばアンダーグラウンドなのかもしれませんが）、自分を大切にしてくれない男性となんとなくわかっているのに、男性と縁がない焦りから関係を持ってしまい、１つの命を失う出来事がありました（必死に感情を抑え冷静に話をする私を前にして、最後まで逃げ続け母親に言わないでと大泣きする幼稚な相手をみて、男性はいつも逃げる、そして私は男性を見る目がないと自責し、もう誰も信じないと誓いました）。
自責の毎日から1年後、突然食事がとれず、眠れず、立ち上がる事もできず、もう誰かに頼るしか方法はないんだと藁をも掴む気持ちで女医さんの心療内科を訪れ、女性先生のカウンセリングを受けれる施設を自分で探し、今までの自分の好き嫌いもわからず、他人軸で、自己肯定感が低く、無価値、罪悪感を強く持つ自分と向き合う事になりました。

いま10年経ち、振り返るととても苦しい10年でした。
しかし、誰かに頼ったり、自分と向き合うという事を、ここまで追い詰められなければできなかったとも思います。
カウンセラーの先生からも、起こしたことではなくそこから何を学びとするのかが大切といわれ、少しずつ前に進んでいます。
その間、心理学もたくさん勉強し、そのおかげで根本先生はじめお弟子さんのブログにも出会え、新しい価値観も知ることができ、以前より少し生きやすくなっていることは、とても感謝する事だと思えています。

長くなりましたが、ここからが本題なのです。
仕事も派遣として働いており（ありがたい事に、周りの方にとても恵まれ、雇用形態以外は不安もなく働かせていただけています）、
1年前に上司から独身でいい人がいるからと、こんないい人がなぜ独身なのかと思うほど心の広い穏やかな男性を紹介していただきました。
ありがたい事にとんとんと話が進み、お付き合いする事になったのですが、すぐに私が体調を崩してしまい、そのお話はなくなってしまいました。
体調を崩した理由は、昔の私が起こした事を、頭では納得していたつもりでいましたが、心や身体ではまだ自分を許せなく、「こんな私が幸せになるなんて（そんな資格ない）」という気持ちと、「相手にはもっと私なんかじゃなくふさわしいひとがいる」という気持ちでどうしようもできなくなり逃げてしまいました（野良猫気質なのもあると自覚しています）。
この一件で、「あー私は私を大切にしてくれる人とも繋がれないんだ。不安も受け止め対処してくれる彼を受け入れられないなら、私はもう誰とも繋がれない」改めて思ってしまい、生きやすくなったはずの心理学の勉強もなにもかもを投げ出したくなっています（みんながもっている罪悪感は幼少期に勝手に作ったものだから書き換えすればいいけど、私の罪悪感は自分が作ったものだから罪の重さが違うんだ。だから私に関わる人は不幸になるから誰にも近づいてはいけないと悲劇のヒロインになっている自分もいて、それがとても嫌なのに、四面楚歌で自暴自棄になっています）。
過去の自分も自分の一部、受け入れる。
自己受容。しゃーないとおもう。
その上で、私はどうなりたい？
乗り越えたいよね？乗り越えたいと思える相手だよね？
この自問自答を繰り返しても、結局逃げてしまった自分な自己嫌悪しています。

今後、私ができることってなんでしょう。
アドバイスいただけたらうれしいです。